Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Живущие в соседних квартирах нового дома два господина сталкиваются у лифта и представляются друг другу:
- Невропатолог Енсен!
- Ветеринар Хансен!
- Очень приятно, херр Хансен! Так это ваши пациенты пугают моих и обеспечивают мне работу?..

26.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса.
- Додик, ты уже слышал про потрясающие успехи Семена Марковича?
- А шо такое?! Шо-то я его давно не видел...
- А шо ты хочешь?! Потрясая кулаками перед носом тети Сары он таки
получил от нее в глаз и в придачу к этому еще пятнадцать суток!..

31.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды в самолёте немолодая уже женщина вызвала стюардессу и спросила:
- Девушка, скажите, пожалуйста, зачем я взяла себе место рядом с
иллюминатором?
Стюардесса не поняла, что эта пассажирка имеет ввиду и вопросительно на
неё уставилась. И тут женщина заявляет:
- Я брала место рядом с иллюминатором, чтобы наблюдать ландшафт, а у вас
тут облачность...

04.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я не нашла даты на обложке последнего номера, - так начиналось письмо
читательницы, адресованное редактору глянцевого журнала. - Что это,
опечатка или обычная практика?
Редактор ответил: "Опечатки - это обычная для нашего журнала практика".

23.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот, подумалось о чём-то светлом и возвышенном...
- О мансарде?..

10.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не видать вам 8 Марта, - пообещал Адам, доламывая своё последнее
ребро...

09.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Внимание! Сейчас я задавлю тебя своим огромным интеллектом!
- Сдуй его с ладошки!..

09.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медсестра звонит подруге:
- Представляешь, вчера вечером ко мне на пост заходит дежурный врач,
молодой мужик. Спросить, как я тут, и нет ли каких жалоб. Я ему: "Нет,
всё нормально". Ой, ты бы видела его глаза, когда он узрел, что у меня
на штативе для капельниц трусы и лифчик сушатся...

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением
научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый
крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок.
- Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не
будем.

05.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинское лето настолько суровое, что даже тамошние медведи не
просыпаются от зимней спячки...

08.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Южном Бутове на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки,
потому что учительницы приворовывают.

28.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается, есть виски стоимостью 300 тысяч рублей. Его можно купить по
ипотеке.

28.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух одесситов:
- Вы думаете, что вы говно, а я никто?!
- ???
- Ошибаетесь!

22.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка обращается к врачу:
- Пожалуйста, доктор, скажите, что со мной?
- Похоже, вы страдаете ипохондрией.
- Не может быть! Это единственное заболевание, которого, я уверена, у
меня нет.

27.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три друга, застрявшие из-за непогоды в разных аэропортах, переписываются
по "Твиттеру".
Американец жалуется на несвежие сэндвичи, англичанин на жёсткую
раскладушку, а русский на то, что в туалете разрешают ходить только по
маленькому.

06.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, сколько инфузорий можно насчитать в одной капле воды?
Вовочка в ответ пожимает плечами.
- А ведь вчера я вам рассказывала, что их там ровно два с половиной
миллиона!
- Мне бы ваши заботы, Мариванна. И потом: зачем вы спрашиваете, раз вы
уже это знаете?

26.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диплом Чака Норриса настолько крут, что не требует защиты.

03.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не нужно ко мне относиться как к больной.
- Да я к тебе как относился, так и отношусь.
- Вот именно, потому что тебе на меня наплевать!

08.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый компанейский человек живёт в Ухрюпинске. Даже выходя из автобуса,
он прощается за руку с каждым пассажиром.

14.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На одесском вокзале какой-то человек бродит взад-вперёд, а из его
рукавов не выглядывают кисти рук. Женщина жалостливо спрашивает:
- Бедняжка, это у вас от войны?
- Нет, от еврея-старьёвщика с Молдаванки.

07.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодой гей без вредных привычек, кроме одной, желает познакомиться.

