Поиск по автору:

С женского интернет-форума:
- Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг?
- К подругам (девушки немного пухленькие, но очень милые) подсел в парке мужик и с неподдельным интересом спросил: "Девочки, вы откуда такие толстые?"

Лучший способ довести жену до оргазма - это взять кредит на неотложные
нужды.

Идёт бракоразводный процесс.
- На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? -
спросил судья возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только - я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на
речку стирать бельё.

И что прикажете делать с этим подарком?

Что такое автомобиль? Это божество, которому ставят свечи.

Собака - друг человека, а мышь - друг зятя: пробежавшись по комнате, она напугала тёщу до инфаркта.

По сообщению МВД, сегодня на севере столицы произошло тяжёлое ЛГБТ с участием двух сотрудников ГИБДД.

- Извините, а здесь можно материться?
- Нет.
- Н-да... Это х*ёво...

Во время Первой мировой войны в Одессе был военный врач, известный тем,
что за взятку в сто рублей объявлял негодным к военной службе любого.
Происходило это следующим образом. Вызванный на медицинское
освидетельствование говорил:
- Господин доктор, у меня геморрой!
Врач осматривал призывника, вытаскивал спрятанную у того между ягодиц
сотенную купюру и говорил:
- Негоден!
У бедного Рабиновича было всего десять рублей, он надеялся, что врач
удовлетворится и этим.
Врач нашёл купюру, посмотрел на неё и объявил:
- Годен!
- Господин доктор, - взмолился Рабинович, - у меня же геморрой!
- Да, - буркнул врач, - но слишком мелкий...

Тот день, когда ты круто изменишь свою жизнь, назовут понедельником.

- Это от тебя просто такие флюиды исходят.
- Чё исходит?
- Флюиды.
- А эти флюиды чё, воняют?..

Баланс - дело сложное!

- Мама, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он ещё по
ночам храпел потише!..

Садоводам на заметку. Если колорадский жук находится снизу листа - это к
дождю, а если сверху - это самец.

Небольшой эстрадный оркестр пригласили на еврейскую свадьбу. Перед
торжеством мать невесты решила устроить прослушивание. Как только
музыканты собрались начать, она неожиданно выскочила на сцену и
набросилась на контрабасиста с вопросом:
- Чем это вы занимаетесь?
- Настраиваю инструмент, мадам, - ответил он.
- Я сделала заказ полгода назад, а вы до сих пор не удосужились его
настроить?..

Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.

Нет худа без добра. Ограблен оптовый склад, зато охранник прошёл "Angry Birds".

В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.

- Поехали к тебе?
- Увы, у меня мама дома...
- Ничего, у меня же два презерватива.

У кошек тоже есть маршрутка

- А ведь МКАД - это контур пупка Земли, да?
- Нет, скорее сфинктерное колечко...

Лги о других так, как ты хотел бы, чтобы они лгали о тебе.

Смотри внимательнее - не видно ли марта?

Девушка на семинаре прочитала "I wrote" как "и в рот".
Хорошая девушка...

Рассказывают, что многие покупают сертификат на заплыв с акулой в
подарок. Кто тёще, кто начальнику...

- Парни, а мне вчера девушка впервые сказала: "Нельзя!!!"
- Да, а до этого она говорила: "Фу!!! Фу!!!"

- Лёха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
- Сколько купюр дали, столько и порезал!

Задумавшийся ангел... кошачий

Отличник ВМФ

Во время церковной службы шестилетний Вовочка балуется, крутится, строит окружающим рожицы, переговаривается. Наконец у отца заканчивается терпение, он берёт сына за шкирку и выносит его из помещения.
В дверях храма Вовочка через плечо отца отчаянно кричит:
- Люди! Молитесь обо мне, молитесь!

Причина и следствие

Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".

Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды - никогда.

Лёха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в
левой руке.

Среди котов бытует убеждение, что все белые кошки - дуры

Девушка в сторонке затеребила себя насмерть...

- Сегодня у нас дядя Дима богатый, дядя Дима продал запаску!
- Откуда запаска? У него же её отродясь не было!
- Тут у нас во дворе утром японский джип припарковался...

Разговор подруг в автобусе:
- Я тут на прошлой неделе два часа рулила под внимательным наблюдением мужа. Трогаться училась и переключаться.
Ничего, научилась. Ничего тут нет особенного. Мне очень понравилось, только страшно очень, когда навстречу из-за поворота едет машина. Кажется, что она прямо на меня едет. И дети очень страшные... Они по дороге ПРЫГАЮТ! В разные стороны! А ещё железнодорожные пути страшные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины, и все водители улыбались, но без издёвки, как ни странно. А самое страшное - это кошки и собаки, которые неизвестно куда побегут. А ещё там в машине три педали, и почему-то муж всё время орал мне на ухо: "Запомни! Тормоз между ног! Запомни!".
На что я ему отвечала: "Может, у тебя между ног и тормоз, а у меня точно что-то другое..."

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога
у меня порезана, а другая в смоле.

Муж и жена лежат в постели. Вдруг муж спрятал голову под подушку.
Жена спрашивает:
- Ты что, страус?
- Это потому что у меня яйца большие? - переспрашивает муж.

Чисто не там, где не тут.

Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а
по спине.

Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. У него цепью бороду
зажёвывает.

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

Рабинович женился на богатой. Он представляет супруге своего друга Шлемензона и тихонько шепчет ему на ухо:
- Это мой капитал. А эти (указывает пальцем на двух молоденьких служанок) - проценты на капитал. Капитал я не трогаю, а на проценты живу!

Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена ему раздражённо говорит:
- У меня нет слов!
- Слава Богу, - отвечает муж.

Ну, здравствуй, завтрак!

Вот что я вам сказать имею, сударь: фильтрацию словес использовать извольте.