Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В советских стиральных машинах был только один режим - тоталитарный.

28.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пресс-служба МВД РФ приносит свои извинения: в сегодняшнем пресс-релизе "Иностранец и журналист опущены в Москве после митинга" по вине типографии в слове "отпущены" выпала буква "т".

23.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Николай Носков уже три дня не менял фамилию...

14.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У мухи, прилипшей к луковице, закончились слёзы!

13.03.2024, Остальные новые анекдоты

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос:
- Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
- Очень жаль. Тогда придётся переваривать минерально...

14.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Анджелина Джоли сошла с ума! Представляете, она разводится с Бредом
Питом, чтобы его усыновить.

09.08.2023, Остальные новые анекдоты

На филологическом факультете Одесского национального университета им. И.И.Мечникова принято решение о создании кафедры анекдотов.

27.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим
борщом не буду...

29.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки
моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.

25.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову
его "Нарния".
- Зачем?
- Чтобы возле него всегда были хроники.

28.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мой любовник умер! А он меня всю жизнь обеспечивал... Что же делать?!
- Если нет Мазая, сама греби, зая.

12.07.2022, Новые истории - основной выпуск

Посмотрел на работу пожарных. Более жалкого и фееричного в своей бездарности зрелища я не видал не разу.

Пожар... Горит помещение... Хорошо так горит, но распространение огня медленное.

И вот приехали ОНИ! Они были молодцеваты, сверкали улыбками и новыми касками. Я как то давно видел фильм про пожарников. Понравился.

Да и хронику смотрю по ТВ, тоже геройски тушат и сильно сиськастых теток по лестнице эвакуируют.

Нда... Реал несколько отличался от кина.

... Подогнали машину, размотали кишщку... РРРРРРР, зарычала машина.
- Заеbizzzzzz!!! - заорали пожарники на третьем этаже и направили тугую, как хрен бегемота во время случки, струю в пламя.

Через минуту струя опала и вскоре совсем исчезла. Пожарный, немного в дыму, задумчиво посмотрел в сопло и флегматично заорал - Ну, бллл, где вода? Видимо резкое отсутствие воды во время пожара, когда огонь еще далеко, где то трех метрах над головой, были в этой пожарной части чем то вроде ожидаемого казуса.

Механик, или кто он там, полез с ключом куда то в район помпы. Через некоторое время струя опять стала тугой и длинной. Ровно на минуту.

Традиционное - Где, бллл, вода? - видимо так сильно напугало помпу, что она решила помереть тут же, на месте.

Вторая пожарка шустро встала на место первой, которая стыдливо краснея боками и облезлым гербом отползла в сторону.

РРРРРРРР!!!! - зарычала новая машина опять тугая струя молодецки эякулировала в пламя. Ровно на минуту.

- Мужик, а у тебя мотор кипит - заметил кто то из зевак. И точно, не выдержав штатного режима работы мотор решил, что ну его нафик, и начал отдавать концы.

Водила кинулся к кабине, дабы заглушить паскудную технику, но заклинило дверь. Коитус с дверкой продолжался не долго, водила догадался открыть ее через окно.

А на третьем этаже стояли пожарники и с поhуизмом Коал смотрели вниз.

Кровля разгоралась...

... Приехали ВГСЧ. Они были молодцеваты, сверкали улыбками и новыми касками. Дежавю, блин...

ВГСЧ, или по русски Военизированная Горно-Спасательная Часть, приехала тушить пожар. То есть огонь. То есть, туда, где плавится стекло и металл. Причем второй - под ногами. И они приехали... Не, вы только представьте... В РЕЗИНОВЫХ сапогах! Ёптыть, файрмэны хреновы! Я про каски, которые предназначены для горных работ и которые плавятся только в путь, вообще не говорю. Но зато с фонариками во лбах.

Основная задача пожарников какая? Ну, пости угадал. Только первая - вывести гражданских, и только вторая - потушить огонь. Наши огненные львы начали сразу со второго пункта. И до конца тушения, а это около трех (!)часов гражданские вместе с тремя отделениями пожарников и двумя отделениями ВГСЧ дружно, как в детсадовской песочнице, тушили злобный пламень.

Я не пожарник. И не спасатель. Но, ёжкина кочерга! Здравый смысл то должен присутствовать в МЧС! Уважение к себе, к своей работе?

Ничего не могу сказать, мужики геройские, что пожарники, что ВГСЧ. Рядовой состав.

Но сраное руководство... Это что то...

Второй раз вплотную сталкиваюсь с МЧС и второй раз убеждаюсь в бездарности руководства этой организации. Если, не приведи Создатель и третий раз я буду наблюдать такое, то мое отношение к службе со столь громким названием и столь слабой потенцией, будет такое же, как и к ГАИ. То, есть да, где то есть правильные гайцы и я даже за свой двадцатилетний стаж их таки встречал. Ровно одного на десять лет стажа.

19.05.2025, Мемы

Мем: Переночуем - и дальше пойдём..., Леонид Хлыновский

Переночуем - и дальше пойдём...

01.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!

21.04.2015, Новые истории - основной выпуск

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, ПВА...

