Поиск по автору:

Всё! Дальше укорачивать некуда...

Дождь, на улицу не пускают...

В тапки нассать - не помешает

Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на
полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу
от бетонной опоры.

Надоело спать лёжа, сплю сидя...

Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а
закончился как обычно, по-немецки...

- Я карьерный коуч.
- Учишь карьерному росту?
- Нет, показываю, как рыть ямы.

Кое-кто уже списал Влада Сташевского со счетов. А ведь многим он всё ещё
должен.

Инопланетянин недоволен...

Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

Гордыня - смертный грех. Но патриарху Бог простит и стробоскопы, и крякалку, и блатной пропуск, и российский герб вместо автомобильного номера.

Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!

- В субботу по пьяни целовался, а в воскресенье с утра добавил её в
друзья.
- Порядочный, значит...

Представьте, что вы достаточно богаты, чтобы не смотреть видео на YouTube каждый раз, когда что-то в вашем доме ломается.

Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку тёплой воды.
Мама спрашивает:
- Зачем?
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.

- А кто пришёл домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

Каждый идёт своим путем. Если идёшь с удовольствием, значит, это твоя дорога.

Здоровый сон - признак отсутствия интернета и будильника.

Проблема злого и коварного Бабая, спрятавшегося под кроватью, легко
решается, если спать на полу.

И чем становимся мы старше, тем непонятнeе, как жить дальшe.

Чем старше становишься, тем меньше находишь поводов для оптимизма.

Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из
них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. -
Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но при этом несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

Иосиф Давидович так сладко врал, шо Сарочка начала пить чай без сахара...

Написал в техподдержку, не употребив ни единого матерного слова. Получилось кратко.

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в "Макдоналдс".

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

Давай так: я тебе - мороженку, а ты ко мне 1 января не приходишь?

Для повышения рождаемости можно ещё попробовать Барби и Кена заменить на Мизулину и Шамана.

Люди готовы быть кем угодно, лишь бы не быть самими собой.

Иностранцы часто спрашивают, почему в России рыбный суп называется в честь ушей.

- Сарочка, чем можно тронуть твоё каменное сердце?
- Попробуй драгоценным камнем.

- Начальник! Всё...
- Сделал?
- Не-а... Сломал.

Для создания Искусственного Интеллекта необходимы разработчики с естественным интеллектом.

Это отвратительное скандальное видео взорвало рунет...
Смотрим, наслаждаемся!

Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.

Проводятся срочные ремонтные работы...

Летняя истома

Всё, что я делаю в музее - это пытаюсь не выглядеть тупым. Если я смотрю на картину, и на неё смотрит рядом стоящий человек, я всегда отхожу от картины позже, чем он. Типа, я больше понял.

Минюст обнародовал перечень эмодзи, дискредитирующих российскую армию.

Профессор кафедры русского языка Яков Моисеевич Рабинович таки отвечал за базар ещё до того, как это стало герменевтической семантизацией дискурса.

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника метит!

Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" - доверь своё тело случаю!

Белка на зиму случайно натаскала к себе в дупло кофейных зёрен и не смогла впасть в спячку.

Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену.

Наш министр науки и высшего образования недавно объявил, что российское образование - одно из самых лучших в мире. После этой новости финское и японское образование хватил удар, сотни работников "Макдональдса" и служб доставки с красными дипломами поперхнулись, тысячи мам и пап перекрестились, а советские преподаватели упали в обморок.