Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что подразумевает термин "австралийский поцелуй"?
- То же, что и "французский поцелуй", только снизу.

26.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

НОВОГОДНИЕ ПРИМЕТЫ:
*Если утром 1 января вы не нашли подарок в носке, значит, вы его просто
забыли снять на ночь.
*Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, потом весь год не
отмоетесь.

10.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В канун субботы было принято вызывать для чтения Торы в синагоге одного
из Конов, Коэнов, Коганов, Каганов - словом, потомков коэнов, служителей
Храма, причём они вовсе не обязаны были носить это имя в обычной жизни.
За эту честь вызванный должен был пожертвовать какую-то сумму.
Барон Шпарвиц из любопытства заглядывает в синагогу и слышит, как шамес
возвещает:
- Кон - двадцать марок!
Барон Шпарвиц, не раздумывая ни секунды, подаёт голос:
- Сто марок!
- Но господин барон не знает даже, о чём речь, - говорит шамес.
- А зачем? Я знаю: если Кон предлагает за что-то двадцать марок, это
стоит все сто!

29.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Необычное ДТП произошло на Рублёвском шоссе: собака породы мастиф с
одного удара левой по радиатору сбила "Лексус".

08.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют три еврея.
Первый:
- Однажды загорелась гостиница, в которой я остановился. Мне пришлось
выбежать в одной рубашке. Но я сказал себе: мой сын торгует готовым
платьем...
Второй:
- Однажды я уронил свои часы. Но я сказал себе: мой сын часовой
мастер...
Третий:
- Однажды я очень перепугался. Но я сказал себе: у моего сына фабрика
нижнего белья...

16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лётчик-испытатель выпал из окна, в итоге налетав 5000 часов и 7 секунд.

07.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гламурная медведица во время зимней спячки сосёт журнал "AVON".

07.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Темы для разговора 1 января:
- Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
- Оливье - косметическая маска для лица или всё-таки салат?
- Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?

23.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Военный человек принимает присягу столько раз, сколько нужно.

23.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наркоторговец нечаянно рассыпал на столе килограмм кокаина, так сказать, скатертью дорожка!

04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В целях повышения культурного уровня нашей семьи договорились с женой, что кто будет материться, тот будет рисовать себе звёздочку в блокнот.
А в конце недели звёздочки подсчитываются, и к победителю применяются определённые штрафные санкции.
Комментарий к восьмой звёздочке:
- Б***ь! У меня уже семь звёздочек!

14.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.

14.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Голландские десантники не пользуются парашютом.

22.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В машине Николая Валуева насчитывается уже 12 отверстий для заправки автомобиля, и каждый раз на АЗС добавляется ещё одно...

03.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хозяюшка, борщ сегодня недостаточно кислый.
Хозяйка, обиженно:
- Да это не борщ, это бульон.
- Если это бульон, то он кислый вполне.

10.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На концерте Геннадия Ветрова кто-то крикнул из зала:
- Плагиат!
Но, крикнув в ответ: "Плагиат-Шмагиат!" Ветров всем доказал, что шутит сам, и концерт продолжился.

04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой, и она спрашивала, греть ли тебе борщ, ты бы отвечал: "Да, Саша! Грей!"

04.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как лысеют мужики: спереди - значит, умный; сзади - значит, гуляет много (спит на чужих подушках); равномерно - значит, гуляет, но с умом.

25.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Розовый единорог на лыжах, - прошептал ЛСД.

31.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень аккуратный Ипполит всегда недоумевал, почему жена называет его свиньёй, и продолжал жрать жёлуди.

01.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы понять бабу, надо думать, как баба, действовать, как баба. Ой, всё!

17.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

С новостной ленты:
Арктическая бригада белых медведей-мотострелков впервые участвует в комплексной проверке Вооружённых Сил РФ на Кольском полуострове.

08.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
"Потомственная гадалка и ясновидящая Дуся Мурская.
- Возвращаю котов после марта в семью.
- Отворот помойных кошек.
- Приворот котов-медалистов.
- Заговариваю хозяев на выдачу колбасы, мяса, рыбы, валерьянки".
© Малый Кыс

23.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Прикинь, жена вчера купила дорогущий новый выпрямитель.
- Вот не знал, что она увлекается электротехникой.
- Для волос...

04.01.2023, Мемы

Мем: - Хозяин, ты зубы почистил?, Леонид Хлыновский

- Хозяин, ты зубы почистил?

22.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я человек статусный!
- И какой же у тебя статус?
- Предпенсионера.

11.07.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем отличается лампочка дневного света от обычной лампочки?
Лампа дневного света наносит урон нежити.

14.07.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теперь компьютер может посылать сообщения и по обычной почте! Вам нужно лишь вынуть бумагу из принтера, запечатать её в конверт и бросить в специальный ящик. И всё!

17.07.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

С сегодняшнего дня Госдума запретила менять пол. Так что если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.

10.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня я выгнал из своего ресторана кормящую женщину с малышом на руках. Не потому, что это показалось мне непристойным, а потому что у нас со своей едой и напитками нельзя...

28.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

19.06.2024, Мемы

Мем: Зуб даю! Век воли не видать!, Леонид Хлыновский

Зуб даю! Век воли не видать!

08.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Клиент:
- Вы прислали хуйню! Переделывайте! Когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает!
- Это кнопка exit.

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька
Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвёртый раз женился.

12.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Цитата из памятки по профилактике суицида среди личного состава МВД:
"Если милиционер пришёл на службу с телефонным проводом, обмотанным
вокруг шеи - это косвенный признак подготовки к самоубийству".

15.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начало декабря. Два милиционера сидят на лавочке, пьют пиво. Один
говорит:
- Н-да... Зима начинается. Опять фотороботы жуликов в вязаных шапочках
будут...

27.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Госдуме после каникул. Депутат:
- Люди добрые! Сами мы не местные... Ой!.. Пардон, коллеги, привык за
лето. Я хотел сказать: предлагаю поправку к закону о...

14.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
- Люди, я потерял бумажник!
Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и
принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из
пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
- А вы в карманах пальто смотрели?
Рабинович испуганно:
- Но если бумажника и в пальто не окажется - тогда я пропал!

Леонид Хлыновский (29715)
Рейтинг@Mail.ru