Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.07.2024, Мемы

Мем: Жена разрешила один бокальчик..., Леонид Хлыновский

Жена разрешила один бокальчик...

30.07.2022, Остальные новые анекдоты

Пожилой мужчина у врача:
- Доктор, вы знаете, как взберусь на какой-нибудь холм за городом - просто дух захватывает. А как на второй взбираюсь, вообще дышать нечем...
- Ну, и какого хрена вы по всяким буграм лазаете?! Сидите дома и дышите нормально!

12.01.2011, Остальные новые анекдоты

Мужик пошёл в хозяйственный магазин, чтобы купить 60-ваттную лампочку.
Пожаловавшись продавцу, что за последнюю неделю у него перегорело уже
три штуки, он предположил, что, наверное, вся партия бракованная.
- Не думаю, - с обиженным видом произнёс продавец. - Эти лампочки у нас
пользуются повышенным спросом.

22.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Телефонный звонок в турфирму. Клиентка интересуется:
- А в Турцию какие самолёты летают?
- Ил-86.
- Нее, я на боулинге хочу.

23.02.2011, Остальные новые анекдоты

Ночь. Gip.
- Прив.
- Здр.
- Как?
- Норм.
- Чё делаешь?
- За компом.
- А ты кто?
- А есть разница?
- Да, в принципе, нет. Пока.
- Ага, давай.

23.06.2011, Остальные новые истории

Футбольный тренер Валерий Викторович Овчинников вспоминает:
- Мы играли на "Динамо" и уже в первом тайме горели 0:3. Я орал на
игроков как бешеный бык. А Бесков, проходя мимо меня, обронил
снисходительно: "Валера, что ты на них кричишь? Они же лучше не
умеют...". Сел я на лавку и за второй тайм не проронил ни слова.

13.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень из окна квартиры кричит шестилетнему пацанчику, гуляющему во
дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик не хочет пинать, ожидая какого-то
подвоха. Наконец, парень из окна говорит:
- Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок
запищал...

20.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы жена не приставала к вам с вопросом, куда бы вы ходили, если бы не
были женаты на ней, - придите к ней хотя бы раз часов в пять утра именно
оттуда.

29.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Офицер киевского гарнизона:
- Сержант Петренко! Объясните мне, зачем вы, находясь в отпуске, на
сочинском вокзале начали проверять наличие украинской прописки у лиц
кавказской национальности?
- Что поделаешь, привычка, товарищ майор...

01.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российский национальный закон разбитых окон - если в доме разбито хотя бы одно стекло, то вскоре ни одного целого не останется, а потом начнётся мародёрство.

06.12.2012, Новые истории - основной выпуск

РОМАН НЕ ПОМЕСТИЛСЯ В КРОССВОРД
Рассказывают, одно время Юрий Тимошенко (Штепсель) страшно увлекался кроссвордами. Как-то возвращался он в Киев из Москвы в одном купе с писателем Олесем Гончаром. Они разговорились, и Олесь Терентьевич признался, что работает над новым романом, который будет называться "Берег надii".
- Очень плохое название! - безапелляционно заявил Юрий Трофимович.
- Почему же? - поразился Гончар.
- Да потому что такой роман нельзя использовать в кроссворде!

27.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она:
- Жарко... Хочу прохлады и секса...
Он:
- Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.
Она:
- Трахни меня в холодильнике...

20.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну разве что в
дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!

04.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, подумай, что я хочу подарить себе на день рождения!..

18.04.2010, Остальные новые анекдоты

Сочинение на конкурс "Я люблю свой город".
Шёл утром в больницу, увидел на стене дома объявление, написанное мелом:
"Осторожно! Сверху, с пятого этажа, иногда гадит собака".

28.10.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не далёк тот день, когда в России будет создана "Гильдия разгильдяев".

06.01.2011, Остальные новые анекдоты

1 января, 8 утра. Гости наконец-то уходят. Абсолютно замученная хозяйка
провожает их словами:
- Вещи, вещи свои забираем, телефоны, главное, не забываем. Остальное
потом вернём...

19.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы.

14.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко.
Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу
двигается мужчина в пляжном костюме.
- Изя, вы по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
- Что вы, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.

05.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России, как в казино: сначала все ставят на красное, потом - на чёрное, а результат всегда один и тот же - зеро.

16.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умён, остроумен и х*й дое*ёшься вообще.

11.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Николай Басков пел в душе и заставил аплодировать мочалку.

18.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды родители повели детей в ресторан под названием "Капитанский
мостик". Их младший сын пошёл в туалет, но вскоре вернулся, смущённый и
озадаченный.
- Ты не нашёл туалет?
- Нет, нашёл, - ответил он, переступая с ноги на ногу. - Только я не
знаю, кто я: пират или мулатка.

14.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Удивительное совпадение: мобильник у аспиранта ветеринарного факультета Сидорова отжали гопники Кабан и Лось.

13.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.

08.08.2022, Остальные новые анекдоты

Если бы все лишние запятые в текстах на сайте ан.ру по мановению волшебной палочки вдруг превратились в гравий, им можно было бы засыпать все ямы на российских дорогах.

26.12.2012, Остальные новые анекдоты

В городском саду на скамейке сидела одинокая девушка и целовалась...

30.05.2018, Остальные новые анекдоты

- Жора, а вы можете с одной спички зажечь пламя страсти?
- Нет, Сарочка, но зато я таки могу с одно плевка его затушить.

05.01.2011, Остальные новые анекдоты

- Привет, доченька, что делаешь?
- Уборку...
- И на какой стадии находится процесс?
- Познаю самою себя.

11.07.2023, Мемы

Мем: Сытый голодного не уразумеет..., Леонид Хлыновский

Сытый голодного не уразумеет...

01.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с
такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестаёт играть и
спрашивает:
- Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из
вас двоих я таки должен аккомпанировать?

17.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Солдат с воодушевлением докладывает:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично! Бегом туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради бога, не стреляйте в первого!

27.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал, что нет.

16.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из сводок ГИБДД: "Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги".

21.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович приглашён на обед. Он спрашивает хозяйку дома:
- Мадам, вы любите загадки?
- Да.
- Тогда скажите: в чём разница между супницей и ночной вазой?
- Не знаю.
- В таком случае я не стану есть у вас суп.

26.05.2010, Остальные новые анекдоты

Русские заняли пять первых мест в составленном журналом "Форбс" рейтинге
богатейших выражений.

18.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два спикера
российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской Верховной
рады?
- Ну?
- Что ну? Пять - два в нашу пользу!..

23.07.2010, Остальные новые анекдоты

- Это как же нужно не выспаться, чтобы утром вырубиться, сидя на толчке?

27.07.2010, Остальные новые анекдоты

Зимой стояли в очередях за лопатами, весной - за галошами, летом - за
вентиляторами. Интересно, что нас ждёт осенью?..

06.04.2011, Остальные новые анекдоты

Бегающий по офису с двумя рулонами туалетной бумаги инженер техподдержки
- это уже по любому признак доброго утра...

04.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

О какой национальной идее можно говорить, если даже туалетная бумага - и
та вдоль рвётся!..

26.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В советских стиральных машинах был только один режим - тоталитарный.

28.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пресс-служба МВД РФ приносит свои извинения: в сегодняшнем пресс-релизе "Иностранец и журналист опущены в Москве после митинга" по вине типографии в слове "отпущены" выпала буква "т".

Леонид Хлыновский (30999)
Рейтинг@Mail.ru