Поиск по автору:

Полезный совет. Если вы уже довольно долго ищете кота, проверьте за занавесками.

- Хоть бы раз у себя в курятнике убрался - живёшь там как свинья!

В хорошем анекдоте, в отличие от плохого, нет причастных и деепричастных
оборотов.

Кто цяй не пьёт, тот цьмо. (с) Конфуций

Столовая "Фортуна" - испытай судьбу!

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку.
Водитель увидел и говорит:
- Всё, мадам! Что упало - то моё!
- Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такое счастье таки не унести!

Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как
отвергнет предложенный мужчиной оптимальный.

Высшее образование, хорошая наследственность и даже острый ум отнюдь не гарантируют, что ты станешь выдающимся шахматистом.

- Мама, купи мне воздушный шарик!
- Как тебе не стыдно, доча, у тебя ещё хомячок не сдох.

Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме.

- Дорогая радиостанция, наш прапорщик Сидоренко очень не любит группу
"Любэ". Он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то
застрелится. Передайте для него, пожалуйста, песню "Батяня комбат",
песню "Атас" и контрольную песню "Самоволочка".

Выстрелил и забыл, вспомнил и подкорректировал.

Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто
не видел, и никогда не увидит.

Женщина способна вынести всё, а мужчина - ещё и мусорное ведро!

Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
- У тебя, как я погляжу, квартирка-то тесноватая!
- Точно! А как ты догадался?
- Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!

Бразильский нападающий "Спартака" Веллитон получил российский паспорт, в
котором на странице регистрации стоял штамп о прописке: "г. Москва.
Стадион "Лужники". Южная трибуна"...

Среди котов, которые гуляют сами по себе, всякого рода катавасии не котируются.

У меня тоже дефицит внимания был. Читаешь такой учебник по истории: завоевания, короли, империи, голые женщины, голые женщины, голые женщины. Потом понимаешь, что не понял две последние страницы и перечитываешь.

Тараканы спят. Плодовые мушки спят. Круглые черви спят. Гидры спят. Вот какого лешего я не сплю, а читаю очередную статью на Хабре?

Ну вот почему эротический сон всегда прерывается на самом интересном
месте?!..

- Моня, с чего это ты решил, что твоя жена устала от тебя?
- Последнее время она таки стала заворачивать мой завтрак в географические карты...

Клей ПВО: клеишь грузик на вертолёт, и он падает.

Как начинается цыганская поваренная книга?
"1. Укради кастрюлю...".

Объявление в магазине:
"Требуется продавец с медицинской книжкой на яйцо".

Бабушка посмотрела DVD-диски у внука и всё-таки решила дойти до Берлина.

Доктор посоветовал мужику последнее лекарство для его умирающей жены - хорошенько её оттрахать на ночь. Утром мужик просыпается, а жена на кухне жарит котлеты и приговаривает:
- Если с нами по-человечески, то и мы по-человечески...

Укачало...

Интернет - это пункт обмена и демонстрации краденого остроумия.

- Колян! Ты знаешь, я нашёл новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал...

- Ребе, как человек растёт - снаружи вовнутрь или изнутри наружу?
- Раз ты так спрашиваешь, могу ответить только: "Да!"

Реклама: "В магазине замков "Золотой ключик" широкий выбор ключей от наручников!".

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского сада, идёт домой.
Маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
Папа, уставшим голосом:
- Сынок, работает, и хрен с ним.

Женщина рассказывает подругам:
- Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не
скандалит: "Где ты была?! С кем бухала?!". Сидит себе молча в уголке,
связанный...

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, что тебе сказать, внучок... Раньше их дураками
называли.

Никогда не слышал песню "О, Боже, какой мужчина!", но, будучи много наслышан о ней, решил включить послушать. На середине песни пропал звук. Оказалось, что сгорела звуковая карта. Скажите, это нормально для этой песни?

Либеральный губернатор подобен морской свинке: ничего общего ни с морем, ни со свиньёй.

Сосать сосульки, жевать жвачки -
Всё это мне не по нутру.
Уж лучше я себе ватрушку
Вотру.
© stakhanoff

Ищу хорошую девушку, которая умеет делать то же, что и плохая, только
хорошо...

Три очень прогрессивных раввина-реформатора хвастаются своими приходами.
- Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
- Вот это да! - воскликнул второй. - А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.
- Ребята, - сказал третий, - вам ещё очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперёд, что даже закрываемся на еврейские праздники.

В семье пуговиц произошло несчастье - дедушку пришили.

После Сталина остались сталинки, после Хрущёва - хрущёвки, а после
Путина - "Путинка".

Ром почти полезен благодаря содержанию в нём калия, фосфора и цинка.
Даже странно, что у пиратов была такая высокая смертность.

Смеющийся афрокролик

Кто водку в одиночку пьёт, тот коллектив не признаёт.

Теперь турецкие яйца на вкус узнают не только ветреные женщины.

Женщина жалуется подруге:
- У меня муж алкоголик! Я уже от его пьяных загулов устала. Что мне
делать?
Та отвечает:
- Да, у меня была такая же проблема. Попробуй сделать так: когда муж
пьяный придёт и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он когда
проснётся, увидит её, подумает, что началась белая горячка, и пить
перестанет.
Ну, женщина так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идёт в
туалет, достаёт из штанов змею. Она ему: "Ш-ш-ш-ш..."
Мужик:
- Ишь, он чего удумал! Я тебе дам, ш-ш-ш-ш! Ссы давай!

Надпись в чукотском туалете: "Пописал - поставь, однако, струйку в
угол!".

Ведущая программы "Время" Екатерина Андреева:
- Сегодня в Санкт-Петербурге творится необъяснимое: власти растеряны,
жители напуганы.
Вглядывается в телесуфлёр:
- Извините, власти напуганы растерянными жителями.

Диалог в такси.
- Какая слякоть на улице! Вы хотя бы дворники включили, не видно же
ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.

Возлюби врага своего: позволь ему умереть быстро.