Поиск по автору:

Девушка Люся была по натуре грустная, а по накуре - весёлая.

Самый популярный розыгрыш в Голландии на 1 апреля - подарить другу муку.

"АвтоВАЗ" выпускает "ВАЗ-2107" сразу с логотипом "Поле чудес" на капоте.

- Привет, Люся, чем занимаешься?
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо называется "жричтодают".

Из тоста тёщи на свадьбе:
- Не было бы "горько!"... Если бы беременность не помогла...

Мужчины и женщины отличаются ярой убежденностью в том, какое положение
сиденья унитаза является единственно правильным.

Самое обидное кидалово - это когда вы купили коробок, а там оказались
спички.

Оппозиция - это борьба в коридорах власти за выход к кухне.
© Геннадий Малкин

Клиенту так понравилась путана в сауне, что при прощании он попросил её перезвонить ему и сказать, нормально ли она доехала до дома...

Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.

Гуляй на все сто!

Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать. В принципе, критикуют по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы ебанутые?

- Я вижу, Яша Рабинович одевается с иголочки...
- Ещё бы! Он пол-Молдаванки на неё подсадил.

Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.

Плохо жить у нас в Ухрюпинске: пока до нас мода дойдёт - её уже в Интернете обосрали.

- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука "чёрной вдовы" убивают
партнёров после спаривания?
- Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.

Люся с раннего детства донашивала вещи за своей старшей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.

Нужно переименовать сайты "Вконтакте" и "Одноклассники" в сайт "На работе". Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
А кому повезло, тот сажает печень.

- Да не Безруков Высоцкого играл, а Вдовиченков!
- Ага, Безруков играл Вдовиченкова, который играл Высоцкого...

- Ну, ты и Бэмби.
- В смысле?
- Ты такой олень!

Необъяснимо, но факт: кот-сатанист метит территорию пентаграммами.

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его
участников ничего не понял.

Приходи к нам, тётя кошка, нашу детку покачать...

- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...

Новый вирус DОS запущен неизвестными хакерами во всемирную сеть. Вирус стирает Windоws, форматирует все диски, устанавливает на чистом месте добрый старый DОS и предлагает приступить к нормальной работе.

Когда родители говорят: "Неважно, что мы думаем, - ведь это ты с ним
встречаешься", это значит, что они на дух не выносят твоего парня.

У нас кто учился на пятёрки, тот и ездит на "пятёрке".

Послушных мальчиков на Новый год приходит поздравлять Дедушка Мороз.
А правильных пацанов - Дедушка Хасан.

- Милый, какие у меня глаза?
- Голубые.
- Как море или как небо?
- Как педики.

Живые обои

Когда ешь сладкую соломку "Столичная", то понимаешь, что жизнь в столице
явно не сахар...

Ты игрушка или еда?

Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки, но теперь уже кишечной.

Во время подключения нового микрорайона едва не произошла трагедия: под
конец третьих суток напряжённой работы по замене лопнувших труб на
второй нитке теплоцентрали у ремонтной бригады ООО "Ухрюпинские
коммунальные системы" неожиданно закончился мат.

Объявление в газете:
"Срочно! Меняю усилитель и сабвуфер на зимнюю резину!".

Мадам Циперович приходит к своей приятельнице, которая как раз в эту
минуту начинает переодеваться.
- Куда это ты собираешься?
- На "Свадьбу Фигаро".
- В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.

- Вчера ходил с девушкой в кафе.
- Ну и как там внутри?
- В кафе или в девушке?

Главный музейный хранитель

- А ты вчера вечером чем занимался?
- Пытался подавить восстание прыщей.

Американец угощает Рабиновича чёрной икрой.
- Боже мой, как вы отстали! - говорит Рабинович. - Это мы ели девяносто пять лет назад.

Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого...

Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лёг туда, попросил закрыть багажник.

Летняя стрижка

Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального
собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения
и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит
третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют
почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..

- Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дёргают девочку за
косички, то это значит, что она им нравится.
Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!

Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.