Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заказав капучино непременно требуйте долива после отстоя пены.

02.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты кто такой?
- Я - мальчик-с-пальчик!
- А чего такой большой?
- Дверью прищемило, опух!

17.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены в ряд были выставлены 10 чемоданов... Штирлиц узнал свой, с рацией, он узнал бы его из тысячи...
- Ловят на живца, - догадался Штирлиц и подумал: - Надо что-то делать.
Разбежавшись, он влёт врезал сапогом по самому большому чемодану! И ещё!.. Ещё!..
Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку, был огромный сапог...

22.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экономический кризис 1931 года. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!

26.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студент, живущий в общежитии гостиничного типа, вместо обычной туалетной
бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед
интересуется:
- Сёма, что за херня появилась у нас в туалете?
- Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты - художник, и раньше
создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими
мазками...

25.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Директор АвтоВАЗа так и не смог завести ночью жену...

27.10.2013, Остальные новые анекдоты

- Я никогда не вру. Я талантливо не договариваю. Поверь мне!..

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Женская дружба:
- Я толстая!
- Что ты?! Ты секси!

Мужская дружба:
- Я толстый!
- А ещё ты тупой и стрёмный!

17.02.2025, Новые истории - основной выпуск

Адольф Фёдорович Маркс - преуспевающий издатель популярного журнала для семейного чтения "Нива", публиковавший произведения чуть ли не всех отечественных классиков.
Константин Фофанов - талантливый поэт со сложной судьбой, одиннадцатью детьми и больной женой.
Их жизненные пути не пересекались, Фофанова в "Ниве" не печатали.
На одном из литературных вечеров у поэта Константина Случевского шла полемика о новом прогрессивном журнале "Жизнь", ставшем к 1898 году трибуной марксистов. Неожиданно в разговор включился Фофанов:
- Не понимаю, зачем марксистам понадобился собственный журнал? Кто им запрещает печататься у Маркса?!

10.07.2022, Остальные новые анекдоты

После того, как Индонезия с 28 апреля остановила поставки пальмового масла в Россию в обмен на нефть, место этого импортёра российской нефти может занять Шри-Ланка. В обмен на цейлонский чай...

13.11.2024, Остальные новые анекдоты

Настоящая сплетня никогда не должна подтверждаться на все сто процентов.

03.03.2012, Остальные новые анекдоты

- Товарищ Швондер, я вам уже писал в домоуправление, что у меня в квартире крыша протекает.
- Это потому, гражданин Преображенский, что идёт дождь. Неужели не понятно?

13.03.2014, Остальные новые анекдоты

Олимпийской сборной Израиля по зимним видам спорта, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль. При этом от бронзовых медалей спортсмены-юристы брезгливо отказались.

11.10.2022, Остальные новые анекдоты

Если забыть сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене.

18.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Странные чувства испытываешь, когда бутерброд падает в тарелку с супом
маслом вверх.

02.02.2012, Остальные новые анекдоты

Блондинка хвастается подруге:
- Наконец-то купила туфли своей мечты!
- Здоровенные?

08.01.2025, Остальные новые анекдоты

- Сёма, ты слышал, в России может появиться третий выходной на неделе!
- Мне бы и второй не помешал...

15.07.2010, Остальные новые анекдоты

Чтобы скрасить серые будни, одни бегают за Прекрасной Дамой, другие - за
огненной водой... А третьи ловят муху, раскрашивают её в боевой цвет осы
и запускают в тёщину комнату.

30.09.2010, Остальные новые анекдоты

- Не ждите чуда, чудите сами! - сказал шеф перед отъездом в отпуск.

30.11.2012, Остальные новые анекдоты

Есть такие люди, которые в общем-то тебе ничего плохого не сделали, но хочется взять их за волосы и мордой об асфальт, об асфальт.

14.11.2010, Остальные новые анекдоты

- После серьёзной автомобильной аварии Анна Семенович осталась жива и
невредима... Её спасли её... ну эти...
- Титечки?

17.10.2020, Остальные новые анекдоты

Коррупционеры - это как животные во время линьки: главное для них - украсть и слинять.

