Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господин декан, из всех претендентов на место преподавателя высшей
математики Рабинович представляется мне наиболее квалифицированным.
- Но он же еврей.
- С чего вы взяли? Он крещён!
- Вымоченная селёдка всё равно остаётся селёдкой.

25.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, что за человек Рабинович?
- Этот-то? Беспринципная тряпка! Меняет свои убеждения как бельё, раз в
квартал!

13.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Банкир Шлемензон, который очень любил роскошь эпохи Барокко, устроил в
своём особняке в Аркадии большой приём. В окружении слуг с факелами он
встречает гостей на лестнице под открытым небом. Его друг Рабинович
подъезжает, выходит из машины и застывает на месте.
- Яша, что случилось? - спрашивает он. - Неужели короткое замыкание?!

02.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На трёх вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и ещё раз на деньгах.

01.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Барышник всучил неопытному покупателю хромую лошадь. Тот заметил это
после того, как рассчитался, и принялся причитать и жаловаться на
судьбу. Народ, собравший вокруг бедолаги, требует от барышника, чтобы
тот вернул деньги.
- Что вы за люди? - недоволен барышник. - У лошади хромая нога, и вы уже
поднимаете крик! А почему никто из вас не вспомнит, что у неё ещё три
здоровые ноги?

15.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Абрам и Хаим продают бутерброды с икрой. У Абрама покупают, а у Хаима нет.
- Интересно, почему это у тебя покупают, а у меня нет? - спрашивает Хаим.
- А я их периодически освежаю, чтобы блестели. Языком облизываю.

23.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Статус:
"On-line - одно слово, которое может заставить сердце биться быстрее...".
Я так и вижу ситуацию в операционной:
- Доктор! Остановка сердца! Мы его теряем!
- ОНЛА-А-А-А-ЙН, Б***Ь!

24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович после обследования у профессора кладёт на стол сто рублей.
- У меня обследование стоит тысячу рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пятьсот.

07.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление (с сильным эстонским акцентом):
- Теффушшка, стеллавшшая мне миньетт на скаммейке у парка Каттриорг в Таллинне в авввгуссте 88-го готта - прошшу отозваттться.
Мне понравввилось...

26.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гарри Каспаров объявил Никите Джигурде шах. Джигурда ответил вилкой, нападением слона, двойным ударом и матом.

01.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внимание, новинка! В продаже появился новый одеколон "Холостяк" с устойчивым терпким запахом нестираных носков!

08.12.2012, Новые истории - основной выпуск

ПАЛАТКА С ДЫМОХОДОМ В РАССРОЧКУ
В советское время сотрудник одного из одесских КБ наскочил в универмаге на дефицитную польскую палатку и купил её в рассрочку, удивив весь отдел, поскольку до этого момента никто за ним туристических наклонностей не подозревал.
- Фима, ну зачем тебе палатка? - убеждал его друг-начальник отдела. - Ты же дальше Аркадии не ездишь, уступи её мне.
Но новоиспечённый владелец палатки категорически отказывался с ней расстаться.
И тут друг-начальник торжественно поклялся, что палатка будет его.
Через два-три дня в отделе раздался телефонный звонок, и милый женский голос, не совсем уверенно выговаривавший имя и фамилию будущего туриста, попросил его к телефону:
- Ох, какое счастье, что нам удалось вас разыскать! У вас такая распространённая фамилия. Мы с трудом узнали место вашей работы. Это вы приобрели у нас в универмаге палатку в рассрочку?.. - радостно щебетал в трубке голос. - Дело в том, что её стоимость на 150 рублей выше, чем мы указали при продаже. Перепутали накладные. Так что, будьте любезны, доплатите первый взнос и подпишите обязательство на ежемесячную оплату в большем размере.
- Но почему так? - дрожащим голосом спросил бедняга, для которого 150 рублей составляли 110% его зарплаты.
- Потому что вы приобрели палатку с дымоходом, - ответила девушка. - Впрочем, вы можете и отказаться от покупки, но при этом вы потеряете приличный процент.
Злополучный владелец суперпалатки долго потерянно смотрел на умолкнувший телефон.
- Какой дымоход? Зачем мне дымоход?! - чуть не плача простонал он. - Я что, зимой в поход ходить буду? И где там этот дымоход?
- А ты видел круглое отверстие над входом? Вот это и есть дымоход. Нет, Фима, тебе нужна палатка попроще. А это для серьёзных путешественников, - вздохнул приятель-начальник. - Впрочем, я могу тебя выручить...

27.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В своё время отец умел таки заставить меня заснуть, когда я капризничал и не хотел ложиться в кроватку.
- Как же он это делал?
- Он брал меня на руки и подбрасывал высоко вверх.
- И всё?
- Видите ли, у нас в бараке были такие низкие потолки...

