Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестаёт играть и спрашивает: - Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из вас двоих я таки должен аккомпанировать?
Солдат с воодушевлением докладывает: - Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу! - Отлично! Бегом туда и захвати всех! - Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради бога, не стреляйте в первого!
Рабинович приглашён на обед. Он спрашивает хозяйку дома: - Мадам, вы любите загадки? - Да. - Тогда скажите: в чём разница между супницей и ночной вазой? - Не знаю. - В таком случае я не стану есть у вас суп.
- Сёма, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два спикера российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской Верховной рады? - Ну? - Что ну? Пять - два в нашу пользу!..
Пресс-служба МВД РФ приносит свои извинения: в сегодняшнем пресс-релизе "Иностранец и журналист опущены в Москве после митинга" по вине типографии в слове "отпущены" выпала буква "т".
На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос: - Профессор, я эту тему органически не перевариваю! - Очень жаль. Тогда придётся переваривать минерально...
- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности! - Да... Но зато у меня есть виды... - Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.
Посмотрел на работу пожарных. Более жалкого и фееричного в своей бездарности зрелища я не видал не разу.
Пожар... Горит помещение... Хорошо так горит, но распространение огня медленное.
И вот приехали ОНИ! Они были молодцеваты, сверкали улыбками и новыми касками. Я как то давно видел фильм про пожарников. Понравился.
Да и хронику смотрю по ТВ, тоже геройски тушат и сильно сиськастых теток по лестнице эвакуируют.
Нда... Реал несколько отличался от кина.
... Подогнали машину, размотали кишщку... РРРРРРР, зарычала машина. - Заеbizzzzzz!!! - заорали пожарники на третьем этаже и направили тугую, как хрен бегемота во время случки, струю в пламя.
Через минуту струя опала и вскоре совсем исчезла. Пожарный, немного в дыму, задумчиво посмотрел в сопло и флегматично заорал - Ну, бллл, где вода? Видимо резкое отсутствие воды во время пожара, когда огонь еще далеко, где то трех метрах над головой, были в этой пожарной части чем то вроде ожидаемого казуса.
Механик, или кто он там, полез с ключом куда то в район помпы. Через некоторое время струя опять стала тугой и длинной. Ровно на минуту.
Традиционное - Где, бллл, вода? - видимо так сильно напугало помпу, что она решила помереть тут же, на месте.
Вторая пожарка шустро встала на место первой, которая стыдливо краснея боками и облезлым гербом отползла в сторону.
РРРРРРРР!!!! - зарычала новая машина опять тугая струя молодецки эякулировала в пламя. Ровно на минуту.
- Мужик, а у тебя мотор кипит - заметил кто то из зевак. И точно, не выдержав штатного режима работы мотор решил, что ну его нафик, и начал отдавать концы.
Водила кинулся к кабине, дабы заглушить паскудную технику, но заклинило дверь. Коитус с дверкой продолжался не долго, водила догадался открыть ее через окно.
А на третьем этаже стояли пожарники и с поhуизмом Коал смотрели вниз.
Кровля разгоралась...
... Приехали ВГСЧ. Они были молодцеваты, сверкали улыбками и новыми касками. Дежавю, блин...
ВГСЧ, или по русски Военизированная Горно-Спасательная Часть, приехала тушить пожар. То есть огонь. То есть, туда, где плавится стекло и металл. Причем второй - под ногами. И они приехали... Не, вы только представьте... В РЕЗИНОВЫХ сапогах! Ёптыть, файрмэны хреновы! Я про каски, которые предназначены для горных работ и которые плавятся только в путь, вообще не говорю. Но зато с фонариками во лбах.
Основная задача пожарников какая? Ну, пости угадал. Только первая - вывести гражданских, и только вторая - потушить огонь. Наши огненные львы начали сразу со второго пункта. И до конца тушения, а это около трех (!)часов гражданские вместе с тремя отделениями пожарников и двумя отделениями ВГСЧ дружно, как в детсадовской песочнице, тушили злобный пламень.
Я не пожарник. И не спасатель. Но, ёжкина кочерга! Здравый смысл то должен присутствовать в МЧС! Уважение к себе, к своей работе?
Ничего не могу сказать, мужики геройские, что пожарники, что ВГСЧ. Рядовой состав.
Но сраное руководство... Это что то...
Второй раз вплотную сталкиваюсь с МЧС и второй раз убеждаюсь в бездарности руководства этой организации. Если, не приведи Создатель и третий раз я буду наблюдать такое, то мое отношение к службе со столь громким названием и столь слабой потенцией, будет такое же, как и к ГАИ. То, есть да, где то есть правильные гайцы и я даже за свой двадцатилетний стаж их таки встречал. Ровно одного на десять лет стажа.
- Рабинович, почему тебя не взяли в армию? - Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там! - Где? - Ну вон там! - А-а-а, вижу! - А я нет!
Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, ПВА...
- Роза Марковна, интересно, с какой целью вы каждую пятницу в одно и то же время ходите в гастроном? - Когда мой Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с товарищами он бы выпил литр!
Армия. Строевая подготовка. Идёт расчёт: первый-второй, первый-второй... Доходит очередь до грузина: - Ды-ва! - Что?! Почему отвечаете не по Уставу? Пятьдесят отжиманий! Начали отсчёт заново: первый-второй, первый-второй... первый. - Ды-ва! - Ты что, издеваешься?! Пятьдесят отжиманий! Опять заново: первый-второй, первый-второй, первый... - О-о-о-о! Ёб**ый жизнь! Ды-ва!..
Re: Британские учёные (математики) сделали вывод, что в России большой популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав: - 20% спирт; - 30% вода; - 50% коктейль "рекурсивный". ---------------------------------------------------------------------------------------------- Если предел взять, водка выходит.
В Одессе ночь. На Молдаванке шайка воров забралась в большую квартиру. То и дело раздаётся сдавленный шёпот: - Жора! Хрусталь я увязал в узлы. Куда нести? - Жора! Серебро сложили у окна. - Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем. Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили. - Жора, ещё по одной? - Выпили ещё. - Жора! Ну что - на посошок? - Ладно! На посошок и тихонько споём...
