Поиск по автору:

Коллега жалуется:
- Жена дома ругается, пить не разрешает...
- Что, совсем?
Коллега (грустно):
- Да. Уже третий день!

Новый русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню.
Финский таможенник подозрительно косится на его отдохнувшее-опухшее лицо и спрашивает:
- Каак оттдыхаалии?
Мужик изображает счастливое лицо:
- Спасибо, очень хорошо!
Таможенник опять:
- Каак оттдыхаалии?
Мужик:
- Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдаёт документы и опять:
- Каак оттдыхаалии?
Сзади стоит опытный турист и советует:
- Скажи ему: "На лыжах".

Когда-то, если человек носил кроссовки, это зачастую означало, что ему
не на что купить ботинки. Сегодня если кто-то носит ботинки, то,
возможно, он просто не имеет средств на кроссовки.

Вопрос, который приводит в ступор иностранцев: "Как правильно называть жителей города Гусь-Хрустальный?".

Директор завода "Фольксваген" - тот ещё жук.

Раньше спрашивали: "Ты за коммунистов аль за большевиков?"
А теперь: "Ты за индустриализацию или за инновации?"

Мне всегда говорили, что замужем делать нечего... Врали! Оказывается, там столько дел, столько дел...

У всех на даче вырастают картошка и огурцы. А у некоторых девочек ещё и
жизненный опыт...

Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол большого
зайца. Жена восхищённо говорит:
- Поздравляю с трофеем! Ну наконец-то тебе удалась охота!
Муж отвечает:
- Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего
лишь в перепёлку...

Рядом собираются открыть памятник гинекологам...

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

Очень сильный памперс довёл ребёнка до обезвоживания.

Как оказалось, Владимир Путин был прав - краденное лучше хранить в России.

Я люблю её, она супер! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она - это ураган пламенных страстей и эмоций! Она - это олицетворение счастья! Она...
Она - моя любимая пятница!

Николай Басков пел в душе и заставил аплодировать мочалку.

Мне кажется, Робинзон не так ждал свою Пятницу, как я эту...

Сергей Безруков снялся в новом фильме в роли Гитлера. К концу фильма
всей душой начинаешь любить Германию и тихий шелест берлинских ясеней
над Рейном.

В переулке пристали плохие парниши?
Бей им по лицам томиком Ницше!

Хорошо, что Игорь Денисов не знает, какая зарплата у Алексея Миллера, а то "Газпрому" пришёл бы конец.

Пусть в Бога верит тот, кто выиграл двести тысяч.
© Исаак Бабель

Вратарю сборной России приходят SMS-уведомления о пропущенных мячах.

Одно из народных страданий деревенских девятиклассниц:
- Ох рано я стала мамой!..

Никому ничего не доказывай. Просто молча иди к своим целям. Твои поступки расскажут о тебе сами.

В Airbus попросили ЕС не вводить санкции на титан из России - Россия запретит его экспорт самостоятельно.

"Маркс Фактор" - лучший шампунь для ухода за бородой!

Если вы думаете, что способны выполнить что-то, или думаете, что не способны на это, вы правы в обоих случаях.
© Генри Форд

Всегда дико радует реклама таблеток для похудения в журналах с кулинарными рецептами.

Самое длинное в мире нецензурное выражение зарегистрировано в ВВС России. Ровно 1865 метров матерился авиамеханик Сидоров, выпав из самолёта на этой высоте.

Звонок на молодёжное радио:
- Поздравляю свою девушку Юлю с Днём строителя! Вот уже три года она
строит из себя фиг знает что...

Носки - это не пасьянс, носки - это маджонг.

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Фима, я бы пристрелил, но патроны кончились.
- А ты у меня купи!

Блондинка позвонила в техцентр и попросила диспетчера прислать к ним в
фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что
случилось на этот раз.
- Он словно мурлычет, - ответила блондинка.
- А вам что, не нравится мотив?

Мужчины, решение найдено: в нашем супермаркете новинка для ваших беременных жён - солёный огурец в шоколаде со вкусом шпал.
Сонным клиентам скидка!

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе, причём
старались это делать так, чтобы спиртное не оставляло после себя запаха.
Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьёте, - говорит он им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть
уж лучше клиенты нашей фирмы думают, что имеют дело с пьющими
профессионалами, чем с трезвыми идиотами.

- Господа, мне не так уж и жарко...

Патриоты - американец и русский - умирают, и определяют их в ад.
Американец:
- Я как патриот пойду в американский ад!
Русский:
- А я как патриот пойду в русский ад!
Архангел им и говорит:
- Да разницы нет - везде утром надо съедать по мешку дерьма...
Встречаются через некоторое время те же русский и американец.
Разговорились.
- Нукак там в вашем аду? - спрашивает русский.
- Всё по-американски! - отвечает американец. - Виски, женщины, сигары...
Только поутру дерьмеца хапанёшь - и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по-русски! - гордо отвечает наш. - Всё то же самое, но то мешки
кончатся, то дерьма не подвезут.

1937 год. На партийном собрании отдела выступает бывшая жена Якова
Марковича Рабиновича, прошедшего чистку благополучно:
- Так-то, товарищи! Если он, идиот, мог уйти от меня к этой молодой
секретарше, то пусть все знают, что он бывший белогвардейский офицер.

В каждом крупном городе есть улица или проспект Энергетиков, а вот улицы Хорошего кофе нет. Несправедливо...

В отличие от Венесуэлы у Кубы нет кокаина и нефти, на которых держится режим.
В отличие от Беларуси у Кубы нет такого соседа, на деньги которого этот режим содержится.

Друзья и коллеги поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания
заведомого преступника:
- Сегодня вы были просто великолепны!
- Благодарю вас, - отвечает адвокат. - Но, если бы я выступал в суде не
защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу.

После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что крановщики на самом-то деле не такие уж злые люди.

Марк Соломонович, лёжа на операционном столе, говорит своему зятю-хирургу:
- Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнёшь, не забывай, что если моя Сарочка станет вдовой, она непременно захочет переехать к вам с Софочкой вместе со своей мамой Розой Моисеевной!

Блондинка разговаривает с подругой:
- К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...

Три месяца судебный пристав Сидоров описывал гаражи, пока на него наконец не пожаловался в полицию местный дворник.

- Звонили из рая, от них уехал самый добрый водитель маршрутки, но я вас не выдал. Можно, я проеду за четырнадцать рублей?

- Мужики, объясните мне, что в этой песне означают слова: "Чем выше
любовь, тем ниже поцелуи"?
- Ну, как тебе сказать. Вот когда девушка едет по улице на "Бентли", то
все думают, что эта песня про неё.

В Молдове обои на рабочем столе не всегда идут стык в стык, но это
практически незаметно.

Жительница испанского городка Бьяр

Оптом дешевле