23.02.2015, Остальные новые анекдоты

Утром 8 Марта жена говорит мужу:
- Не надо кофе в постель, лучше организуй-ка мне два оргазма!

16.04.2015, Остальные новые анекдоты

Шпаргалка мужу на пьянку:
"Сёма! Молчи! Не рассказывай личного! Не приставай к людям! Не звони бывшей".

04.04.2015, Остальные новые анекдоты

Бороться с собственной неорганизованностью приходится в одиночку.

19.05.2011, Остальные новые анекдоты

Владимир Путин хотел взять в кремлёвской библиотеке книгу "Второй не
значит слабый", а её уже Дмитрий Медведев взял.

09.05.2018, Остальные новые анекдоты

Начальник говорит подчинённому:
- Знаете, Рабинович, я сегодня ночью видел вас во сне...
- Ну что вы, Наум Соломонович... Это я таки был обязан вас видеть!

26.01.2025, Остальные новые анекдоты

Сын фермера - единственный школьник, который одинаково пахнет и до, и после урока физкультуры.

22.04.2013, Остальные новые анекдоты

Обиду можно скрывать так, чтобы её было видно всем.

17.03.2015, Остальные новые анекдоты

Утренний диалог с мужем:
- Я кое-что купила. Угадай! Подсказка: это то, чего у нас дома больше всего.
- О, Господи! Ты купила волосы, да?

15.04.2015, Остальные новые анекдоты

П**дец - это когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь проблемы своих друзей и родственников и помогаешь их решить, а в тот момент, когда самому хреново - сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь, кому хотя бы можно выговориться...

12.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: ляг на кровать,
покашляй, повздыхай, собери родственников, обоссысь.

17.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

По прогнозам финансовых аналитиков, среднемесячная зарплата в России к концу 2012 года составит 35 тысяч рублей... Короче, мужики, опять за 50 долларов в месяц горбатиться будем!

09.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в газете:
"Срочно продаётся велотренажёр. Нужны деньги на новый диван".

21.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

С детства занимался спортом.
В 8 лет нашёл книгу по самбо, всю её изучил, применял на улице приёмы.
В 14 лет нашёл книгу по тяжёлой атлетике, начал тягать железо.
В 18 лет нашёл книгу по самогоноварению... и спился нах*й.

13.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да ты вообще нифига не видишь? Что у тебя в школе по зрению было?
- Пять.

08.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из
них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. -
Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На приёме врач-педиатр задаёт вопрос:
- Держит ли ребёнок головку?
- Какую ещё головку?! - возмущённо отвечает молодой отец. - Вы что, сбрендили?! Это же девочка!

20.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

06.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, Семён Маркович! Как ваши дела, как дома?
- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления
семейства.
- Что вы говорите! А по вашей дочке не скажешь...
- Да причём тут Сара?! Зять завтра возвращается из командировки...

04.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
- Я тебе чё, педрила какая-то, ёпта?
- Нет, ты шестилетняя девочка.

13.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В последнюю ночь круиза супруги возвращаются к себе в каюту, чтобы
упаковать вещи, и по дороге едва не падают, споткнувшись о сидящего на
полу в коридоре мужчину.
- С вами всё в порядке? - спрашивает муж.
- Да, я просто помогаю жене.
- ???
- Она там складывает вещи, а я держусь от неё подальше...

16.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали
перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они
выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали,
что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца.
- Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! - воскликнул продавец.
- Ну и отлично, - отозвался сын. - Папа был не прочь выпить.

24.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Белорусская народная примета: если на улице вас ударили по морде,
значит, вы - кандидат в президенты.

26.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, не могу спать по ночам, ещё этот проклятый кот под окнами орёт, довёл меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.

12.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Израиль запустил два спутника-шпиона.
Первый наблюдает, а второй следит, чтобы первый не болтал.

04.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ой, какой у вас красивый котик! Как его зовут?
- Том.
- А полное имя? Томас?
- Нет. Анатомий.

Леонид Хлыновский (31017)
Рейтинг@Mail.ru