Поиск по автору:

- Съел пончик и выпил кофе.
- Ты, Сёма, прямо как американский полицейский.
- Не, Фима, я таки преступников не ловлю.
- Я тебя умоляю, они тоже не ловят...

В засаде

Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!..

Нашу страну не победить: популярный в народе алкогольный напиток из серии "Живые истоки" - "Тоник с экстрактом красного перца", средство косметическое жидкое (лосьон). Состав: спирт этиловый ректификованный из пищевого сырья, вода, экстракт красного перца, сорбит. 75 об.%; 99 мл. Стоимость - 11 руб, продажная цена - 20 руб.
Венечка Ерофеев одобрил бы...

Ну и где ты, которая с плаката?

- Ребе, сколько это ещё будет продолжаться?! Мы уже не в состоянии
выдержать!
- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии
выдержать!..

- Мне как-то жена предъявила, что денег не хватает. С намёком, что мало зарабатываю. Все одеты, накормлены, машина-квартира есть. Сказал, что раз ей не хватает, пусть сама ищет работу. Сразу скандал, чуть до развода дело не дошло.
- Но до работы, видимо, не дошло.

Мир падает или я?!

Кто из них настоящая?

Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена
совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце.
Католику Папа говорит:
- Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку.
Затем обращается к пастору:
- Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, всё же христианин, и я
разрешаю вам поцеловать мне ногу.
После этого Папа обращается к раввину:
- А вам, как представителю богоизбранного народа...
- Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!

14 июня 1983 г. На Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который
отметил:
- Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого
социализма.
Один из участников Пленума тихонько спрашивает другого:
- Что такое развитой социализм?
- Это когда без денег ещё ничего не дают, а за деньги уже ничего не
купишь.

Объявление: "Одесский террариум срочно купит шланги разных размеров и гуашь".

Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

Не ходите, девки, в Африку гулять!

У Геннадия Петровича Малахова на даче посажена грядка от гастрита и
стоит тепличка от простуды.

Всем известно, что Россия - страна контрастов. Секс на танцполе в Москве
в порядке вещей. Секс на танцполе в Челябинске в порядке живой очереди.

Комментарий к фотографии на фоне Кремлёвской стены:
- У меня лицо с кирпичами сливается...

Мой план дачного участка на этот сезон: здесь мы посадим траву, здесь - меня в кресло, а здесь - поджелудочную и печень.

"Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях!" - написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.

Щас, блин, вылезу и всем настучу по репе!

На саммите АТЭС во Вьетнаме достигнут значительный прогресс в российско-американских отношениях: Владимир Путин обменялся рукопожатием с Дональдом Трампом.

Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".

Где-то так...

Вот смотрю я на вас, и валерьянки не хватает...

Оперцеть!

Брат говорит младшей сестре:
- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет, мой защитник.
- Ну смотри, обижать будут, не обижайся.

Наблюдательный пункт

На самом деле бобры строят плотины, а не рекламируют зубную пасту.

Тёрка волосатая

Вадим Казаченко хотел принять буддизм, но буддизм не принял Вадима
Казаченко.

Что же это за мужики такие, если их от гомоceксуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Парень с мобильником:
- Люся, я так и не понял, где ты. Я у памятника Ленину. Это тебя чуть не переехал джип? O'key, тогда я тебя вижу.

Ну, какую берём?

Это я удачно зашёл!

Из школьных сочинений:
*Мама является олицетворением еженедельной генеральной уборки в доме.
*Поедая бутерброд, желудок наполняется благостным настроением.

На трассе гаишник оштрафовал водителя за пересечение сплошной осевой.
Водитель спрашивает у жены:
- Люся, ты разметку видишь?
- Нет.
- И я не вижу, но она есть!

Рабинович говорит жене:
- Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, испортился.
- Яша, я надеюсь, ты его выкинул?
- Нет, но я таки ел его с осторожностью...

Это у других команд на ЕВРО-2012 после первого тайма перерыв, а у сборной России - перекур.

Что посеешь, то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

Посмотришь новости и начинает казаться, что инопланетяне распылили в земной атмосфере концентрированный деградат нация.

Из новостей: "Марк Цукерберг, спустя 12 лет после отчисления из Гарвардского университета, наконец-то получил диплом".
Комментарий: Ну, теперь станет нормальным человеком и устроится на работу.

Не спешите вытаскивать людей из дерьма. Возможно, это их естественная среда обитания.

Россия, фото 1903 года...

Рабинович приходит в банк:
- Я хочу открыть счёт.
- Какую сумму вы хотите внести?
- А сколько нужно, чтобы управляющий лично встречал меня у входа?

А кто заметил кота?

У всех нас есть маленькие странности. Но у некоторых сумма этих странностей получается больше, чем базовая нормальность...

Есть такая профессия - откосивших от армии защищать.

Любовь - это когда она кинула в тебя снежок, а ты её в сугробе закопал.

- Веня, вы еврей?
- А шо, таки шо-то случилось?

Подготовим к отпуску: обучим финскому мату за семь дней.