Поиск по автору:

- Вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, ты теперь жениться передумал?

Отсутствие сисек у сексуальной партнёрши неизбежно приводит к выводу, что сиськи - не самое главное.

Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!

Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмёшь!

Группа датских дизайнеров работает над созданием делового костюма для бизнесменов и чиновников, который становится прозрачным, когда одетый в него человек лжёт.

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...

В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение.
© Ким Чен Ын

Отдам себя в хорошие добрые руки

Российский менталитет:
- Как вы тут живёте в такой грязи?
- Да нормально, сапоги надел и пошёл...

Плохие советы отнимают время, а хорошие - опыт.

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.

- Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
- Не менее 250 км/час.
- Как это?
- А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.

- Сёма, мы вместе будем всегда?
- Б***ь, не порть мне настроение.

Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...

Мелковат ты, братец, на обед...

Неизвестная картина Иеронима Босха

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Откормочный цех №5 взял на себя повышенные обязательства

Кровать с подогревом

Венский еврей Манделькерн переходит в лютеранство, хотя все
преимущества, конечно, в Австрии имеют католики. Манделькерн объясняет
это так:
- Если я сразу стану католиком, то потом меня каждый может спросить: "А
кем вы были раньше?", и я вынужден буду ответить: "Евреем". А если я
теперь приму католичество, и кто-нибудь меня спросит, кем я был прежде,
я честно отвечу: "Лютеранином".

Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.

Только женские руки способны так нежно уложить асфальт...

В московском зоопарке павианы убили сторожа за сотрудничество с
администрацией.

Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, толстая корова
или нет.

Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.

И всё же было бы полезно разобраться: то, что Россией управляет пара -
это нормальное явление или паранормальное?

В продажу скоро поступит "Лада-Навоз". Наконец-то они научились называть
вещи своими именами.

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной
мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!

Бережливые молодожёны решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе её сестру.

Религия опасна, потому что позволяет людям, у которых нет всех ответов, считать, что они у них есть.

Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?

То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.

У Николая Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.

В офисе.
- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...
- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.

- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!

- Жора, ты почему такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядеть" - это звучит как-то педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнёт голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрёпанных и в серой застиранной майке. Без цепочек и браслетов. Возле него - "Ламборджини". И он, сцуко, хорошо выглядит!

Рыжие всех стран, объединяйтесь!

Колдовское озеро

Британские учёные подсчитали, что около миллиона деревьев на планете выросли благодаря белкам, которые зарыли орехи в землю и благополучно забыли, где они это сделали.

Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.