Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет по трассе дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе - стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: - Не подвезёте до ближайшего города? - А чё у тебя глаза синие? - спрашивает водила. - Понимаете, я гомосексуалист с планеты Венера. У нас там все такие. А в городе нужно запчасти для звездолёта найти. - А ты ко мне приставать не будешь? - Да нет. Нас земляне не интересуют. - Ну тогда садись... Едут дальше. Смотрят, та же ситуация - только глаза красные. Подъезжают: - Чё? - Понимаете, я гомосексуалист с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. - А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? - Да нет, вы меня не интересуете. Едут дальше. Смотрят, на обочине уже два разных огонька горят - синий и красный. Шофёр притормозил возле них и спрашивает: - Ну, а вам, гомики, куда? - Гражданин, предъявите документы!
В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтобы наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передаёт мои деньги за проезд и пашет на меня... Люблю ощущать свою власть над людьми!
- Ты слышал, Сидорова уволили со службы. - Бедняга! Чем же он так провинился? - Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе.
НЕОЖИДАННЫЙ ВЕРДИКТ В морозном январе мы с товарищем отрабатывали нормо-часы на строительстве дома по линии МЖК. Утром прораб Петрович (отчество подлинное) выдал нам инструмент (лопаты и ломик) и определил фронт работ: очистка перекрытий 6-го этажа от снега и льда. Поработали на славу - подошло время заканчивать. Спускаемся по лестнице на 1-ый этаж, проходим под защитным деревянным козырьком-галереей, сооруженной у подъезда по правилам ТБ, и направляемся к вагончику прораба. Тут наше внимание привлекли... пельмени, живописно разбросанные на снегу среди обломков кирпича и другого строительного мусора. Не успели мы осмыслить сию феерическую картину, как к нам подбежал, размахивая кулаками, разъяренный работяга-строитель: - Вашу мать! Вы, гады такие, специально сверху разбомбили упаковку с двумя килограммами пельменей, которые я купил днем и положил на крышу галереи, чтобы они не растаяли. ПлатИте, мерзавцы! В такой ситуации шансов увильнуть от расплаты у нас практически не было. Но... - Еще чего! Пойдем разбираться к прорабу. Как он решит, так и будет! Петрович в присутствии остальных членов бригады внимательно выслушал эту историю и вынес пострадавшему подчиненному приговор: - Никто тебе ничего не должен! Если в голове нет сметаны - не ищи ее в холодильнике!.. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Село. Приходит дочка из школы и плачет: - Папа, у всех есть мобилки, а у меня нет! - Да не расстраивайся, завтра и у тебя будет. Пошёл отец, вырезал ей мобилку из дерева, покрасил. Утром дочке отдал, та довольная пошла в школу. Возвращается из школы и плачет: - Папа, у меня мобилку украли! - Да не расстраивайся ты так. Утром на рассвете разбудил дочку и говорит: - Доченька, иди посмотри, там тебе эсэмэска пришла. Та выходит, на заборе большими буквами: "Галя - дура!".
Два еврея, местный и приезжий, в Москве у памятника одноглазому генералу. - Это памятник Моше Даяну? - спрашивает приезжий. - Нет, Моше Кутузову, - отвечает москвич. - У того нет левого глаза, а у этого - правого.
Блондинка на восьмом месяце беременности, крутясь перед зеркалом, на рынке примеряет кофточку и спрашивает у подруги: - Как ты думаешь, она меня не полнит?
Новая суперлапша, разработанная корейскими учёными-кулинарами, не нуждается в заливании кипятком. Для приготовления этой суперлапши достаточно лишь два-три раза на неё плюнуть.
- Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления. Посмотри, в "Вечерней Одессе" напечатана его фотография! - Ужасно... В жизни он гораздо красивее!
Во время войны обучили циркового медведя летать на истребителе. Летает, воюет, немцев сбивает. Медаль ему дали, потом орден... Вот война закончилась, оставили его в полку служить. Прошло несколько лет, вылетел медведь и пропал. Подняли ПСС* и нашли самолёт в поле, а в нем записка: "Заебали зачёты и построения, ухожу в лес!". ---------------------------------------------- *ПСС - поисково-спасательная служба
Рабинович на приёме у врача: - Доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями, желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.
Действие происходит в России. Для решения возникших проблем Бог посылает сначала архангела Гавриила, после - архангела Михаила. Оба получают срок с конфискацией огня и меча и оказываются в Сибири. Тогда Бог посылает патриарха Иакова. Вскоре приходит телеграмма: "Гавриил и Михаил отпущены свободу зпт огонь и меч возвращены тчк комиссар Яковлев=".
Рабинович стоит перед судьёй. Он украл ночью с поля целый мешок репы. Но признавать свою вину не хочет. - Ничего я не крал. Была тёмная ненастная ночь, ветер просто валил меня с ног. Пришлось уцепиться за ботву - вот я и вытянул репу из земли. - Допустим, - говорит судья, - А как репа оказалась в мешке? Рабинович: - А вот это интересный вопрос!
