Поиск по автору:

Момент из мультфильма "Шрек":
- Некоторые из вас, возможно, умрут, но это жертва, которую я готов принести.

В Госдуме о падении курса рубля заявили, что "будет странно, если это отразится на ценах в магазинах".

- У нас очень много заказов, мы постараемся починить вашу машину за месяц.
- За месяц?! Я заплачу вам в два раза больше, но почините мне её, пожалуйста, за две недели.
- Давайте так: вы заплатите в два раза больше, и мы точно починим её вам за месяц.

Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".

Опять двойка!?..

Не стесняйтесь почаще говорить о себе хорошее, чтобы провожающим на кладбище было что сказать.

Вот смотришь какую-нибудь пресс-конференцию и думаешь: а не такие уж и они и тупые, наши сериалы...

Благодаря сотрудникам сочинского похоронного агентства, попытавшимся затащить гроб на ледяную гору, покойник Степан стал кандидатом в олимпийскую сборную по бобслею.

В Турции Никиту Джигурду называют Наташей.

Семья - это когда ты кушаешь конфеты, которые сам подарил жене.

Летнее отключение горячей воды - это российская духовная скрепа.

В нашем подъезде жестяную банку для окурков из-под "Neskafe" сменила на подоконнике пафосная "Bushido". А жизнь-то в стране, похоже, налаживается!

Девушки всегда так паркуются

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.

Бесит, когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосисой.

Налью себе пахучий сладкий кофе,
Плесну в него немного коньяку,
Достану из заначки шоколадку
И тихо себе нервы полечу!

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило - кто сверху, тот и главный.

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует
не стишок, а как бы устоять на табуретке.

Трофейный "Шмайсер" помог деду Тихону продемонстрировать скинхедам
превосходство вологодской расы.

Интернет держится на кошках

- Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
- Я тебе чё, педрила какая-то, ёпта?
- Нет, ты шестилетняя девочка.

Я спокоен... Я абсолютно спокоен...

Обсуждение новости про немецкий прототип самолёта, управляемый мыслями - опасно, как по мне. Управляешь такой, а тут мимо женщина прошла, и у тебя мысли сразу. А потом доставать самолёт из тоннеля.

- Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским
служащим или проджект-менеджером! Здесь ты никто. Копай. Это картошка!

Любой уважающий себя российский чиновник считает делом чести
монетизировать свою должность.

Милый, по-моему, мы заливаем соседей снизу...

- Фима, ты научишь меня играть в преферанс?
- Додик, зачем таки учить?! Как же я у тебя тогда выиграю?

Пока я строю из себя тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

Богатая еврейская община Нью-Йорка по случаю праздников организовала сбор денег в поддержку знаменитого кантора иновроцлавской церкви Якова Рабиновича и собрала ему шесть тысяч долларов.
Накануне своего выступления Рабинович приходит к раввину и просит авансом выдать три тысячи.
- Яша! Завтра ведь у тебя будет шесть тысяч! Ты что, так сильно потратился? Или ты не очень нам доверяешь?
- Я вам доверяю, но, согласитесь, с деньгами в кармане поётся куда лучше!

Это какую же надо иметь силу воли, чтобы не съесть хотя бы одну крабовую палочку, когда крошишь салат.

Мальчик, воспитанный зарядкой "Nokia", подходит не ко всем девочкам.

Фотография на паспорт серьёзного кота

Мою детскую психику всегда ломала схема дома в Деревне Дураков, я никак не мог понять почему с улицы окно и дверь в одной плоскости, а в помещении - под углом 90 градусов. Но потом я прочитал про пространственно-временной континуум, кротовые норы, сингулярность и горизонт событий, и, в принципе, всё встало на свои места.

Люся уже полгода встречалась с актёром кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

Постовой милиционер останавливает Рабиновича, перебежавшего улицу в неположенном месте:
- У вас есть при себе три рубля?
- Вообще-то есть, - отвечает тот. - А когда вы их мне вернёте?

Запаслась на две серии

Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Студенческая общага и вечная студенческая проблема - отсутствие еды...
Яша Рабинович, мой хороший друг, достаёт грушу. И не поделиться вроде бы не удобно, поэтому предлагает всем присутствующим:
- Будете грушу?
Естественно, мы все вместе от груши отказываемся.
На что Яша говорит: "Спасибо!" и с довольным лицом начинает кушать...

Замели...

Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на Pornhub.
Но они об этом ещё не знают...

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

БайкоКот

Сваливать надо, пока не сожрали!

Купайтесь - крокодилов нет!

Проверка звука

- Вы только подумайте, 32 года работаю ветеринаром!
32 года - всё время, как коту под хвост!..

Мечта любой женщины: мне нужен сильный мужчина... во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость - я!

Явка провалена, сматываемся!