Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его там подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошёл ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая - врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать. На прощание врач - для профилактики - всё же спросил пациента: - Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу? - Я-то понял, понял ли петух?..
Леонид Андреев и Викентий Вересаев приятельствовали. Однажды во время совместной прогулки Андреев, разминая листы орешника, заметил, что листы орешника пахнут йодом. Вересаев усмехнулся, а темпераментный Андреев стал настаивать: - Я запах йода знаю! Меня жена каждый день мажет йодом то здесь, то там. Он говорил о юной Шурочке Велигорской, сердце которой Андреев покорил ещё будучи студентом Петербургского университета. Вересаев, практикующий врач, рассмеялся: - От каких же болезней? - От всех! - И помогает? Андреев смущённо улыбнулся: - Семейному счастью помогает...
Тёмной ночью парень сидит с девушкой в машине на берегу моря. Она смотрит на звёзды через люк и мечтательно говорит: - Дорогой, смотри какие яркие звёздочки! Парень молча курит с закрытыми глазами. - Дорогой, чего же ты молчишь? - На тебя, милая, смотрю, любуюсь... - Я ведь некрасивая. - Пох*й! Темно!..
Во время визита в СССР Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве полно пьяных, валяющихся на улицах. На что Хрущев ответил: - Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает. Эйзенхауэр запальчиво воскликнул: - Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить! После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах Вашингтона нескольких советских дипломатов.
Радиоточка спасателей на одесском пляже: - Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут, а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки надоели эти скандалы с родственниками.
Рабинович решил уехать в Израиль, ходит по ОВИРам, наконец не выдерживает: - Две тысячи лет у нас не было своего государства, и надо же, чтобы это счастье выпало на мою долю!..
- Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Карла Фаберже. Ну, скипетр - фиг с ним. А вот за державу обидно...
Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне, а затем в прихожей и снова, и снова продолжали... Да молдаване мы, ремонт-то делать надо!
Левон Оганезов вспоминает... С Володей Винокуром я работал во время самого пика его популярности. Куда бы мы ни приезжали, везде триумф и каждый вечер после концерта - банкет. Мы с Вовкой оба сибариты, любили пожрать, растолстели. А к 40 годам уже надо следить за весом, так что время от времени приходилось худеть. Я сидел на диете Павора - трое суток отварной несолёный рис, а Вовке какая-то дypa посоветовала принимать фуросемид, мочегонное средство, дескать, для выведения шлаков. К этому препарату постепенно привыкаешь. За два часа до концерта в Ленинграде Володя принял пару таблеток - не подействовало, ну, он и вышел на сцену. Начал читать монолог, поворачивается ко мне, показывает - подействовало. И спектакль, который шёл без антракта полтора часа, мы отыграли за 44 минуты. К нам после концерта зашёл Владислав Стржельчик: "Ребята, вы в таком бешеном темпе работаете, столько энергии - я преклоняюсь!". Вова ему отвечает: "Могу открыть секрет. Прими фуросемид - и не в таком темпе заработаешь!".
Приятель спрашивает Рабиновича: - Яша, это правда, что ты женился весьма романтическим способом - украл Сару? - Правда. - Ну и как, её родители вас не достают за это? Рабинович делает удивлённое лицо: - Чтоб евреи - да чего не достали? Теперь они живут у нас.
- Говорят, что домашние животные со временем становятся похожими на своих хозяев. - То-то я думаю, почему Ксения Собчак свою болонку на ипподроме выгуливает...
