Поиск по автору:

Шестое чувство советского человека - это чувство глубокого
удовлетворения.

Портвешок "Маленькая фея" - твой первый портвешок!

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего такая грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

- Крутой лайфхак! Рецепт от шефа! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!
- Может, 100%?
- Нет.

- Софочка, я вас умоляю, дайте же мне номер вашего телефона!
- Нет, нет и ещё раз нет!
- Ну, хотите, я упаду перед вами на колени?
- Не сходите с ума, Беня! Если вы упадёте на колени, то можете сломать кровать!

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель
посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, - сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать
монахиню.
- Ну ладно, - отвечает монахиня. - Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в
губы долгим страстным поцелуем. Мужчина пришёл в экстаз, но потом
заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня, сестра, но я согрешил. Я солгал вам: я женат и я еврей.
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на вечеринку
трансвеститов.

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась
вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали,
табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает:
- Папа! А можно мне ножку?..

Девушка вышла замуж за милиционера. На следующий день после свадьбы её
коллеги интересуются:
- Люся, почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".

Как легко решить любую задачу:
1. Запишите условие задачи.
2. Подсчитайте результаты.
3. Запишите ответ.

Вчера наблюдал, как девушка с битой в руках снимала деньги в банкомате.
Либо наступили неспокойные времена, либо в нашем городе увлеклись
бейсболом...

Теорема Мурзика:
"Квадрат моей морды равен сумме кругов колбасы".
Остальное знать не обязательно!
© Малый Кыс

Умер больной. Лечащего врача обвинили в халатности. Выступил профессор:
- Коллеги, больной уже не воскреснет. Давайте спасём врача!

Приходит парень домой к девушке. Видит - возле её кровати стоит стеллаж
с игрушечными зайцами. На верхней полке самые большие, на второй - чуть
поменьше, на третьей ещё меньше, а на нижней - самые маленькие.
- Ну надо же, у каждого свои заморочки, - думает парень и ложится с
девушкой в постель.
Наутро он спрашивает девушку:
- Слушай, а зачем тебе столько зайцев?
- Ой, чуть не забыла! Возьми себе любого с нижней полки.

Если вам на день рождения лучший друг подарил диск Укупника - значит, ваш друг - Аркадий Укупник.

В детском саду.
- Дети, тётенька уходит, что нужно сказать ей на прощанье?
Вовочка:
- Слава Богу!

Мусоропровод - это поминки милиционера.

Подводный флот Украины пополнился двумя новыми боевыми единицами. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули два судна: буксир "Опанас Шпак" и топливозаправщик "Осэлэдэць".

Ходили недавно в гости. Там было ужасно душно, пока хозяин не закрыл свою форточку.

Я вспоминаю в ресторане,
С тоской глядя на карту вин,
Как вкусен был в кустах сирени
Портвейн и плавленый сырок.
© петкутин

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в
отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты - моряк?
- Да, доченька.
- Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...

Яндекс анонсировал переводчик с русского языка на суржик.

Сборная России по футболу - самая возрастная команда чемпионата Европы.
- И чем же, по-вашему, мои парни ещё могут тряхнуть на зелёном поле, как не стариной? - задаёт резонный вопрос журналистам её тренер Дик Адвокат.

Что весьма странно: одна моя нога болит, а вторая моя такая же нога - нет!

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.

- Скажите, вы давно лечитесь у этого врача?
- Второй раз.
- И как?
- Раз на раз не приходится.

Час пик, вагон метро забит до отказа. Мужчина говорит рядом стоящей
женщине:
- Там, слева, есть поручень, за который можно держаться.
- Спасибо, я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне на следующей станции нужно выходить.

Редактор американской провинци­альной газеты написал сердитую статью под заголовком "Половина наших законодателей - бандиты". После этого он получил массу ано­нимных угроз. Решив, что он зашёл слишком далеко, он напечатал новую статью "Половина наших законодате­лей - не бандиты".

Чемпион мира по прыжкам в воду чихает без брызг.

Гопники-мажоры питаются козинаками.

Народная примета: если есть красную икру ложками, то денег в доме не
будет.

- Поздравляем! Вы попали на капитал-шоу "Будни ГИБДД", и мы сразу же
начинаем с вопроса на 500 рублей. Почему ремешок не пристёгнут?!

Говорят, скоро на "Жигулях" и "Ладах" будут таджикские дворники.

- Чем могу служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и
господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно вашей супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

- Милый, нормальная хоть у меня причёска?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Всё круто!
- Ой, спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь...

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.

Влюблённый волк - уже не хищник.

Кто-то из Толстых, кажется, Никита Алексеевич, профессор физфака ЛГУ, спросил у режиссёра Николая Акимова (1901-1968):
- Как ты думаешь, способен ли МХАТ возродиться? Из теперешнего унылого, в театр живой, творческий?
Николай Павлович ответил остроумно:
- То есть, ты спрашиваешь: может ли уха стать аквариумом?

Вчера услышал классный анекдот про коронавирус, но не хочу распространять его...

- Ну что, Владимир Владимирович, как говорится, в гостях хорошо, а дома нефть.

Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, вспоминала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

Дед Мороз пришёл к Люсе только в апреле. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!

- Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?
- Читаю, ребе.
- Ну и как?
- Ночью пока никаких результатов.

Иран - прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой
женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая
жена.

Во МХАТе существовал такой обычай. Если хоронили кого-нибудь из основателей труппы, то при выносе звучали фанфары - музыка из финальной сцены спектакля "Гамлет".
Вроде бы, в последний раз эти фанфары прозвучали в 1959 году во время похорон Ольгой Книппер-Чеховой.
Был такой мхатовец - Борис Добронравов. За словом в карман он не лез, и если видел кого-нибудь из них в фойе или в буфете театра, то громко произносил своим хорошо поставленным голосом:
- Давно я, грешник, фанфар не слышал...

У Амаяка Акопяна в почках нашли камень, ножницы, бумагу.

Наконец-то у меня хорошее настроение. Ан нет, показалось...

- Привет, Сёма! Ну, как на этих выходных поохотились?
- Да как тебе сказать... С одного выстрела уложил наповал собаку
егеря...

- Фима, что ты делаешь?
- Изучаю шрифт Брайля для слепых.
- Зачем тебе? Разве у тебя падает зрение?
- Нет. Просто так я смогу сэкономить на электричестве.

- Извините, я не продаю книги несовершеннолетним...