Поиск по автору:

- Не нужно ко мне относиться как к больной.
- Да я к тебе как относился, так и отношусь.
- Вот именно, потому что тебе на меня наплевать!

Десантники-эмо прыгают без парашюта.

Самый компанейский человек живёт в Ухрюпинске. Даже выходя из автобуса,
он прощается за руку с каждым пассажиром.

На одесском вокзале какой-то человек бродит взад-вперёд, а из его
рукавов не выглядывают кисти рук. Женщина жалостливо спрашивает:
- Бедняжка, это у вас от войны?
- Нет, от еврея-старьёвщика с Молдаванки.

Молодой гей без вредных привычек, кроме одной, желает познакомиться.

Один польский раввин приехал в Израиль. Его друг, приехавший туда
раньше, встречает его в аэропорту и показывает ему Тель-Авив. Приходят
они и на пляж. Там на солнцепёке лежат сотни молодых девушек, почти без
всякой одежды.
- Что это они делают? - спрашивает ребе.
- Поджариваются на солнышке.
Ребе поражён:
- А в сыром виде они невкусные?

Во время велокросса спортсмен из Голландии на кочке потерял два колеса
и... продолжил гонку.

Первенство Ухрюпинска по прыжкам в бетонную стену закончилось уже на
стадии отборочных соревнований.

Гадание на картофельной гуще: сварите картофель, приготовьте в кастрюле
картофельное пюре, вывалите его из окна на улицу и потом гадайте, зачем
вы это сделали.

Беседуют две дамы. Первая говорит:
- Мой супруг такой страстный, просто ужас! Говорю вам: он настоящий тигр!
- Мой муж тоже как тигр, - отвечает вторая.
- Да вашему мужу, Господи, прости, уже стукнуло семьдесят!
- И что с того? Ну, он тигр-слабак...

Парашют Никиты Михалкова раскрылся как актёр.

Михаил Боярский хотел пройти на матч "Зенита" бесплатно, но не проканалья.

Первая самостоятельно написанная гламурной девушкой программа выводит на экран "Hello, Kitty!".

Стая дятлов до смерти застукала сурков на месте преступления.

Человек упал с 10-го этажа и остался бы жив, если бы не умер.

Ребёнок из пробирки через 16 лет встретил свою маму на лабораторной по химии.

Горит многоэтажный жилой дом.
- Почему вы уезжаете?! - кричат жильцы пожарному. - Ведь пожар ещё не потушен! Половина квартир ещё горит!
Пожарный:
- С претензиями не ко мне. Я работаю на полставки.

Британскими учёными доказано, что на очень прыщавую девушку не стоит давить.

Огнемёт - жуткое оружие. Но в таком январе, как сейчас, и водомёт - не менее коварная штука.

- Люся, что для тебя главное в парне?
- Высокий болевой порог.

Познакомился с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привёл её домой, но родственники почему-то не оценили... особенно жена.

Двое занимаются любовью. Она стонет:
- Только не в меня...
- Замётано!
Через девять месяцев, в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик сказал, мужик сделал! Ребёнок-то на тебя совсем не похож, в меня пошёл!..

На Ухрюпинской фабрике светофоров люди света белого не видят.

"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провёл на торжественное богослужение в храм Христа Спасителя четырёх своих друзей.

Нейтральность - это лучшая позиция почти в каждой ситуации.

Даже самая хорошая подделка не заменит самого плохого оригинала.

Пончо - это такая накидка для пони...

- У меня к вам чисто научный вопрос: гомосапиенсы вымерли, потому что они были гомосексуалистами?
- Гомосапиенсы - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю...

20 августа 2000 года. В храме Христа Спасителя оглашают акт о канонизации российских новомучеников, в том числе последнего русского царя и царской семьи. Эту новость сообщают все средства массовой информации страны.
В ФСБ звонит Рабинович:
- Не будете ли вы так любезны, не поможете ли проникнуть в мавзолей Ленина?
Голос в трубке, неприязненно:
- Это ещё зачем?
- Понимаете, сосед говорит, что Ленин в гробу перевернулся. Очень хочется посмотреть!

В России сейчас выпускается грозное суперсовременное оружие XXI века - надувное вооружение. Принцип его прост и понятен: надул и воюй.

- Сарочка, это всё не про тебя. И вообще, выключи радио...

За доллар на "чёрном рынке" дают уже целого Михаила Грушевского - 50 гривен.
Верховная Рада приняла решение переименовать гривну в "евромайдан".
Недалёкое будущее:
- Что вам, бабушка?
- Мне бы плавленый сырок.
- Вот возьмите. С вас 30 миллионов евромайданов.

Лайкни, если ты хоть раз в жизни:
1. Сражался с единорогом.
2. Ходил на свидание с динозавром.
3. Умирал.
4. Гулял по радуге.
5. Надевал носки.

Подарок делегатам съезда

А в авоське шесть кило овощных консервов "Глобус"...

Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.

Ням-ням, как вкусно!

Счёт за электричество - как молотком по голове!

Тотоша и Кокоша

Таможенный досмотр

Кот-рыболов глушит рыбу гранатой

Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.

- Заяц? - Заяц, заяц...

Внучка Куклачева

Петля времени

Во ты оттопырил!

Клуб знатоков - направо

Дохихикался?!

Сожрал мышь?! Теперь за неё будешь!