Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новому участковому показывают вверенную ему территорию. - Вот это - школа. - Ага. - Это наша районная больница. - Так, понял. - А это - консерватория. - Так - два пулемёта на крышу и обнести по периметру колючей проволокой. - Зачем? - А у вас что, консервы не крадут?
Президент США Ричард Никсон просит премьер-министра Израиля Голду Меир обменять генерала Моше Даяна на трёх любых генералов, которых она пожелает. Голда соглашается: - Мы отдаём вам Дженерал Даян, а вы отдаёте нам Дженерал Моторс, Дженерал Электрик и Дженерал Телефон.
Идёт Великая Отечественная война. Вдруг около нашего крейсера всплывает такая старая деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в тулупе и спрашивает у командира: - Сынок, война-то ещё идёт? - Да, дед, идёт. - Проклятый Наполеон!
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке у неё сковородка. Муж говорит: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голоден...
- Шлёма, как же я страшно ненавижу всю эту похвалу и восхищение! - Фима, ну и шо тут плохого, если тобой восхищаются? - Да в том-то и дело, шо мне кажется: они таки просто хотят не заплатить!
- Почему люди так любят смотреть футбол? - Потому что футбол - это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут позволить себе посмеяться над 22 миллионерами.
Четырёхлетний Вовочка играет. В комнате фоном работает телевизор. На экране главный герой признаётся героине в любви и говорит, что, глядя на неё, он испытывает странные чувства в животе... Вовочка, не оборачиваясь, комментирует: - Да у тебя глисты, дружок!
Собянин объявил, что хочет идти на выборы мэра Москвы по "самому сложному пути". Ну что же, как уверял своих подчинённых Бармалей в фильме "Айболит-66": "Нормальные герои всегда идут в обход!".
Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял контактные линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу...
- Всё, Штатам кранты! Доигрались в санкции пиндосы! - Почему это? - Теперь доллар в России никто покупать не будет. - ??? - А кто же теперь его купит по такой цене?!
Имею ли я право убить ребёнка, который качается на качелях? При условии, что качели скрипят на весь двор, ребёнку 25 лет, и качается он уже второй час.
На рыбалке под Астраханью после каждодневного тазика икры, шашлыка из осетра и настоящей тройной ухи на пятый день организм просит макарон с тушёнкой и бутерброда с колбасой.
Телефонный звонок молодому российскому футболисту: - Здравствуйте, я агент Андрея Аршавина, мне нравится как вы играете, я хочу вести ваши дела. - Ну, вообще-то у меня уже есть личный агент... - Со мной вам будет лучше! Вы слышали о генеральном директоре "Зенита" Максиме Митрофанове? Передаю ему трубку. Дальше голос: - Здравствуйте, меня зовут Максим Митрофанов. Мы внимательно следим за вами. Если вы хотите играть в "Зените", мы настоятельно советуем вам сменить агента. - Спасибо, но я как раз сейчас ужинаю с Максимом Митрофановым...
Лежит мужик на пляже в обтягивающих плавках, на него с интересом смотрят проходящие мимо женщины. Одна не выдержала, подошла и спрашивает: - А посмотреть можно? - 100 рублей, - отвечает мужик. Посмотрев, женщина спрашивает: - А потрогать можно? - 1000 рублей, - отвечает мужик. Потрогав, женщина спрашивает: - А воспользоваться им можно? - Если бы им можно воспользоваться, то ему бы и цены не было, - вздыхает мужик.
