Поиск по автору:

За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.

Собянин объявил, что хочет идти на выборы мэра Москвы по "самому сложному пути". Ну что же, как уверял своих подчинённых Бармалей в фильме "Айболит-66": "Нормальные герои всегда идут в обход!".

Гаишник говорит водителю:
- Дуй в трубку!
- Не буду!
- Дуй, тебе говорят!
- Не буду я дуть!
- Идиот! Если я за тебя дуну, то тебе точно крышка - права нахрен отберут!

Новому участковому показывают вверенную ему территорию.
- Вот это - школа.
- Ага.
- Это наша районная больница.
- Так, понял.
- А это - консерватория.
- Так - два пулемёта на крышу и обнести по периметру колючей проволокой.
- Зачем?
- А у вас что, консервы не крадут?

- Наум Соломонович, а ведь правда, шо я ни разу не похож на еврея?
- Таки да, Фима. Только почему в таком случае все евреи так похожи на тебя?

- Как вы провели лето?
- Взглядом...

- У меня бобёр живет недалеко от дома. Погрыз все деревья около его водоёма. Рядом живёт скунс, еноты, а под забором живут зайчики. Претензии есть только к еноту и мышам полёвкам. Мыши жрут мои цветы и клубнику, а енот приходит какать на веранду.
- Белоснежка, это ты?

В России учреждена национальная премия для деятелей культуры "Золотая
миска". За верность Хозяину.

Президент США Ричард Никсон просит премьер-министра Израиля Голду Меир
обменять генерала Моше Даяна на трёх любых генералов, которых она
пожелает. Голда соглашается:
- Мы отдаём вам Дженерал Даян, а вы отдаёте нам Дженерал Моторс,
Дженерал Электрик и Дженерал Телефон.

- О, боже!
- Сёма, ви таки обознались...

Идёт Великая Отечественная война. Вдруг около нашего крейсера всплывает
такая старая деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в
тулупе и спрашивает у командира:
- Сынок, война-то ещё идёт?
- Да, дед, идёт.
- Проклятый Наполеон!

У каждого дурака есть своё собственное чужое мнение.

У директора канала НТВ в туалете рядом с виселицей стоит ещё и маленькая
гильотина.

В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё...

А вам никогда не казалось, что зал для курящих в ресторане - это такой
же нонсенс, как уголок для ссущих в бассейне?

У котов есть такое свойство: стоит им появиться в доме, как оказывается, что они были здесь всегда - даже если ещё час назад никаких котов у вас не было. Они живут в собственном времени и пространстве, причём ведут себя так, будто мир людей - это всего лишь короткая остановка на пути к чему-то гораздо более интересному и значительному.
© Малый Кыс

Встречаются два соседа.
- А ты знаешь, что профессор с третьего этажа - гей?
- Надо же, два года с ним сплю, а в первый раз слышу, что он профессор.

Запарилась

Одесса. Поздний вечер. Супруги в постели.
- Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Сарочка, ты ни в чём не виновата...

Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке у неё сковородка.
Муж говорит:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голоден...

Олимпиада-2014 в Сочи, Олимпиада-2016 в Рио-де-Жанейро. Такое ощущение,
что кто-то нашёл способ совмещать работу и отдых.

Состояние фигуры весной: могу войти в твою грешную жизнь, но только боком и втянув живот.

Чат техподдержки:
- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!

После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы.

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что футбол - это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут позволить себе посмеяться над 22 миллионерами.

С развитием медицины осталась только одна неизлечимая болезнь - идиотизм.

Телефонный звонок молодому российскому футболисту:
- Здравствуйте, я агент Андрея Аршавина, мне нравится как вы играете, я хочу вести ваши дела.
- Ну, вообще-то у меня уже есть личный агент...
- Со мной вам будет лучше! Вы слышали о генеральном директоре "Зенита" Максиме Митрофанове? Передаю ему трубку.
Дальше голос:
- Здравствуйте, меня зовут Максим Митрофанов. Мы внимательно следим за вами. Если вы хотите играть в "Зените", мы настоятельно советуем вам сменить агента.
- Спасибо, но я как раз сейчас ужинаю с Максимом Митрофановым...

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолётов.

Сержант - солдату:
- Боец, я смотрю ты шибко умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

Четырёхлетний Вовочка играет. В комнате фоном работает телевизор. На
экране главный герой признаётся героине в любви и говорит, что, глядя на
неё, он испытывает странные чувства в животе...
Вовочка, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!

Прежде чем выразить человеку своё мнение, подумай о том, в состоянии ли он его принять.

Счастье - это когда ты играешь в "Что? Где? Когда?" с Ксенией Собчак и
Даной Борисовой, но за команду телезрителей.

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.

Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:
- Алё!
Женский голос:
- Вовочка?
- Мама, это ты?
- Да. Позови, пожалуйста, папу.
Вовочка зовёт папу и идёт играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему:
- Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.
- Почему?
- Это другая мама другого Вовочки...

Я из того поколения, которому похер, из какого он поколения.

- Как у тебя на любовном фронте?
- Нормально. Жду, пока её жених умрёт...

На выставку современного искусства привезли бахилы.
Они-то и стали главным экспонатом.

"ПРАШУ ПАДЕРГАТ И ЖДАТЬ АТВЕТА. САВА"
1972 год. Первая запись на олбанском...

Имею ли я право убить ребёнка, который качается на качелях?
При условии, что качели скрипят на весь двор, ребёнку 25 лет, и качается он уже второй час.

Когда Рабиновичу предложили подписаться на заем, он ответил:
- И шо это за власть, если у меня, бедного еврея, деньги одалживает?

- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...

Путь к причалу

Здравствуй, грусть...

На рыбалке под Астраханью после каждодневного тазика икры, шашлыка из осетра и настоящей тройной ухи на пятый день организм просит макарон с тушёнкой и бутерброда с колбасой.

Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
© Древнееврейская пословица

- Да не Безруков Высоцкого играл, а Вдовиченков!
- Ага, Безруков играл Вдовиченкова, который играл Высоцкого...

Объявление: "Найдена собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами. Очень дружелюбная. По вкусу была как курица".

- Что, дочери мои, привезти вам? - спрашивает купец.
- Зеркальце.
- Платьице.
- А мне, батюшка, привези хромосом недостающих...