Поиск по автору:

На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.

Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.

Воскнедельник — момент, когда воскресенье перестает ощущаться как выходной и начинается понедельничное беспокойство.
Есть такое?

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

Школьники пишут диктант.
- Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя?
- Пишется с одной "з" и раздельно...

- Тот, кто людей не любит - мизантроп. А тот, кто любит, это кто?
- Э-э-э... Людоед?..

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

- Я - ласка, а ты кто такой?!..

Петербургский коммерсант Барсуков, выпивая однажды в компании приятелей, заметил за соседним столиком известного в то время атлета, который как раз разглагольствовал о мощи силовых упражнений и пользе здорового образа жизни. Барсуков, не удержавшись, заключил пари, что уложит атлета на обе лопатки. Приятели с радостью согласились, думая, что пари заключено под влиянием алкоголя, и получить выигрыш будет плёвым делом. Барсуков же со знанием дела пригласил атлета за свой столик и начал спаивать. После нескольких выпитых бутылок вина наш герой предложил силачу померяться силами. Подвыпивший атлет упал после первого же лёгкого толчка, а приятели Барсукова в один голос начали возмущаться, что победу в поединке одержало вино, а никак не Барсуков. Герой же наш торжествующе продемонстрировал этикетку на бутылках вина: на месте имени владельца винного завода красовалась его фамилия. Пари было выиграно.

Подарочный набор

Повезёт же моему будущему мужу! Жена - и красавица, и умница, любит готовить и стирать, и... врёт неплохо.

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.
Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?..

Внимание! Из подполья вышла политическая партия "Киприоты России"!

Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.

Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...

НЕУЛОВИМЫЙ ВЗГЛЯД
После матча-реванша с Талем (1961г.), в котором Ботвинник уверенно
вернул себе звание чемпиона мира, его часто спрашивали, не мешал ли ему
играть гипнотический взгляд соперника, действующий на многих
гроссмейстеров.
- Мне повезло, - ответил Ботвинник в одном из интервью, - благодаря
своей близорукости я не видел глаз Таля и не поддался его гипнозу.

Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.

Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное
бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался
и спросил:
- Чем это пахнет?
- Угадай, - игриво сказала жена.
- Даже представить себе не могу, - сказал он. - Похоже на запах соломы,
которую ты стелешь в клетку хомяку.

Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая
мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

Олимпиада - это соревнования, в которых спортсмены, которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.

Каждый день благодарю Господа, что мы размножаемся не почкованием...

Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом
деле всего 8 лет.

Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.

Николай Валуев за удачно проведённый раунд получает от тренера сахарок.

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

- Алло! Это КГБ?
- Нет, это ФСБ.
- А как в КГБ позвонить?
- Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..

SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.

Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше - выспись!

Декоративный элемент фасада

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
- Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

А малька-то зачем выловили?!

У России - особый путь. Указатель - на каждом заборе.

У нас всем известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас".

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.

- Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делала?
- Спала!