04.09.2010, Остальные новые анекдоты

У одной пчелы от рождения не было жала. Но она попкой самоотверженно
вытолкала с пасеки медведя. Мораль: терпение и труд!

19.04.2011, Остальные новые анекдоты

- Роза Марковна, интересно, с какой целью вы каждую пятницу в одно и то
же время ходите в гастроном?
- Когда мой Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с товарищами
он бы выпил литр!

19.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Во сколько идёшь на приём к стоматологу?
- Блин, я не знаю, как он принимает!
- Судя по его виду, он принимает каждый вечер грамм по двести...

04.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Один из нас определённо стучит!

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8 Марта?
- Наденем подаренные ими носки, намажемся кремом после бритья - и покажем им стриптиз!

31.08.2023, Мемы

Мем: И пусть весь мир подождёт..., Леонид Хлыновский

И пусть весь мир подождёт...

07.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Армия. Строевая подготовка. Идёт расчёт: первый-второй, первый-второй...
Доходит очередь до грузина:
- Ды-ва!
- Что?! Почему отвечаете не по Уставу? Пятьдесят отжиманий!
Начали отсчёт заново: первый-второй, первый-второй... первый.
- Ды-ва!
- Ты что, издеваешься?! Пятьдесят отжиманий!
Опять заново: первый-второй, первый-второй, первый...
- О-о-о-о! Ёб**ый жизнь! Ды-ва!..

14.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гепард, резко затормозивший на полной скорости, вывернулся наизнанку.

30.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Так, Додик, значит, ты женат уже тридцать лет? Честное слово, ты таки заслуживаешь медали "За супружескую верность"!
- Ой вэй, Фима, если бы только знал мою жену Сарочку, то не говорил бы так, а сразу наградил бы меня золотым крестом "За храбрость"!

19.07.2023, Остальные новые анекдоты

Вышел в свет июльский номер журнала "Жизнь насекомых", вновь целиком состоящий из одних некрологов.

06.09.2024, Остальные новые анекдоты

Идёт мужик, видит - перед ним табун коней.
Кони: - Пересчитай нас, мужик.
Мужик: - Вас каждого по одному.

06.09.2024, Остальные новые анекдоты

Re:
Британские учёные (математики) сделали вывод, что в России большой популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав:
- 20% спирт;
- 30% вода;
- 50% коктейль "рекурсивный".
----------------------------------------------------------------------------------------------
Если предел взять, водка выходит.

25.06.2012, Остальные новые анекдоты

После окончания лондонской Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.

02.08.2012, Остальные новые анекдоты

- Люся, знаешь, если бы мне было 26 лет, и такая девушка, как ты, предложила бы мне дружеский секс, я бы, пожалуй, согласился...
- Да-а?..
- Люся, даже и не думай!

06.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка своему кавалеру:
- Как, ты сегодня собираешься смотреть футбол, вместо того, чтобы
увидеться со мной?
- Да, - отвечает тот извиняющимся тоном. - Но я готов уделить тебе любой
день, когда показывают шахматы, плавание или конный спорт.

15.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кажется, что в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание
женщины похудеть...

14.11.2010, Остальные новые анекдоты

Принято решение вынести Ленина из Мавзолея и выложить его в Интернет.

08.07.2024, Мемы

Мем: Спокойствие, только спокойствие..., Леонид Хлыновский

Спокойствие, только спокойствие...

22.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Одессе ночь. На Молдаванке шайка воров забралась в большую квартиру. То и дело раздаётся сдавленный шёпот:
- Жора! Хрусталь я увязал в узлы. Куда нести?
- Жора! Серебро сложили у окна.
- Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.
Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.
- Жора, ещё по одной?
- Выпили ещё.
- Жора! Ну что - на посошок?
- Ладно! На посошок и тихонько споём...

15.05.2018, Остальные новые анекдоты

Комплимент на одесском пляже:
- Мадам, у вас таки брынзовый загар...

25.07.2011, Остальные новые анекдоты

На экраны страны выходит историко-эротическая мелодрама "Имение Пушкина
в Михайловском".

07.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Братья Запашные перестали работать с крупными хищниками.
Они перешли на более мелких и порвали пасть еноту.

15.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Маркс Фактор" - лучший шампунь для ухода за бородой!

10.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.

08.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хомячок братьев Запашных закончил свою жизнь словами "Але-оп!".

05.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое длинное в мире нецензурное выражение зарегистрировано в ВВС России. Ровно 1865 метров матерился авиамеханик Сидоров, выпав из самолёта на этой высоте.

20.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

После избрания Путина президентом стартует новая федеральная программа по ремонту Ветхого завета.

02.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Наум Соломонович, а ведь правда, шо я ни разу не похож на еврея?
- Таки да, Фима. Только почему в таком случае все евреи так похожи на тебя?

15.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня под окном завёлся сумасшедший газонокосильщик. С 8-ми утра
херачит почти без перерывов. Я уже и в покер поиграл и погулял, а он всё
не уймётся, сука. Мне бы его упорство, я бы давно миллионером стал.

Леонид Хлыновский (31017)
Рейтинг@Mail.ru