Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, я почти каждую ночь не сплю. - Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла. - Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему ребёнку...
В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак: - Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод? - Дело серьёзное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.
- Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!? - Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...
Подходит вечером Вовочка к отцу: - Папа, угадай, на сколько хватит одного тюбика клея? - Ну-у-у, не знаю, смотря что приклеить хочешь. - А я знаю! На физичку, математичку, завуча и половину трудовика. И да, тебя в школу вызывают...
- Женщина ударила битой по голове проповедника, который держал плакат: "Вы заслуживаете того, чтобы вас изнасиловали". - Он не носил шлем, а значит, очевидно хотел этого!
Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!
- Мам, я вчера с медведем целовалась! - А зачем? - Ну, сердцу-то не прикажешь! - Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он грязный, и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал! - А я его и не в морду целовала! - А куда? - Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно настроена!
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед уходящей электричке. Затем он обращается к дежурному: - Это была последняя электричка? - Нет, предпоследняя. - Слава богу, значит, я ещё смогу уехать? - Едва ли. Дело в том, что предпоследняя опоздала, так что последняя ушла раньше неё...
- С сегодняшнего дня, - говорит жена своему мужу, - мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я. Ночью жена будит мужа: - Яша, дитё плачет. - Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.
А теперь - смертельный номер специально для наших русских гостей! Знаменитый жонглёр-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!
Раньше они ещё притворялись, всем рассказывали, как их преследовали, притесняли и убивали, и поэтому требовали к себе особого отношения. А сами в это время потихоньку захватили ключевые позиции. Особенно в культуре: в кино, в музыке... И в спорте. Если их поэт живёт в России - так он, значит, гений! А если русский - то нет! Куда не посмотришь - везде они! Нет, чтобы устроиться на завод или уехать работать в деревню - так они на нас только с телеэкранов пялятся! Если живут не у себя, то притворяются, что они мирная и преследуемая нация. Типа, их всех когда-то в рабство продали. А на своей исторической родине только и знают, что воюют и совершают государственные перевороты! Агрессоры, как есть - агрессоры! А какие бабки они со всего мира выкачивают? Я это знал всегда. А люди мне не верили. А они продолжали захватывать Землю, используя всяческие возможности... И в ООН у них тоже давно свои люди. Но теперь-то, когда один из них, уже не скрываясь, стал президентом США - теперь-то, я думаю, никто не будет отрицать существование Всемирного негритянского правительства?!..