12.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один польский раввин приехал в Израиль. Его друг, приехавший туда
раньше, встречает его в аэропорту и показывает ему Тель-Авив. Приходят
они и на пляж. Там на солнцепёке лежат сотни молодых девушек, почти без
всякой одежды.
- Что это они делают? - спрашивает ребе.
- Поджариваются на солнышке.
Ребе поражён:
- А в сыром виде они невкусные?

17.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время велокросса спортсмен из Голландии на кочке потерял два колеса
и... продолжил гонку.

13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первенство Ухрюпинска по прыжкам в бетонную стену закончилось уже на
стадии отборочных соревнований.

17.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гадание на картофельной гуще: сварите картофель, приготовьте в кастрюле
картофельное пюре, вывалите его из окна на улицу и потом гадайте, зачем
вы это сделали.

28.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют две дамы. Первая говорит:
- Мой супруг такой страстный, просто ужас! Говорю вам: он настоящий тигр!
- Мой муж тоже как тигр, - отвечает вторая.
- Да вашему мужу, Господи, прости, уже стукнуло семьдесят!
- И что с того? Ну, он тигр-слабак...

12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парашют Никиты Михалкова раскрылся как актёр.

21.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Михаил Боярский хотел пройти на матч "Зенита" бесплатно, но не проканалья.

21.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первая самостоятельно написанная гламурной девушкой программа выводит на экран "Hello, Kitty!".

29.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стая дятлов до смерти застукала сурков на месте преступления.

30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек упал с 10-го этажа и остался бы жив, если бы не умер.

28.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ребёнок из пробирки через 16 лет встретил свою маму на лабораторной по химии.

09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Горит многоэтажный жилой дом.
- Почему вы уезжаете?! - кричат жильцы пожарному. - Ведь пожар ещё не потушен! Половина квартир ещё горит!
Пожарный:
- С претензиями не ко мне. Я работаю на полставки.

16.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британскими учёными доказано, что на очень прыщавую девушку не стоит давить.

03.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Огнемёт - жуткое оружие. Но в таком январе, как сейчас, и водомёт - не менее коварная штука.

12.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, что для тебя главное в парне?
- Высокий болевой порог.

14.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Познакомился с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привёл её домой, но родственники почему-то не оценили... особенно жена.

30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое занимаются любовью. Она стонет:
- Только не в меня...
- Замётано!
Через девять месяцев, в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик сказал, мужик сделал! Ребёнок-то на тебя совсем не похож, в меня пошёл!..

24.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Ухрюпинской фабрике светофоров люди света белого не видят.

29.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провёл на торжественное богослужение в храм Христа Спасителя четырёх своих друзей.

10.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нейтральность - это лучшая позиция почти в каждой ситуации.

12.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже самая хорошая подделка не заменит самого плохого оригинала.

20.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня к вам чисто научный вопрос: гомосапиенсы вымерли, потому что они были гомосексуалистами?
- Гомосапиенсы - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю...

24.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

20 августа 2000 года. В храме Христа Спасителя оглашают акт о канонизации российских новомучеников, в том числе последнего русского царя и царской семьи. Эту новость сообщают все средства массовой информации страны.
В ФСБ звонит Рабинович:
- Не будете ли вы так любезны, не поможете ли проникнуть в мавзолей Ленина?
Голос в трубке, неприязненно:
- Это ещё зачем?
- Понимаете, сосед говорит, что Ленин в гробу перевернулся. Очень хочется посмотреть!

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России сейчас выпускается грозное суперсовременное оружие XXI века - надувное вооружение. Принцип его прост и понятен: надул и воюй.

06.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сарочка, это всё не про тебя. И вообще, выключи радио...

08.04.2015, Остальные новые анекдоты

За доллар на "чёрном рынке" дают уже целого Михаила Грушевского - 50 гривен.
Верховная Рада приняла решение переименовать гривну в "евромайдан".
Недалёкое будущее:
- Что вам, бабушка?
- Мне бы плавленый сырок.
- Вот возьмите. С вас 30 миллионов евромайданов.

Леонид Хлыновский (29715)
Рейтинг@Mail.ru