Поиск по автору:

Старый инспектор ДПС говорит молодому:
- А ну-ка, Вадик, дыхни! (принюхивается) "Шато"...
- (с восхищением) Как вам это удаётся, Петрович?
- Попробуй сам.
- (принюхался) Водка "Регламент".
- Нет.
- Неужели компот?
- Да. А это водка, запей!

В салоне Ротшильда выступает молодой многообещающий пианист.
После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:
- Я слышал Ференца Листа...
Юноша низко кланяется.
- Я слышал Антона Рубинштейна...
Юноша кланяется ещё ниже.
- Я слышал Игнация Падеревского...
Юноша кланяется до самого пола.
- Но никто из них так не потел!

Умирает жадный еврей. Собрались родственники, спрашивают:
- Скажи хоть перед смертью, куда деньги спрятал?
Тот поднимает руку и тут же опускает. Родственники бросаются разбирать печку - денег нет. Опять спрашивают. Он снова поднимает руку и опускает. Бросились долбить потолок - денег нет.
Когда скряга неожиданно выздоровел, его спрашивают:
- Куда же ты всё время показывал?
- Да это я хотел перекреститься.

- Майн гот, и здесь одни евреи! - подумал Штирлиц, зайдя в синагогу во время богослужения.

Самый длинный лимузин в мире сбивал пешехода на протяжении трёх часов.

Встречаются Рабинович и Шлемензон. Шлемензон спрашивает:
- Яша, где ты пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая там медицина! Представляешь, мне мой член отрезали и новый пришили!
Спустя год встречаются снова. Рабинович спрашивает:
- Додик, где ты пропадал?
- Как где? В Америке.
- Ну и как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, сервис великолепный, а какая медицина! Представляешь, мне там член тоже отрезали и новый пришили! Во, гляди, какой красавец!
Рабинович посмотрел на новое достоинство Шлемензона и говорит:
- Знаешь, Додик, ты с ним таки будешь иметь большие проблемы...
- Почему?
- Это мой член...

Размер вашей зарплаты совершенно не коррелирует с тем, насколько вы хороший человек. Даже при зарплате, не превышающей прожиточный минимум, вы вполне можете быть законченным мудаком.

Если разогнать кота до скорости звука, то исчезает противное "мяу-у-у-у...".

В Стамбуле открылся каннибальский ресторан.
Приходит посетитель, листает меню и спрашивает у официанта:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы когда-нибудь пробовали ощипать живого армянина?

- Любишь медок, люби и холодок! - сказал Сей-Зеро и заморозил Лужкова.

В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.

- Сань, а Сань, ты вчера Олимпиаду смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня, я не знал...

Директор ухрюпинского филиала компании "Coca-Cola" громко шипит, когда резко поворачивает голову против часовой стрелки.

У директора ухрюпинского циркульного завода Сидорова профессиональное заболевание - одна нога не сгибается.

Как же оспортивело всё!..

- Сёма, ну ты же обещал сегодня!
- Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра.

Нелегальный рынок наркотиков в Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков в Голландии.

В гостях:
- Скажите, у вас есть чай?
- Нет.
- А кофе?
- Есть чай.

- Ты алгебру сделал?
- Ага.
- Дай списать?
- У меня неправильно решено.
- Да похер, списать дай: главное, чтобы было!..

В одесском борделе:
- Рабинович, сколько раз вам говорили - по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!

- "Почувствуйте тутти-фрутти", - подумал дедушка и пукнул в переполненном автобусе.

Экологическая катастрофа. Вчера затонул сухогруз, перевозивший две тысячи автомобилей "Лада". Столько говна в Финском заливе ещё никогда не было.

Если бы мне дали роту российских десантников, то я бы весь мир поставил на колени. © Генерал ВС США Хейк.

Новый английский чай с полонием 210 - почувствуй вкус политики!

Директор мастерской по изготовлению жалюзи Сидоров умеет моргать как горизонтально, так и вертикально, а вечером - вообще сводить веки в сторону.

Бардак - это место, где торгуют женщинами. Там всегда порядок.

Завистников никто не любит. Но почему-то каждому хочется, чтобы ему завидовали...

Если жизнь повернулась к тебе попой... Представь, что она такая милая!

Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь! Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём...". С сегодняшнего дня я моюсь только "Fairy", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!".

Запись в блоге Саши Грей:
- Во время поездки на "Лада Калина" я почувствовала себя униженной.

80-е годы.
- Что такое Малый театр?
- Это Большой театр после завершения зарубежных гастролей.

В брежневские времена спрашивают:
- В чём отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?
- Бревно то же самое, а Ильич другой.

У меня есть отличное хобби: я откладываю все дела на потом.

Пивной живот для мужика - это честь!
Ведь пресс и у пидораса есть!

- Папа! Не ешь этот творог, ты умрёшь!
- Мы все умрём, доченька.
- Он обезжиренный!
- Не-е-ет!..

Разговор пожилых одесских супругов:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.

- Кто у нас сегодня идёт за пивом?
- Самые быстрые - Норкин и Трушкин.

Идущие на смерть приветствуют вас!

Музей советского быта

Я размещаю свои депозиты в банке

Я оглянулся посмотреть...

Вопрос, конечно, интересный...

Чтобы далеко не ходить...

Навёл художественный беспорядок

В двух построенных по одному архитектурному проекту школах учителя каждый год собирают с родителей учеников деньги на новые шторы, а потом производят с учителями другой школы обмен шторами.

- Итак, вы утверждаете, что ваш сосед назвал вас гиеной? - уточняет судья. - Но, может быть, это было результатом минутного раздражения?
- Что вы, ваша честь! Он же до этого несколько раз сходил в зоопарк!

Поехали!

Что-то тут лишнее...

Дедушка говорит, что я буду молодцом. Или... холодцом