Поиск по автору:

Будучи узким специалистом, получаешь привилегии не лезть не в своё дело.

Упакованный

Учительница на родительском собрании:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об неё руку.
- А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через
нарисованную дверь.

Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

Одесса, Староконный рынок:
- Скажите, пожалуйста, за сколько вы продаёте этого прекрасного попугая?
- Это мой лучший экземпляр, и я его просто обожаю! Однако он очень расчётливый и прижимистый, и было бы лучше, если бы вы обсудили цену непосредственно с ним.

У очень заботливого и внимательного человека только вчера скончался тамагочи.

Не верь глазам своим...

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил
жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.

- С чем носить шейный кремово-золотистый платок?
- С пафосом!

Купил в киоске "Клинское", а на бутылке рекламный стикер с акцией
"Участвуй в нашем конкурсе и получи шанс отправиться в Японию!".

Манера езды у тольяттинцев своеобразная: они не боятся въехать в столб или разбить чужую машину. Местная ГАИ с этим смирилась. Ремонт - не проблема.
- На окраине города самый большой в стране рынок автозапчастей, - сообщает таксист. - 90% украдены с завода, зато качественные и очень дешёвые.

Голос совести удерживал его от пения.
© Любимая шутка Артуро Тосканини

Ей просто стало скучно...

Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута...

Врач - пациенту:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!

Список универсальных ответов на любое "почему":
- Согласно пророчеству.
- Так исторически сложилось.
- Таков мой замысел.
- Во славу сатане.
- Потому что это бесплатно.
- Потому что каждый год около двухсот человек умирает от нападения диких муравьёв.

- Я приношу, она отбрасывает в сторону. Я снова приношу - она снова отбрасывает. Иногда мне кажется, что эта палка ей совсем не нужна.
Это история, рассказанная собакой, а не мужчиной...

- Фима, знай: если от тебя уйдёт жена, если прогорит твой бизнес, если обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеёмся!

- Тётя Валя, а вы 2 марта на выборы пойдёте?
- Конечно, пойду! Ведь я понимаю, что если я не приду на выборы, то они
не состоятся.
- В смысле?
- Потому что если я первая не приду и не открою школу, то избирательный
участок № 1402 работать не будет.

Старшина обращается к солдатам:
- Вчера утром я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы её отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Во времена СССР граждане критиковали творчество Александра Розенбаума, в
частности его фразу "а мусор выносить иду в кашне...":
- Не знаем, как господин Розенбаум, а простые советские люди выносят
мусор всё же в ведре.

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли её возлюбленный в аду?..

- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне на зарплатную карту мало денег перевели.
- И что?
- Ну, всё в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью.

- Расскажи, как давно у тебя всё катится к херям собачьим?
- Поставь, наверное, чайник.

- Любимая, я хочу в честь годовщины нашей свадьбы сделать гипсовый слепок "уважаемого фрагмента организма" и подарить тебе.
- Добавь хоть сантиметров десять, а то брелок получится.

Танк "Армата" самостоятельно уехал с репетиции парада на Красной площади.
- А мог бы, вообще-то, и улететь, - загадочно улыбаясь, заявляют руководители "Уралвагонзавода".

В добавление к обезвоживанию и обезгаживанию в России появилось обезлюживание...

Ведь такого не бывает: жопа есть, а слова нет...

Пусть нас всех уволят, лишь бы Крым был наш и Донбасс не голодал!

Маркс говорил Бакунину:
- Всю энергию я отдаю написанию "Капитала". И после каждого тома я чувствую себя полностью разбитым и духовно опустошённым.
- То же самое происходит и со мной, - заметил Бакунин, - по оконча­нии чтения ваших произведений!

Главное, успеть свалить из этой страны раньше, чем правительство запретит и это.

Три брата-акробата

Если человек вам говорит, что он никого не обманывает, то как раз в этот момент он вас обманывает.

Когда Анна Семенович садится за руль, в её машине постоянно срабатывает звуковой сигнал.

- Мне нравятся остросюжетные книги.
- "Чиполлино" не читал?
- Нет, а это о чём?
- О-о-о, вообще класс, приключенческая! Погони, стрельба, мутанты...

"Мрак и тихий ужас" - издательство "ЭКСМО" опубликовало эксклюзивные воспоминания вахтёра общежития текстильной фабрики времён СССР.

Сегодня мне исполнилось 16 лет. Смогу, наконец-то, на законных основаниях слушать прогноз погоды по радио.

Девушка-натурал и парень-гей подрались из-за парня-бисексуала.

Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя
вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.
Удивлённый Шлемензон спрашивает:
- Слушай, Яша, что ты такое делаешь?
- Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
- Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!

После осмотра врач говорит:
- С вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек...
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает...
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю...
- Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идёт о здоровье!

- Хочу стать богатым, чтобы всем говорить о самом главном.
- О том, как заработать такие деньги?
- Нет, что деньги не главное!

Коты-трубочисты

Лекции в универе похожи на просмотр "Даши-путешественницы": препод задаёт вопросы, несколько секунд пялится на аудиторию, а потом сам же и отвечает.

Голодный кот - самый ласковый кот в мире!
© Малый Кыс

- Бэрримор, у нас в библиотеке вор!
- И что же он читает, сэр?

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И всё это от одного огурчика с молоком!

Мужским трусам тяжело скрыть приподнятое настроение их обладателя.