Поиск по автору:

Кидал в девочек, а попал в историю!

Пожилая дама в десятый раз спрашивает у носильщика на одесском вокзале, отправляется ли поезд в Жмеринку.
- Мадам, - спокойно отвечает ей носильщик, - табло на перроне, диктор радио, начальник вокзала, начальник поезда, все диспетчеры, машинист, проводники, стрелочники и я думаем, что да! Вот всё, что я могу вам таки сказать!

Одна высокопоставленная дама, заказывая свой портрет Александру Шилову,
озабоченно спросила, будет ли портрет действительно похож на оригинал.
- Не волнуйтесь, я напишу вас более похожей, чем вы есть, - ответил
Александр Максович.

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит:
- Ничего, папа гробик изготовит, дед крестик сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьёт. Поминки организуем: шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.
Тут хомяк проснулся. Девочка заплакала. Мама спрашивает:
- Хомяк же живой, чего ты плачешь?
- Мамочка, можно я его задушу?

Олег ходил по всей квартире,
На кухню, в душ и в коридор.
Но Николай поймал Олега
И приучил ходить в лоток.

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.

Во французском фильме "Большая прогулка" есть момент, когда Луи де Фюнес, Бурвиль и компания, невольные участники Сопротивления, удирают от фашистов на конной повозке, а над ними на бреющем полёте носится немецкий истребитель. Скрыться невозможно, отбиваться нечем, и тогда де Фюнес говорит:
- Слушайте, а давайте притворимся, что мы его просто не видим.

- Какой еврей становится бухгалтером?
- Еврейский мальчик из хорошей семьи, который заикается и который не
выносит вида крови.

Моя кровать - волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.

Гордо реет Буревестник...

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

А за козла ответишь!

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: ляг на кровать,
покашляй, повздыхай, собери родственников, обоссысь.

В автобусе на окне около сиденья кондуктора надпись: "Трон менеджера по
продаже билетов не занимать!".

Два рыбака ловят рыбу.
- На рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Как понять, что человек старше тридцати?
Он всеми способами ищет возможность съесть суп.

- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
- Почему?
- В них большой любовник не спрячется.

Сланцевая революция в России - это когда мужики бьются за право носить сланцы с носками.

Пейте, дети, молоко!

- Не верю! - заявил мэр Ухрюпинска в ответ на забастовку актёров местного драматического театра им. Станиславского.

Жарко - это когда хочется включить кондиционер, а он, оказывается, уже включён.

- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!

- Яша, как дела в бизнесе?
- Пока на свободе.

И что мне с ним дальше делать?..

Кот Мурзик вёл себя так хорошо, что хозяева пришили ему всё обратно.

Люся уже полгода встречалась с актёром кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

Утром без макияжа

Паркур в Ухрюпинске официально объявлен городским транспортом.

Шестиногий Тяни-Толкай

Последнюю рубашку за мороженое отдал...

Жена на неделю уехала, и я, как человек творческий, сумел приготовить на обед новое блюдо - смешал в кастрюле три сорта пельменей.

Главное в решении любой проблемы - сначала её создать!

По мнению авторитетных экспертов, сборной России по футболу на Евро-2012 вполне по силам с трудом выйти из группы.

Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".

Маменькин сыночек

Сотрудник ДПС, по ошибке остановивший кортеж президента, мгновенно стал картонным.

Женщины всегда думают... на две зарплаты вперёд.

Интересно, кто укладывает в Челябинской области такой асфальт, что его приходится объезжать по обочине?

Так вот ты какой, компьютерный вирус!

Если всех российских политологов и финансовых экспертов заставить заниматься общественно полезным трудом, можно будет снизить пенсионный возраст.

Главная проблема молодых российских учителей - рано созревшие школьницы.

Политическая шизофрения: из партии "Яблоко" исключить тех, кто сидит на Android'е.

Опять "до" второй октавы западает...

Дирижёр — первой скрипке:
- Чего вы мчитесь на три такта впереди оркестра?
- Я хотел бы отпроситься сегодня с работы пораньше!

Для снижения цен на недвижимость застройщики начали продавать квартиры на стадии задумки.

Фотосессия. Как я буду выглядеть на пляже?

- Где семена, которые я тебе дал?
- Походу я их посеял...

Приходите, тётя кошка, нашу детку покачать