Поиск по автору:

Я такой хорошенький!

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

Москва вернула себе титул столицы миллиардеров. Ух, блин, теперь заживём!

Неуверенность разрушила столько возможностей.

- Хочу стать богатым, чтобы всем говорить о самом главном.
- О том, как заработать такие деньги?
- Нет, что деньги не главное!

- Кого это "Скорая помощь" увезла?
- Да соседа нашего, Ваську, жена ругала за что-то, а он не сдержался и ответил...

Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: "Горько!".

Куда бы тебя не забросила судьба, представь, что тебя снимает скрытая камера - и улыбайся.

Наверное, самое главное - это проводить время с тем, кто искренне хочет проводить его с тобой.

Роза, рассматривая себя в зеркало:
- Ося, как ты думаешь, может быть, мне таки надо немного похудеть?
- Роза, ты вчера вынесла дверной проём в кафе.
- Ося, говори яснее. Никогда не понимала твоих пошлых намёков!

Я ещё маленький...

- Додик, я слышал от соседей, шо у тебя постоянные трения с Розой?
- Шо ты, Беня? У нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова.

У конструктора холодильника "Минск" музой, судя по всему, была толстая и
холодная женщина.

Манера езды у тольяттинцев своеобразная: они не боятся въехать в столб или разбить чужую машину. Местная ГАИ с этим смирилась. Ремонт - не проблема.
- На окраине города самый большой в стране рынок автозапчастей, - сообщает таксист. - 90% украдены с завода, зато качественные и очень дешёвые.

Будни техподдержки:
- Вам ещё чем-то помочь?
- Я пока больше ничего не сломал.

Вдруг осознала, что я уже не в том возрасте, когда выясняют, к чему идут наши отношения. А в том возрасте, когда выбирают бойлер.

Не верь глазам своим...

Амур истратил на них кучу стрел, но ничего не помогало - в сторонке тихо
хихикала Судьба.

После 40 уже начинаешь отмечать День святого Валентина Степановича.

Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

Некоторые товароведы и заведующие складами настолько комплексуют из-за
названия своей профессии, что охотно называют себя марчендайзерами.

На Привозе появились пиратские диски с записями допросов Юлии Тимошенко.
От лицензионных они отличаются только тем, что их не прерывает реклама
Партии регионов.

Зачем мне отношения? Я ведь знаю множество других способов разочароваться в человеке.

Всем попробовать пора бы, как вкусны и нежны крабы!

Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя
вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.
Удивлённый Шлемензон спрашивает:
- Слушай, Яша, что ты такое делаешь?
- Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
- Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!

- Фима, знай: если от тебя уйдёт жена, если прогорит твой бизнес, если обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеёмся!

По закону Архимеда после сытного обеда...

- Все говорят про маленькую зарплату... Вон, смотри, сколько стали зарабатывать курьеры, дальнобойщики, сталевары, оружейники!
- Очень скоро всё устаканится, и все снова будут работать за еду!

Однажды ты задумаешься, откуда Гудвин достал человеческие органы, и всё - на этом детство закончилось.

- Как у тебя с деньгами?
- Поссорились и теперь друг друга избегаем.

В Венесуэле литр аналога российского АИ-95 в пересчёте на рубли стоит примерно 2 рубля.
Отсюда вывод: нужно ехать заправляться в Венесуэлу.

Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?

У очень заботливого и внимательного человека только вчера скончался тамагочи.

Пусть нас всех уволят, лишь бы Крым был наш и Донбасс не голодал!

- Бэрримор, у нас в библиотеке вор!
- И что же он читает, сэр?

Сожаление об упущенных возможностях наполняет жизнь особым смыслом.

- Что за салат?
- Оливье.
- А с чем он?
- С новым годом.

Незадолго до начала морского прилива богатый финансист задремал на пляже.
Слуга будит его:
- Сеньор, море поднимается.
Финансист спросонья бормочет:
- Хорошо, продавайте.

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...

- Сколько тебе лет?
- Я всё ещё подающий надежды!

"Ты же вроде бы неглупый человек" - фраза, которой можно одновременно и похвалить, и обидеть.

Если вы на нужной вам дороге, но при этом не двигаетесь, вас может сбить грузовик.
© Американская поговорка

Специально выбрал качалку подороже, чтобы смущать в раздевалке обладателей белья от Кальвина Кляйна своими житомирскими трусами.

Фонтан после празднования Дня ВДВ

Розе Соломоновне было любопытно посмотреть на колонию нудистов рядом с её домом, и она однажды подсмотрела в щель в заборе.
- Фу! - заключила она. - Одни гои...

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И всё это от одного огурчика с молоком!

Танк "Армата" самостоятельно уехал с репетиции парада на Красной площади.
- А мог бы, вообще-то, и улететь, - загадочно улыбаясь, заявляют руководители "Уралвагонзавода".

Голодный кот - самый ласковый кот в мире!
© Малый Кыс

Кавказским долгожителям очень не нравится фраза: "К сожалению, первыми из жизни чаще всего уходят лучшие..."