Поиск по автору:

Кустодиевская Кошка

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займёмся?
- Может, сексом?
- Ну, хорошо, на это уйдёт максимум пять минут, а дальше что будем делать?

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...

Прикинусь-ка я котом...

Так цветёт восковая лилия

Вопрос армянскому радио:
- Может ли мужчина умереть от засоса на шее?
Ответ:
- Может, если этот засос обнаружит его жена.

Полное собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочной тачке.

- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".

Разговаривают два приятеля:
- Сейчас кое-что меняю в своей работе - иду на другой участок с зарплатой под 60000 и хочу, чтобы жена не работала, а была: матерью для моего ребёнка, хозяйкой в моём доме, кухвркой на моей кухне и любовницей в моей постели. Вот думаю, хватит ли для этого шестьдесяти тысяч?
- Ну, на кухарку, думаю, хватит, а вот на любовницу - вряд ли...

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.

Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость". От неё по утрам болит голова у жены.

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

Доброе слово и кошке приятно!

Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..

Один прохожий спрашивает другого:
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

Богатый молодой человек из Бердичева удивил всех, когда, вернувшись домой из деловой поездки в Одессу, привёз красивую молодую жену.
- Как тебе удалось её встретить? - спросил один из его друзей.
- Очень просто. Я только открыл мой бумажник, и она уже тут как тут.

- Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти сюда не разговаривать приехали!

Маркетинг - это торговля иллюзиями.

Я люблю свою лошадку...

Обидел парень? Не беда! Наешься васаби и предложи сделать минет!

Вообще-то каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку. Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд.

КРИК ДУШИ
Вчера пошли с женой в филармонию на концерт камерного оркестра из цикла "Времена года". Слушатели уже давно расселись по местам, но начало по каким-то причинам задерживается уже на 15 минут. При этом наши в 21:00 играют с Азербайджаном. Наконец в зале медленно гаснет свет.
Сидящий рядом со мной мужик тоскливо смотрит на часы и с надеждой говорит своей жене:
- Ну, может быть, эти теперь побыстрее играть будут?..

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...

Жена жарит сырники - задумался. Мы приезжаем в Доминикану, эти банан жарят, ананас жарят - дебилы. А мы творог жарим и нормальные.

Если характера нет - не будет и печени.

- А что делает стиралка, когда не вращает барабан? Чего она загадочно молчит по три минуты?
- Угадывает слово, конечно.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот: теперь и ты знаешь.

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.

Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из нас делать людей.

Рассказывают, что Надежду Лукашевич, солистку трио "Меридиан", однажды спросили: "Почему вы всегда так тихо поёте?", на что она ответила: "Вообще-то я могу петь раза в три громче, но у нас всё-таки трио - приходится себя сдерживать...".

Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода,
дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

Сбор урожая енотов

Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На
что он ответил:
- Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!

Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением
разве что шахмат.

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!

У вас было такое, что вы просто зашли в супермаркет, поняли, что ничего не нужно, и просто ушли... с полным пакетом?

Человек, который был всем должен, умер от икоты.

Этого кота такой рожей не испугаешь!

- Люся, ты из мухи слона делаешь!
- Да я вообще волшебница!..

А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?

Apple запатентовала патент на запатентование патента.
Samsung отдыхает.

Гайцы на построении перед нарядом

Исследование квартиры продолжается...

Рождённый жрать - летать не может.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.