Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Петро-то наш какой молодец! - хвалит сына Мыкола. - Коль уж возьмётся, так за двоих-троих может работать. - Это верно, - вздыхает бригадир. - Прошлой ночью задержали твоего Петра с ворованным сеном, так вдвоём не могли поднять его ношу...
Российская контрразведка перевербовала американского шпиона. Смотрите на телеканале "Россия" премьеру многосерийного мультипликационного фильма "Крот и его новые друзья".
Моня и Додик встречаются на Дерибасовской. - Что новенького? - Я женюсь. - На ком? - Ты её не знаешь. - Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек Приморского района. - Но она не еврейка. - Ты что, зачем жениться на шиксе? - Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу, машину "Ягуар" и поездку на самый дорогой курорт. - А разве шикса не захочет? - Наверняка захочет, только кого это волнует - чего там хочет шикса?
Рабинович, уже много лет живущий в Одессе, приезжает в Жмеринку повидаться со стариками родителями. Утром отец с интересом наблюдает, как сын совершает туалет: - Яша, что это ты делаешь? И вообще, что это такое? - Это зубная щётка. Я чищу зубы. Отец оскорблён до глубины души: - Знаешь, Яша, на твоём месте я бы уже заодно и крестился!
- Я на свою тёщу нарадоваться не могу: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся - а это, оказывается, не тёща, а тесть!
Джон решил любой ценой устроиться на работу на шахту и сказал в конторе, что уже работал шахтёром. - На какой глубине вы работали! - спросили его. - На разной. И две тысячи футов, и три тысячи... - Скажите, к какому фонарю вы больше привыкли? - Фонарю? А зачем мне фонарь?! Я всегда работал в дневную смену.
Слегка выпившая учительница русского языка, увидев на заборе объявление "Продаётся кабель голый", долго качала головой, потом, достав мел, зачеркнула текст объявления и ниже написала: "Продаётся собака стриженая".
Счастье для кавказцев: все женщины голые и нет милиции. Несчастье для кавказцев: вся милиция голая и нет женщин. Счастье для Анны Курниковой - большой теннис. Несчастье для Анны Курниковой - в него нужно ещё и играть.
- Мне тут рассказали, что такое лёгкий флирт по челябинским понятиям. Если двое на корпоративе целуются взасос и лапают друг дружку за задницы, то это лёгкий флирт. - Ого! А тогда что такое тяжёлый флирт? Групповуха в сауне?..
Патриарх Кирилл поздравил Лукашенко с очередным переизбранием: - Господь голосовал за Александра Григорьевича трижды, - сказал он. Так вот, оказывается, откуда взялись лишние 40% голосов...
Рабинович плюнул на тротуар возле венской Оперы и заплатил за это десять шиллингов штрафа, после чего спросил полицейского: - Вы не скажете, как заполучить место вашего генерального представителя в Бердичеве?
- Послушайте, Рабинович, верните мне двести гривен! - У меня их ещё нет. - Вы же просили их только до завтра! - Почему же вы до завтра не пришли? Теперь уже сегодня. За такой короткий срок я не расплачиваюсь.