Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты кровать заправила?
- Да, как салат майонезом: всё тщательно перемешала.

21.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет.
- О, боже!
- Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.

08.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе
ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах:
- Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!

04.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
- Это прочесть можете?
Парень выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе.
С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идёт вечером в кино.
Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Парень тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает:
- Простите, я правильно сел? Этот автобус идёт к вокзалу?

04.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

06.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? -
спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.

21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты под чем сейчас?
- Я под одеялом сейчас.
- В первый раз о таком слышу. Это новые, скорее всего.
- Попробуй. Полностью накрывает.

19.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Инструкция в израильской телефонной будке: "Опустите монету. Затем, левой рукой, снимите трубку. Потом, правой, говорите".

04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Метеорологи никогда не ошибаются - они лишь иногда путают время и место.

28.03.2024, Мемы

Мем: Гаишники давно не виделись, Леонид Хлыновский

Гаишники давно не виделись

11.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Супруги Циперович пошли в музкомедию на оперетту "Мадам Помпадур".
Спектакль уже идёт, когда мадам Циперович спрашивает мужа:
- Яша, а кто она такая, эта мадам Помпадур?
Яша тоже не знает и задаёт этот вопрос зрителю, сидящему в соседнем
кресле. Тот отвечает:
- Рококо-кокотка.
- Не повезло, - шепчет Циперович жене. - Мой сосед заика.

11.09.2023, Мемы

Мем: Во-о-от такую рыбу поймал!, Леонид Хлыновский

Во-о-от такую рыбу поймал!

06.08.2024, Мемы

Мем: Фонтан после празднования Дня ВДВ, Леонид Хлыновский

Фонтан после празднования Дня ВДВ

09.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пловец из Ухрюпинска так сильно хотел победить, что на соревнованиях в 50-метровом бассейне проплыл 50 метров 30 сантиметров.

21.04.2025, Мемы

Мем: Фотограф, ты зачем под стеклянный стол залез?, Леонид Хлыновский

Фотограф, ты зачем под стеклянный стол залез?

18.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Николая Баскова за его талант.

24.09.2024, Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказал Михаил Пуговкин. Однажды они под Киевом снимались вместе с Сергеем Филипповым в короткометражке "Суд идёт".
Стояла сорокаградусная жара. В эпизоде с актёрами участвовала корова. Съёмки сопровождались огромным количеством портвейна, который актёры употребляли в перерывах.
- Сейчас подумаешь об этом - жуть берёт! - рассказывал Михаил Иванович. - А тогда - нормально, рабочая обстановка. Итак, идёт процесс, снимаем дубль за дублем. И тут, представляете, корова падает в обморок. Не выдерживает, бедняга, такой интенсивной творческой работы на жаре.
Режиссёру пришлось отложить съёмки на следующий день.

06.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника метит!

05.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.

12.03.2025, Остальные новые анекдоты

Спросил, как звучит глагол "убить" в прошедшем времени. Ответ убил...

07.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка, не знавшая, как правильно пить коктейль Б-52, затмила
выступление артистов файер-шоу.

06.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уличная преступность в стране сократилась на треть. Переулочная выросла
впятеро.

11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте: 010203...
- Вот ведь, блин, пока до тебя дозвонишься, весь город на уши поднимешь.

01.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Венесуэле литр аналога российского АИ-95 в пересчёте на рубли стоит примерно 2 рубля.
Отсюда вывод: нужно ехать заправляться в Венесуэлу.

13.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Опять ветер юго-восточный, опять всё в дыму...
- А с юго-востока обычно ничего хорошего не приходит. Либо дым от
горящих торфяников, либо свиной грипп, либо мигранты.

01.03.2024, Мемы

Мем: Ну-ка, харя, громче тресни!, Леонид Хлыновский

Ну-ка, харя, громче тресни!

03.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Голый мужик с простынкой в руках, прыгнувший с балкона, был так похож на
Бэтмена, что спасатели внизу не стали подставлять ему сетку.

30.08.2008, Остальные новые анекдоты

Заголовок сообщения не помню с какого украинского сайта:
"Динамо" (Киев) - "Спартак" (Москва) 8:2. НАДО ЧАЩЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ!

17.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое "Сизифов труд"?
- Трахать резиновую бабу резиновым членом.

26.07.2010, Остальные новые анекдоты

- Есть ли кто из Челябинска?
- У меня жена оттуда.
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие.
Подводный камень зовут Всеволодом.

20.06.2012, Остальные новые анекдоты

По статистике, мужчины занимаются сексом в полтора раза чаще, чем женщины.
Весь вопрос: с кем?

23.03.2011, Остальные новые анекдоты

Что бы ни говорили девушки, у тебя нет никаких шансов, если ты надел
спортивные штаны и туфли...

04.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
- Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
- Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
- Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!

13.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов и свершений, ну а кто-то исключительно для того, чтобы окружающие поржали.

16.05.2025, Мемы

Мем: Современный вариант пояса верности, Леонид Хлыновский

Современный вариант пояса верности

28.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.

17.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим
братом жены. Вот бы у меня была своя квартира... Я бы её сдавал...

30.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Блин, ну не варится у меня с ней!
- Попробуй пожарить...

03.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Нет, в прошлое мы не путешествуем. Мы путешествуем оттуда.

29.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Богатая еврейская община Нью-Йорка по случаю праздников организовала сбор денег в поддержку знаменитого кантора иновроцлавской церкви Якова Рабиновича и собрала ему шесть тысяч долларов.
Накануне своего выступления Рабинович приходит к раввину и просит авансом выдать три тысячи.
- Яша! Завтра ведь у тебя будет шесть тысяч! Ты что, так сильно потратился? Или ты не очень нам доверяешь?
- Я вам доверяю, но, согласитесь, с деньгами в кармане поётся куда лучше!

06.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "ОАО "Мосметрострой" предлагает свои услуги при строительстве прудов, бассейнов и подземных гаражей с выездом в центре Москвы для жителей ближайшего Подмосковья".

05.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Многие спрашивают, когда доллар будет снова стоить 24 рубля?
Отвечаю: для этого нужны две вещи - подождать ещё немного времени, а потом провести деноминацию.

02.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.

24.10.2024, Мемы

Мем: А по заднице когтями не хочешь?, Леонид Хлыновский

А по заднице когтями не хочешь?

14.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребе! Мой сын повредился в уме!
- А что с ним такое?
- Вхожу в его комнату, а там - тьфу! - на тарелке ветчина, а в постели - христианская девушка.
- Ну, это ещё ничего. Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка - на тарелке, тогда бы имело смысл волноваться.

01.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сара говорит мужу с обидой:
- Знаешь, Абрам, я испекла шабатную халу без яиц. Перед праздником они
стали в три раза дороже.
- Ай, ай, ай! - изумляется Абрам. - Ты только посмотри, какие умные
куры. Тоже во всём ищут выгоду.

Леонид Хлыновский (31017)
Рейтинг@Mail.ru