08.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зачем ты, пульмонолог, куришь?
- Я курю, чтобы моим пациентам меньше сигарет досталось...

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди, которые понимают физику и геометрию, признавайтесь... вы не с нашей планеты?

16.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где ты?
- Посмотри в foursquare.
- Ты ел?
- Посмотри в Instagram.
- Чем занят?
- Посмотри в Twitter.
- Блин, у тебя можно спросить?
- Да, на ask.fm.

11.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из писем школьников в редакцию газеты:
*Низкие результаты пробного тестирования повергли мой ум в растерянное состояние.
*Мои оценки мумифицировались на обидном среднем уровне.
*В современном обществе письмо от руки становится анахронизмом быта.
*Мама не разрешает мне вести разговоры на темы политической дискуссии.
*Ни одно волнение не потревожило мою душу при встрече с бывшей любовью.
*Терзание мечты о светлой любви становятся невыносимыми.
*За поворотом последнего звонка нас ожидает дорога взрослой жизни.

30.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что вы, уже очень поздно, ваши соседи будут недовольны, - отговаривается гость, когда хозяйка попросила его спеть.
- Соседи?! Так им и надо! На прошлой неделе они отравили нашего кота.

17.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж и жена пребывают в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...

15.09.2023, Остальные новые анекдоты

Игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Внимание, вопрос: "Как слепые понимают, что уже начисто вытерли свою попу в туалете?". Минута обсуждения пошла!..

03.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Директор московской школы приказывает дворнику-гастарбайтеру:
- И весь снег во дворе тщательно перекопайте!
- А что искать-то?
- Одна ученица потеряла серёжку, которая дороже всей нашей школы.

01.03.2024, Мемы

Мем: Эх, сейчас бы на рыбалку!.., Леонид Хлыновский

Эх, сейчас бы на рыбалку!..

03.05.2024, Остальные новые анекдоты

В дверь постучали четыре раза. Штирлиц не смог сдержать слёз, так как понял, что на войне осьминог потерял половину конечностей.

25.07.2024, Мемы

Мем: Раньше детей заводили, а теперь..., Леонид Хлыновский

Раньше детей заводили, а теперь...

06.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает:
- Вы из Жмеринки?
- Таки да.
- Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман?
- Таки да, знаю.
- И шо вы можете за него сказать?
- Ну, шо я могу сказать... Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно...
- Постойте, откуда вы всё это знаете?
- Как откуда? Я же его лучший друг с детства!

25.09.2024, Мемы

Мем: Упражнение называется "Почеши пупок", Леонид Хлыновский

Упражнение называется "Почеши пупок"

08.10.2024, Мемы

Мем: Уберите мартини - ваша киска купила бы виски!, Леонид Хлыновский

Уберите мартини - ваша киска купила бы виски!

29.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик, позиционирующий себя как дядя, вместе с двумя квадроберами основал коммуну в деревне - ремейк фильма "Каникулы в Простоквашино" снимают на Госфильме.

11.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вася, я хочу быть твоей мечтой!
- Оксанка, даже при всём желании тебе никогда не стать Советским Союзом.

18.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вам нечем заняться, существует риск, что займутся вами.

27.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привэт
- Как же ты задрал. Через Е пишется
- Превэт

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит на песке Золотая рыбка,
трепыхается. Поднял он её, бросил в воду. Стоит, ждёт. Рыбка высовывает
голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось хочешь, чтобы я три твоих желания исполнила?
- Ага!
- Обломись, мужик! Это я где-то желтуху подхватила, по-научному
инфекционный гепатит, а так-то - я обычная скумбрия.

15.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотя Левша блоху и подковал, она после этого прыгать перестала...

25.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молдавские гаишники не прячутся в кустах, так как там прячутся
приднестровские водители.

20.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перепись населения 2010 года выявила новые национальности - "айфоновец",
"контактовец", "твиттерянин" и другие...

09.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один писатель - другому:
- Чем вы сейчас занимаетесь?
- То и дело что-нибудь пишу.
- Понимаю: чаще "то", чем "дело".

10.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На челябинском металлургическом комбинате делают настоящих суровых
челябинских мужиков...

10.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно Артём пытался выдать себя замуж за гея. Но вы не подумайте, он
совсем не тот, за кого себя выдаёт.

28.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Майкл Джексон как советский телевизор - старый, забытый и чёрно-белый.

29.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да пошёл ты нах, мудак!
- (по телефону) Извини, меня тут послали. Срочно надо идти. Я тебе перезвоню...

02.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходят протон и электрон в бар и спрашивают:
- Почём у вас выпивка?
Бармен им отвечает:
- Вам уже хватит, вы и так заряженные.

Леонид Хлыновский (29715)
Рейтинг@Mail.ru