Поиск по автору:

Какой-то странный намёк...

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А всё благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!

Дружбаны

- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!..

Вы утверждаете, что о вкусах не спорят?
О вкусах теперь грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что ему нравится что-то другое.

Неизвестная картина Иеронима Босха

Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд
Тейлора.

Нахальство и невозмутимость

Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку,
я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей
сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...

Крупный рогатый кот

У многих работников бывает только одно достоинство - то, что они не
пьют.

Из новостей: "Россиянин построил снегоуборочную машину на основе "копейки".
Комментарии:
- Не перевелись ещё в России мужики... Браво!
- Не перевелись ещё в России ВАЗ-2101... Браво!

Сидит солдат в Ленинской комнате и что-то рисует. Заходит прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

Мама, и мне кусочек!

Девушка ведёт мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет.
А мужчина ведёт девушку к себе домой, чтобы узнать, вести ли её в театр.

Китайские синхронистки получили гран-при за то, что ещё и похожи.

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

Встречаются как-то два еврея.
- Фима, почему ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена...
- Какое горе...
- Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

В Голландии все телевизоры имеют функцию 3D. Даже выключенные.

Подавляющее большинство людей никогда не скажет в лицо, что ты толстый, однако, когда ты ощутимо сбрасываешь вес, каждый считает своим долгом сказать, каким жиробасом ты был.

Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.

Стать богатым - это передаётся по наследству. Доказано 1% людей.

Только в израильской анкете можно ответить вопросом на вопрос.

А вам сыночек не нужен?

Брокер брокеру:
- Наши клиенты - глупые и жадные. Глупые - потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно.

Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни:
Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса.
В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.

Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для неё шаурму в пять утра.

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.

Вы меня не так поняли: я хотел премировать, а не кремировать всех ваших сотрудников.

"Почему ты мне не доверяешь?" - послала она смс обоим мужчинам одновременно...

Ваня, у тебя 110-й на хвосте!

Поймал на лету

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души п**дит!..

- Ну, купи, купи...

Раритет

Жильцы подкармливают...

Caps Lock - включи ярость!

Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.

Стой спокойно, не шевелись!

Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!