Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Корова Зорька не даёт молока. Поэтому скоро даст мясо.

10.01.2024, Новые истории - основной выпуск

Георгий Жженов вспоминает...
В "Берегись автомобиля" снимался с удовольствием. Без особого напряжения, балуясь, импровизируя.
Однажды пережидали солнце (эпизод начинали снимать в непогоду) на Внуковском шоссе. Сидели в автобусе настоящие гаишники, которые помогали перекрывать движение, члены группы. Что делают артисты, когда съёмок нет? "Соображают". А где деньги? Я встал и говорю: "Сейчас вам заработаю деньги".
Вышел в форме на трассу, стал останавливать машины, которые, как мне показалось, нарушают правила. Быстро собрал нужную сумму. Особенно не лютовал. С одного подвыпившего морского офицера, ехавшего с женой, денег не взял, смилостивился. Отослал на обочину спать. Всё выглядело достоверно.
Кстати, многие воспринимали меня как настоящего инспектора ГАИ. Не верили, что я актёр.

15.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается, девушка с грудью второго размера менее привлекательна, чем девушка с двумя грудями первого.

18.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кассирши супермаркета, когда утром слышат пиканье будильника, объявляют
сумму покупки и дают пакет.

23.05.2024, Мемы

Мем: Такому красавцу всё прощают..., Леонид Хлыновский

Такому красавцу всё прощают...

09.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины, любящие секс, делятся на две половины - тех, кто этим
зарабатывает, и тех, кто пока стесняется это делать.

21.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович какое-то время гостил у родственников в Израиле. Вернулся в
СССР и спрашивает:
- Скажите, это у вас уже коммунизм, или будет ещё хуже?

08.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы ещё не определились, что играть будете!

23.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Этой осенью я решительно пошёл просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви...

09.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович смотрит в театре "Марию Стюарт". Дела английской королевы идут
всё хуже и хуже, и Рабинович заливается горючими слезами. Внезапно ему
приходит в голову мысль:
"Боже мой, что я делаю? Я её не знаю, она меня не знает - с чего же мне
так волноваться?"

04.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Испании быки создают пробки, потому что переходят дорогу только на красный свет.

09.09.2024, Мемы

Мем: Как это - обед пропустил?, Леонид Хлыновский

Как это - обед пропустил?

20.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Анна Семенович заявила, что в случае опасности сможет грудью заслонить
своего ребенка, мужа и всех родственников по материнской линии.

20.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, я слышал, шо тебя из ломбарда уволили. Ты кем сейчас работаешь?
- Ландшафтным дизайнером мирового геополитического пространства.

03.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоимость нового пылесоса оказалась выше того, на что рассчитывала
покупательница.
- В нашем магазине проходит акция, - сообщил продавец. - Мы можем
обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что-нибудь
валяется без дела?
- Да. Мой муж.

26.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на заборе: "Борись за класс, а не за расу!".
Ниже написано: "И твой класс станет лучшим в школе".

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоматологи такие перфекционисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

02.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть, что другие знают о нас ещё меньше.

03.10.2024, Мемы

Мем: Стою на месте, жду доходов..., Леонид Хлыновский

Стою на месте, жду доходов...

01.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог на конференции молодых писателей-фантастов.
- Как считаешь, говорящий муравьед - это слишком сказочно? Совсем
по-детски?
- А как он у тебя разговаривает? Вслух или мысленно?
- Бубнит.
- Ну, это нормально. Имеет полное право бубнить...

30.08.2024, Мемы

Мем: В следующей жизни хочу быть котом!, Леонид Хлыновский

В следующей жизни хочу быть котом!

21.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех
своим одним случаем на войне.

27.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
- Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...

28.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У поручика Ржевского спрашивают:
- Что такое: гладкое и под яйцами?
- Седло!
- Хрен-то! Сковорода!

29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я взял с собой журнал в уборную. Чтобы не было скучно. Но всё равно предательски притягивает баллончик освежителя воздуха.

12.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина должен уметь хорошо делать три вещи:
1. Бить так, чтобы соперник не мог встать с пола.
2. Трахаться так, чтобы женщина не могла встать с кровати.
3. Готовить так, чтобы друзья не могли встать из-за стола.

05.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько не езжу на поездах - всегда вижу только закрытые шлагбаумы...

18.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в
кроссворде слово "совесть".

16.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пабло Пикассо нарисовал х** на стене в сортире, после чего стоимость его посещения увеличилась в 50 раз.

26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два приятеля:
- Абрам, твоя жена тебе изменяет.
- Где?
- На диване.
Через неделю они встречаются снова:
- Ну что, Абрам, ты принял меры?
- Да, я продал этот диван.

29.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы говорите, что профессор настолько рассеян, что лёг в ванну, не сняв одежды. Он, наверное, насквозь промок?
- Нет. Он по рассеянности забыл открыть кран...

24.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляете, батя узнал, что я курю... Заставил меня скурить целую пачку сигарет.
- Ну и что? Скурил же? Всё нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.

20.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Смотрим с подругой "Робин Гуда". Там прозвучала фраза: "Мы с ним
молочные братья - одну грудь сосали". Почему-то сразу подумалось о
х@@вых сёстрах...

12.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А моя девушка, узнав, что в её комнате живёт мышка, наколола стекляшек
перед её норкой, чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови.
Я ей предложил ещё петельку повесить, из нитки - вдруг мышка при выходе
повесится.

13.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто
не видел, и никогда не увидит.

27.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

26.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что-либо самостоятельно предпринимать. Инструктор намного опытнее вас и знает, что ему нужно делать.

30.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

С некоторыми людьми нас сводит судьба.
А с некоторыми - действительно е*учий случай.

21.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, я такая стеснительная, как с мужчиной познакомиться - не знаю...
- А ты "Жигули" купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.

25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот блин! Купил десяток наушников, бесконечное множество переходников,
две звуковые карты, и всё равно: правый канал звучит тише левого.
А сегодня врач сказал, что я, оказывается, правым ухом слышу хуже...

27.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он:
- Шрамы украшают мужчин!
Она:
- А настоящих мужчин украшает расцарапанная спина!

14.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожалуй, с шестилетним сроком президентства мы гарантированы от проблемы третьего срока - побоятся трёх шестёрок.

Леонид Хлыновский (30999)
Рейтинг@Mail.ru