Поиск по автору:

Летние забавы

- Ох уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм.

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...

- Э, ты в каком году родился?
- В 1987-ом.
- А зачем?

После проигрыша грекам на ЕВРО-2012 сборная России практически в полном составе прилетела в Москву. Кроме Кержакова, который в варшавском аэропорту имени Шопена промахнулся самолётом.

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.

Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Анна Семенович, прыгая со скакалкой, отбила себе щеки.

Мы в России любим друг друга ненавидеть.

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.

В последнее время у меня случаются приступы беспричинного гнева. Наверное, мне надо найти хорошего психиатра. И избить его до полусмерти!

"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.

Девушки, запомните: если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин - значит, вас тупо разводят!

- Ты слышал, что сборная России по футболу решила отказаться от борьбы за путёвку на ЧМ-2014?
- И правильно! Какой смысл? Всё равно все игры по телевизору покажут.

- Мама, папа, познакомьтесь, это - моя суженая!
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг?! Она, скорее, расширенная!..

У меня такое чувство, что я себе не по карману.

Создам проблемы из материала заказчика.

Когда таксист Василий слышит слова "вокзал" и "аэропорт", он получает удовольствие.

Сидоров был опытным монтёром-связистом "Ростелекома" и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.

Лежим с парнем на кровати, оба уставшие, тупим. И тут он внезапно спрашивает:
- Хочешь почувствовать, каково это - жить на Юпитере?
- ... ...Ну давай.
И тут его туша перекатывается и наваливается на меня всем весом. Должна сказать, хреново жить на Юпитере.

Эх, жили же люди!..

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.

Выхода нет только из гроба, так что не нойте.
© Джонни Депп

Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.

Важная опция, которой не хватает в лифте, это кнопка "Давай быстрее, я писать хочу!".

Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".

И как это немцы всё успевают? И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать...

Как папа скажет, так по-маминому и будет!

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и как следует разогнаться. Если во время преодоления препятствия задницы всех пассажиров оторвутся от сидений, а головами они стукнутся об крышу, то желание непременно сбудется.

Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки... одному.

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

Оптимист и пессимист

Про Гоголя современники рассказывают забавные вещи.
Во времена, когда Николай Васильевич жил в Италии, он любил зайти в ресторанчик покушать пасты. Если у него было плохое настроение, что частенько случалось, Гоголь начинал скандалить, что паста неправильно приготовлена, и следует сделать вот так и так. Официанты, уже зная о его заскоках, не спорили, извинялись и уносили тарелку на кухню, обещая всё исправить согласно полученным указаниям.
Спустя 20 минут они подогревали эту же тарелку и несли её Гоголю, дескать, ваши требования выполнены.
На что Гоголь с удовлетворением заключал: "Ну вот! Теперь совсем другое дело!".

Сегодня вечером вышла побегать, сразу со мной на стадионе появились две девушки.
Так получилось, что они стояли посреди стадиона с собакой, а я бегала вокруг, потом они ушли одновременно со мной.
Так вот, у меня стойкое ощущение, что меня выгуляли две девушки и овчарка.

Сидим на кухне: мама, папа и я.
Мама, наевшись, говорит:
- Ну вот... Заморила червячка.
Папа:
- Посмотрел бы я на этого удава...

Не всем грибы одинаково полезны...

- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер
груди восьмой?!..

- Петрович, ну сколько можно повторять? Мы с тобой паркетчики-компаньоны, а не половые партнёры!

- Дорогая, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
- Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
- Именно!

Марципанчик

Новый тариф МТС "Муж алкаш" - безлимитные звонки в морги, больницы и полицию.

Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина, чтоб потом не выходить ещё раз.

Пакмен