Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.
Блондинка позвонила в техцентр и попросила диспетчера прислать к ним в фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что случилось на этот раз. - Он словно мурлычет, - ответила блондинка. - А вам что, не нравится мотив?
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе, причём старались это делать так, чтобы спиртное не оставляло после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. - Если уж пьёте, - говорит он им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть уж лучше клиенты нашей фирмы думают, что имеют дело с пьющими профессионалами, чем с трезвыми идиотами.
Патриоты - американец и русский - умирают, и определяют их в ад. Американец: - Я как патриот пойду в американский ад! Русский: - А я как патриот пойду в русский ад! Архангел им и говорит: - Да разницы нет - везде утром надо съедать по мешку дерьма... Встречаются через некоторое время те же русский и американец. Разговорились. - Нукак там в вашем аду? - спрашивает русский. - Всё по-американски! - отвечает американец. - Виски, женщины, сигары... Только поутру дерьмеца хапанёшь - и нормально. Уже привык. А у тебя как? - Всё по-русски! - гордо отвечает наш. - Всё то же самое, но то мешки кончатся, то дерьма не подвезут.
1937 год. На партийном собрании отдела выступает бывшая жена Якова Марковича Рабиновича, прошедшего чистку благополучно: - Так-то, товарищи! Если он, идиот, мог уйти от меня к этой молодой секретарше, то пусть все знают, что он бывший белогвардейский офицер.
Я люблю её, она супер! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она - это ураган пламенных страстей и эмоций! Она - это олицетворение счастья! Она... Она - моя любимая пятница!
Перевозил в хозяйственной сумке трёхлитровую банку солёных огурцов. Пролилось немного рассола. Теперь, как понюхаешь сумку, неудержимо хочется выпить водки...
Друзья и коллеги поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника: - Сегодня вы были просто великолепны! - Благодарю вас, - отвечает адвокат. - Но, если бы я выступал в суде не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу.
Просыпается жена у себя дома, смотрит на будильник и громко кричит ещё спящему мужу: - Дорогой! В чём дело?! Почему ты меня не будишь?! Муж просыпается и, посмотрев на неё внимательно, сонным голосом отвечает: - Буду... Но только вечером...
- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала хорошую. - Мы выиграли миллион в лотерею! - Отлично! Теперь рассказывай плохую. - В следующем месяце начинаем ремонт.
- Мужики, объясните мне, что в этой песне означают слова: "Чем выше любовь, тем ниже поцелуи"? - Ну, как тебе сказать. Вот когда девушка едет по улице на "Бентли", то все думают, что эта песня про неё.
