Поиск по автору:

- Что подразумевает термин "австралийский поцелуй"?
- То же, что и "французский поцелуй", только снизу.

НОВОГОДНИЕ ПРИМЕТЫ:
*Если утром 1 января вы не нашли подарок в носке, значит, вы его просто
забыли снять на ночь.
*Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, потом весь год не
отмоетесь.

В канун субботы было принято вызывать для чтения Торы в синагоге одного
из Конов, Коэнов, Коганов, Каганов - словом, потомков коэнов, служителей
Храма, причём они вовсе не обязаны были носить это имя в обычной жизни.
За эту честь вызванный должен был пожертвовать какую-то сумму.
Барон Шпарвиц из любопытства заглядывает в синагогу и слышит, как шамес
возвещает:
- Кон - двадцать марок!
Барон Шпарвиц, не раздумывая ни секунды, подаёт голос:
- Сто марок!
- Но господин барон не знает даже, о чём речь, - говорит шамес.
- А зачем? Я знаю: если Кон предлагает за что-то двадцать марок, это
стоит все сто!

Необычное ДТП произошло на Рублёвском шоссе: собака породы мастиф с
одного удара левой по радиатору сбила "Лексус".

Беседуют три еврея.
Первый:
- Однажды загорелась гостиница, в которой я остановился. Мне пришлось
выбежать в одной рубашке. Но я сказал себе: мой сын торгует готовым
платьем...
Второй:
- Однажды я уронил свои часы. Но я сказал себе: мой сын часовой
мастер...
Третий:
- Однажды я очень перепугался. Но я сказал себе: у моего сына фабрика
нижнего белья...

Лётчик-испытатель выпал из окна, в итоге налетав 5000 часов и 7 секунд.

Гламурная медведица во время зимней спячки сосёт журнал "AVON".

Темы для разговора 1 января:
- Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
- Оливье - косметическая маска для лица или всё-таки салат?
- Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?

Военный человек принимает присягу столько раз, сколько нужно.

Наркоторговец нечаянно рассыпал на столе килограмм кокаина, так сказать, скатертью дорожка!

В целях повышения культурного уровня нашей семьи договорились с женой, что кто будет материться, тот будет рисовать себе звёздочку в блокнот.
А в конце недели звёздочки подсчитываются, и к победителю применяются определённые штрафные санкции.
Комментарий к восьмой звёздочке:
- Б***ь! У меня уже семь звёздочек!

В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.

Голландские десантники не пользуются парашютом.

В машине Николая Валуева насчитывается уже 12 отверстий для заправки автомобиля, и каждый раз на АЗС добавляется ещё одно...

- Хозяюшка, борщ сегодня недостаточно кислый.
Хозяйка, обиженно:
- Да это не борщ, это бульон.
- Если это бульон, то он кислый вполне.

На концерте Геннадия Ветрова кто-то крикнул из зала:
- Плагиат!
Но, крикнув в ответ: "Плагиат-Шмагиат!" Ветров всем доказал, что шутит сам, и концерт продолжился.

- Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой, и она спрашивала, греть ли тебе борщ, ты бы отвечал: "Да, Саша! Грей!"

Как лысеют мужики: спереди - значит, умный; сзади - значит, гуляет много (спит на чужих подушках); равномерно - значит, гуляет, но с умом.

- Тебя завтра будить?
- Да, буди, дабудай.

- Розовый единорог на лыжах, - прошептал ЛСД.

Очень аккуратный Ипполит всегда недоумевал, почему жена называет его свиньёй, и продолжал жрать жёлуди.

Чтобы понять бабу, надо думать, как баба, действовать, как баба. Ой, всё!

С новостной ленты:
Арктическая бригада белых медведей-мотострелков впервые участвует в комплексной проверке Вооружённых Сил РФ на Кольском полуострове.

Объявление:
"Потомственная гадалка и ясновидящая Дуся Мурская.
- Возвращаю котов после марта в семью.
- Отворот помойных кошек.
- Приворот котов-медалистов.
- Заговариваю хозяев на выдачу колбасы, мяса, рыбы, валерьянки".
© Малый Кыс

- Прикинь, жена вчера купила дорогущий новый выпрямитель.
- Вот не знал, что она увлекается электротехникой.
- Для волос...

- Хозяин, ты зубы почистил?

Попал в западню

- Я человек статусный!
- И какой же у тебя статус?
- Предпенсионера.

Я вам самым русским языком говорю!

Чем отличается лампочка дневного света от обычной лампочки?
Лампа дневного света наносит урон нежити.

Теперь компьютер может посылать сообщения и по обычной почте! Вам нужно лишь вынуть бумагу из принтера, запечатать её в конверт и бросить в специальный ящик. И всё!

С сегодняшнего дня Госдума запретила менять пол. Так что если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.

Котэ forever!

Сегодня я выгнал из своего ресторана кормящую женщину с малышом на руках. Не потому, что это показалось мне непристойным, а потому что у нас со своей едой и напитками нельзя...

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

Мудрый котяра

ГуллиВерка

Зуб даю! Век воли не видать!

Клиент:
- Вы прислали хуйню! Переделывайте! Когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает!
- Это кнопка exit.

Ты меня уважаешь?

Вы чего это задумали?!

Сантехника вызывали?

- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька
Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвёртый раз женился.

Цитата из памятки по профилактике суицида среди личного состава МВД:
"Если милиционер пришёл на службу с телефонным проводом, обмотанным
вокруг шеи - это косвенный признак подготовки к самоубийству".

Начало декабря. Два милиционера сидят на лавочке, пьют пиво. Один
говорит:
- Н-да... Зима начинается. Опять фотороботы жуликов в вязаных шапочках
будут...

- Я хиромант!!..
- Ты не хиромант, а хероплёт...

В Госдуме после каникул. Депутат:
- Люди добрые! Сами мы не местные... Ой!.. Пардон, коллеги, привык за
лето. Я хотел сказать: предлагаю поправку к закону о...

Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
- Люди, я потерял бумажник!
Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и
принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из
пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
- А вы в карманах пальто смотрели?
Рабинович испуганно:
- Но если бумажника и в пальто не окажется - тогда я пропал!