Поиск по автору:

Когда котики придут к власти, они установят жёсткий тоталитарный лежим.

Тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем, если натупить на старте.

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".

Вовремя пропалывать нужно...

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.

Мужчину нужно любить на 10%, а на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять её невозможно.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

Главным украшением парадной лестницы Владимирского дворца на набережной Невы считаются три больших зеркала с цветочным орнаментом, выполненным итальянским художником Титто Келацци. Гирлянды из переплетённых роз, глоксиний и лотосов поражают яркостью красок, изысканностью рисунка, они как будто повисают в воздухе. В отличие от других расписных зеркал, эти выдержали войны и революции и нисколько не потускнели, и сейчас, сто сорок лет спустя, не нуждаются в реставрации.
Разумеется, своими секретами Келацци не делился. Известно, что он использовал силикатные краски и стекло, покрытое серебром, но тонкости и нюансы, которые и превращают ремесло в высокое искусство, художник унёс с собой в могилу. На восторженные вопросы, как же ему удалось сотворить такое чудо, Келацци, немного кокетничая, отвечал: "Всё просто. Я ставлю перед зеркалом цветы и тщательно выписываю на зеркальной поверхности каждый цветок. Лепесток за лепестком. До тех пор, пока сам не начинаю путать, где мой рисунок, а где — отражение цветка".

Очень своевременная книга...

Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам!

Холст, краски, ремень, жопа!

Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

Глаза боятся, а руки лезут.

- Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
- Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
- Чёрт, почти прокатило...

- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...

На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода,
только тульские самовары работают, а тольяттинские - постоянно ломаются.

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Слыханное ли дело, чтобы у администрации отеля, которая берёт за
проживание по 250 долларов в день, хватало наглости называть вас гостем?

Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннесси" и развлекалась, делая людям
приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.

Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не
покричать, следует прокричать пару слов на немецком - это запутает
соседей за стенкой.

Девочки! Гадать надо не на ромашке, а на рюмашке! Открываете коньяк, первую херак - любит, вторую - не любит. И так до конца. И если последняя - не любит, поверьте, вам уже будет похрен!

Императрица Екатерина II в престольный праздник посетила собор, где во время молитвы заметила женщину, которая плакала и горячо молилась. Помолившись, женщина встала и положила перед иконой бумагу. Императрица попросила подать ей бумагу, развернула её и увидела, что женщина жаловалась Богородице на то, что её имение несправедливо отобрали по решению Сената.
Екатерина потребовала у Сената дело помещицы, изучила его и увидела, что, действительно, решение было ошибочным. Дав аудиенцию несчастной, императрица принесла ей извинения, подкреплённые дорогим подарком, и приказала возвратить имение владелице.

- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто
подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

Однажды тёплым летним вечером Екатерина II сидела на скамейке в царскосельском парке вместе с любимой камер-юнгфрау и сердечной подругой Марьей Саввишной Перекусихиной. Дамы, прожившие бок о бок без малого тридцать лет и понимавшие друг друга с полуслова, тихо беседовали. Внимание Екатерины привлёк одетый по моде молодой человек, который, мельком взглянув на дам, прошёл мимо, не поклонившись и не сняв шляпы.
- Экий шалун! - возмутилась раскрасневшаяся от гнева императрица.
- Он не узнал вас, матушка, - поспешила успокоить её Перекусихина.
- Конечно, не узнал, - согласилась Екатерина. - Я не об этом говорю. Одеты мы с тобой порядочно, даже щеголевато - он был обязан нам, как дамам, уважение выказать.
И, помолчав, добавила с озорной улыбкой:
- Видно, устарели мы с тобой, Марья Саввишна! Когда бы были помоложе, непременно бы поклонился!

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Котодиодный светильник

Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.

Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

Сфотографировал Железный Дровосек

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это ещё не все задания на день?

Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
Позднее утро. Мать:
- Вставай уже, пьянь полуночная!
- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
- Да?! А кто половину тыквы сожрал?

В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но артисты хотя бы гимн лучше споют.

Курение - как прогулка по минному полю.
Неуместно ссылаться на тех, кому повезло.

Любимая поговорка американских шерифов: "Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы".

- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

Если какая-то овца нагадила вам в душу - простите её, это она со страху.

Утром в постели говорю мужу:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...

Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить... Лишь бы мышей поблизости не было.

Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня! - отвечает ему шизофреник. - Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
- Как тебе это удалось?
- Легко. Их всего пятеро, а меня-то - десять!

На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..

Вайолет Асквит, неукротимая дочь премьер-министра Герберта Асквита, нашла в Уинстоне Черчилле, который работал в кабинете её отца, родственную душу. Однажды, находясь в меланхоличном расположении духа, она обратилась к своему соседу по столу и сказала: "Уинстон, перед лицом вечности мы все просто космическая пыль, насекомые".
"Возможно, Вайолет, - ответил Черчилль. - Тогда я - светлячок".

Сидит начальник таможенного поста в ресторане. Накрыт хороший стол, а за соседним столом сидит священник. У него на столе только хлеб, вода и овощи.
Таможеннику стало неудобно, и он решил пригласить батюшку к своему столу.
- Святой отец, присоединяйтесь, пожалуйста!
- Не могу, сын мой. У меня пост.
- Так и у меня пост...
- Так у меня Великий!
- "Торфяновка", что ли?

В нашей семье память есть только у компьютера...

- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.

Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х*йня там нае*нулась?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание".