Поиск по автору:

На самом деле стать богатым в России очень легко. Были бы только деньги.

Смешарик в дикой природе

В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые закопчённые котлы.

Понял, что не выспался, когда утром попытался вставить ключ от квартиры
в USB-порт.

С Новым годом!

Ручная фокусировка

Новости: американка забеременела от просмотра порнофильма в 3D.

Начальник таможни

Брат-акробат

Обучение во сне

Рассказывают, одно время на крыше психбольницы в Софии красовался лозунг
"Мы - дети советско-болгарской дружбы!".

- Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
- Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

Рабинович приходит устраиваться на работу в банк.
- Дайте мне какую-нибудь должность, - говорит он управляющему.
- Но у вас же нет никакой подготовки!
- А зачем мне подготовка? Смотрите, моя еврейская голова - это же первый
класс! Наверняка вам когда-нибудь понадобится хороший совет. Вот и
возьмите меня на должность своего советника.
- Пожалуй, вы меня убедили. Вот вам первое испытание: посоветуйте, как
мне побыстрее от вас избавиться.

Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и
продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми
руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!

Семейный подряд на удалёнке

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".

Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.

В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!

Всё! Больше не пью!..

Сидит сварщик во дворе и сваривает трубу.
Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же.
- Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей заявляет:
- А мне всё можно! У меня папа - депутат.
- А, ну раз депутааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Вы знаете, я искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

Паршивая ситуация - когда о тебе забыли, потому что от тебя никому ничего не надо.

Похоже, я опоздал...

Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных футлярчиков музыкальные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор:
- Невероятно! Потрясающе!
- Ну что, берёте?
- Нет, не могу - первая скрипка у вас, по-моему, еврей.

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти грёбаные знатоки - нет!

- Эй, Исаак, ну как прошла встреча Нового года?
- Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
- Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.

По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

Рекламная растяжка напротив ветеринарной клиники:
"Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга".

Кому грехи отпустить?..

Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева и Олега Газманова.

Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.

- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.

Черепашки-ниндзя напали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

- Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
- Извините, но вакансия уже закрыта.
- Прекрасно, а то мне так не хочется работать.

Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз...

Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас — врачи и учителя…

Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.

Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

Интеллигент в нулевом поколении.

Не слипнется, а смёрзнется!

Берегите лес - вырубайте людей!