Поиск по автору:

Измена - показатель не херовости отношений, а херовость человека в отношениях.

В сиротской школе учитель-медиум провёл родительское собрание в форме спиритического сеанса.

- А я сегодня иду по улице, вижу, девушка стоит и плачет. В общем,
я подошёл, там всё что нужно сделал...
- Ну???
- Ара, оказалось, она не из-за этого плакала.

И вам воздастся!

Объявление в детском саду: "27 декабря в 11 часов состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться".

Я провожу много времени в поисках ответов, стоя перед открытой дверцей холодильника.

Универ. Железная массивная дверь деканата факультета вооружений и боеприпасов. Какой-то шутник наклеил прямо посерёдке здоровую наклейку логотипа Братства Стали, уже месяц не снимают.

- Блин, я-то думал, что кончилось то время, когда всех, кто связан с
компьютерами, называли программистами, а ни фига...

В Стамбуле договорились о прекращении глобального поголодания.

Мало кто знает, что песня Соломона Секунды "Моя еврейская девушка",
написанная в 1922 году, стала популярной русской народной песней "Москва
златоглавая".

Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень
под корпоративные вечеринки.

- Сёма, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена-дура в постели путает.

Я, собственно, и взрослею только для того, чтобы из моих уст солидно звучало: "Где мои шестнадцать лет?"

- А ты знаешь, что март 14, 2015 - 9:26:53 будет эпичным?
- Почему?
- Потому что 3,141592653="пи"!

А вы заметили, что если долго читать анекдоты, в рекламе браузера начинают настойчиво предлагать слабительное?

Движение антипрививочников популярно из века в век, но, к сожалению, не из поколения в поколение.

Зеленеют грядки, расцвела сирень.
Только оплошали мы, ах едрёный пень...
Ой, петрушка кудрявая, белые цветы!
Семена опасные, заметут менты!
(исполняется печально, на мотив "Уральской рябинушки")

Одесса.
- Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

Первое правило путешественника во времени: не ходить на вечеринку к Стивену Хокингу.

Парадокс - гомосексуализм процветает в Европе, а вымирает почему-то Россия.

В отделении проктологии Ухрюпинской городской больницы ежедневно
устраивают романтический вечер при свечах.

Демократия - это когда у вас есть два абсолютно бесполезных занятия:
1. Ходить на выборы Царя-батюшки.
2. Прогуливать выборы Царя-батюшки.

- Сёма, да ты даже в сапог ногой попасть не можешь! Что ж ты ночью-то
делаешь?
- Пытаюсь...

КРЕПКИЙ ПРОДУКТ
Всё-таки странная штука человеческая память. Вот сегодня принесла жена
из магазина аккуратную упаковочку халвы: "Чего-то вдруг захотелось".
А мне вспомнился один эпизод.
Середина 80-х. Тогда ещё Свердловск. Будучи в командировке вечером зашёл
в центральный гастроном. По причине отсутствия продовольствия народу
немного. И только лишь в кондитерском отделе выстроилась небольшая
очередь. Подошёл поинтересоваться, что дают. И обомлел...
Продавщица взвешивает очередному покупателю халву, а позади неё стоит
рабочий в чёрном халате с молотком и неслабым зубилом в руках и вырубает
из большого параллелепипеда очередную порцию продукта...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

- Да, тюрьма портит человека!
- Ну что вы заладили: "Тюрьма портит человека! Тюрьма портит человека!"?
Вот заточка под ребро действительно портит человека. А тюрьма нет...

- Так, пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл... Что получилось?
- Физкультура?
- Нет. Три ходки, два побега!..

- Доброе утро, Людмила! От имени руководства поздравляю вас с 8 Марта! Вы знаете, что сегодня сокращённый рабочий день?
- Да, знаю.
- Так вот, мы вас сокращаем.

Строевая подготовка, упражнения с оружием. Сержант:
- Не так нежно, рядовой Рабинович! Вы ведь винтовку берёте "на караул", а не вексель к оплате предъявляете!

