Поиск по автору:

- Не верю! - заявил мэр Ухрюпинска в ответ на забастовку актёров местного драматического театра им. Станиславского.

Глоток свободы

Женщина никогда не скажет, что изменила. Она скажет:
- Ну, что? Добился своего?!

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же
соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.

Табачный киоск:
- Уинстон лёгкий, 2 пачки, пожалуйста.
- Winston Light?
- Yes, two!
- ЧЁ?!..

Не спрашивай, что Африка может сделать для тебя.
Лучше спроси себя, что ты можешь сделать для Африки.

Мордочка рекламной кампании фирмы "Nike"

Моя кровать - волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.

- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Маменькин сыночек

Если назвать папку "Шмойства", а потом щёлкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано "Свойства Шмойства".

Пейте, дети, молоко!

Кот Мурзик вёл себя так хорошо, что хозяева пришили ему всё обратно.

Гордо реет Буревестник...

Люся уже полгода встречалась с актёром кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

Паркур в Ухрюпинске официально объявлен городским транспортом.

- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
- Почему?
- В них большой любовник не спрячется.

Кукурузный котик

Кто сказал, что гусь свинье не товарищ?

И соберёт ведь!

По мнению авторитетных экспертов, сборной России по футболу на Евро-2012 вполне по силам с трудом выйти из группы.

Если всех российских политологов и финансовых экспертов заставить заниматься общественно полезным трудом, можно будет снизить пенсионный возраст.

Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".

Когда женщины обмениваются мнениями о достоинствах своих любовников - рыбаки умирают от зависти.

Сотрудник ДПС, по ошибке остановивший кортеж президента, мгновенно стал картонным.

- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.

Пока хозяин охотится

Интересно, кто укладывает в Челябинской области такой асфальт, что его приходится объезжать по обочине?

Молодой специалист на стажировке

Политическая шизофрения: из партии "Яблоко" исключить тех, кто сидит на Android'е.

И что мне с ним дальше делать?..

Приходите, тётя кошка, нашу детку покачать

Страшный сон вегетарианца

- Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
- Я тебе чё, педрила какая-то, ёпта?
- Нет, ты шестилетняя девочка.

Мечта любой женщины: мне нужен сильный мужчина... во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость - я!

Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".

Купайтесь - крокодилов нет!

Вот смотришь какую-нибудь пресс-конференцию и думаешь: а не такие уж и они и тупые, наши сериалы...

В Турции Никиту Джигурду называют Наташей.

В нашем подъезде жестяную банку для окурков из-под "Neskafe" сменила на подоконнике пафосная "Bushido". А жизнь-то в стране, похоже, налаживается!

Замели...

Реклама: "Каждый день в России от наличия накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Проверка звука

Студенческая общага и вечная студенческая проблема - отсутствие еды...
Яша Рабинович, мой хороший друг, достаёт грушу. И не поделиться вроде бы не удобно, поэтому предлагает всем присутствующим:
- Будете грушу?
Естественно, мы все вместе от груши отказываемся.
На что Яша говорит: "Спасибо!" и с довольным лицом начинает кушать...