- Сёма, за что вас списали с подводной лодки?
- Да я на "гражданке" привык спать с открытым окном...

Это интересно.
Всем людям, рождённым в 92–ом, в этом году исполняется 1930 лет.

- Интересно, когда ты просыпаешься в 6 вечера и кушаешь суп, то как это
называется - завтрак, обед или ужин?

РЕДКИЙ ЧЕРНОМОРСКИЙ РАСКЛАД
В студенческие годы отдыхал я как-то на черноморском побережье в
пансионате одного из краснодарских НИИ. Директор этого НИИ приезжал в
пансионат каждую неделю по пятницам, как положено вместе с женой,
отдохнуть, покупаться, а самое главное поиграть в преферанс, коей
настольной и пляжной игры был большим любителем.
Компания сложилась такая: директор, Миша-молодой начальник отдела НИИ, я
и, как ни странно, жена директора, которая сама не играла, но стояла за
спиной у мужа и время от времени подавала реплики "по ходу пьесы".
Как-то директор заказал семерную игру, Миша спасовал, я завистовал и
открыл карты. Выпал редкий расклад (в общаге за мой практику такой был
лишь однажды), когда с 33%-ной вероятностью правильного выхода с моей
руки директор оставался "без одной".
Пока я размышлял, помучить ли мне директора аки шпиона-диверсанта
Мищенко по методу капитана Алехина из богомоловского "Момента истины"
или просто довериться судьбе и попробовать угадать масть, директор вдруг
сам положил карты со словами: -Своя игра!
- Ну, какая же это своя игра?! Мы пойдем вот так, и Вы "без одной"!
Директор все понял, смешал карты, игра продолжилась. И вот минут через
10 жена директора произносит замечательную фразу:
- А ведь если бы ты карты раньше времени не открыл, они могли бы и не
угадать!
Большой опыт руководящей работы все же сказался. Директор мысленно
досчитал до ста, улыбнулся и произнес:
- Пошла бы ты, дорогая, искупаться, что ли! Море сегодня уж очень
хорошее...
Леонид Хлыновский

Уже совсем скоро люди начнут дохнуть от жары, тонуть, ломать себе конечности, прыгая с тарзанки, обжигать кожу ультрафиолетом. Люблю лето!

Госпожа Рабинович получает от своего супруга телеграмму:
"Приеду 17:30 - Западный вокзал - гремучую змею привезу".
На перроне они встречаются, и жена оглядывает багаж:
- Яша, и где же тут гремучая змея?
- Какая ещё змея? Просто оставалось место для трёх слов, а я не хочу ничего дарить почте!

Мужчина - как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить.

Как говорит мой приятель, второй пилот:
- Пока в рыло командиру при снижении не заедешь - он так и будет стараться тебя угробить...

Трансвестит - это человек, который никак не может решить, что ему делать в постели: отдаваться или домогаться.

Юный Джек-потрошитель

Идут два одессита по бульвару. Один вдруг говорит другому:
– Моня, ты глянь, какая навстречу нам дама идет! Какая фигура, какие формы! Какие размеры!!!
– Йося, ша, не устраивай столько эмоций! Ты шо, никак не привыкнешь к своим очкам с плюс девятью диоптриями?

- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоём месте этим бы не хвастался, Константин...

Считается, что на выборах в Украине полная свобода выбора есть у
каждого, кто считает бюллетени...

- Знаете что, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!
- Я-то уеду, а вот вам придётся угонять самолёт.

Королевские креветки в процессе варки успевают отдавать последние
приказы.

Маша и медведи для вас сказка, а у нас в цирке на самом деле было.

Жена купила мужу на день рождения галстук:
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
- Длинная борода!

- Сёма, пошли дрязнем по 100!
- Не, Жора, не пью.
- Ну пошли. Сколько можно тебя уговаривать?!
- Да не пью я, честно.
- Тогда пошли посмотришь, как я выпью.

Если певица Максим сталкивается с грубостью, она просто забирает деньги
с тумбочки и уходит.