Поиск по автору:

Так вот он какой, северный олень...

Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.

Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру
каким-то двум гусям...

А ещё Шарик твой Вискас потыривает!

Просто козлы

Секс-вечеринка. Начало

Мечта любой женщины: мне нужен сильный мужчина... во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость - я!

- Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го "б" залетела?
- Ага, пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры...

- У меня и правда есть чувство к тебе.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему:
- Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты
будешь спать в спальне.
- Не понял, а почему не на кухне?
- А потому что она жрать будет.

Челябинские девушки настолько суровы, что иногда им приходится работать
на двух работах. На одной работе они делают торты, а на другой вылезают
из них.

Не верь глазам своим...

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

Мэрлин Мэнсон решил остаться в России навсегда, заявив, что о таком аде он даже не мечтал.

Приглашённая на Новый год супружеская чета собирается уходить.
- Как, так быстро? - спрашивает хозяин. - Вы ведь пробыли у нас всего шесть часов тридцать две минуты и пятнадцать секунд.

Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.

В Ухрюпинске зарплата каждые три месяца, просто чаще сдавать кровь врачи
не разрешают.

Джек пригласил Полетт в шикарный ресторан. Омары, вино, роскошный
десерт... Потягивая коньяк после обеда, Джек говорит:
- Если бы меня сейчас увидел мой врач, он был бы очень расстроен.
- Он держит тебя на диете?
- Нет, я ещё не оплатил его счёт.

Экипаж на атомной подводной лодке "Челябинск" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...

Заботливый муж:
- Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!

Страшно даже представить, какой у него хозяин

Бедный еврей просит денег у местечкового богача.
- Ни копейки не дам, - говорит богач, - у меня и без того на содержании три сестры.
- Но ведь все говорят, что вы не даёте им ни гроша!
- Ну вот видите, родным сёстрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?

Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая
"копейка". Пострадавших нет. Есть униженные.

Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

Пьяных водителей ждёт неминуемая расплата. С гаишниками.

Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!

Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не
догадался починить крышу.

У Геннадия Зюганова даже правый ботинок "левый".

Новости телевизионного проекта "Цирк со звёздами": Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже - автомобили.
Аж 450 штук!

Посол Камеруна в России - это вам не хухры-мухры, а Нгоанг Уанджи.

Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через три года. И то случайно.

Дай пять!

Юный разведчик

Сортировщица

Выстрелил и забыл, вспомнил и подкорректировал.

В глазах не двоится, а котится

Из проповеди некоего ребе во время Первой мировой войны:
- Мы живём, к сожалению, в великое время...

Если вы о-о-очень быстро и энергично трёте на тёрке морковку, то ваш салатик имеет все шансы стать не совсем диетическим...

Когда все люди ждут кризиса, он непременно наступит.

Полярники на пенсии

Чукотская примета. Вот и осень. Однако скоро в баню. Незаметно год прошёл...

Барышня прилегла отдохнуть

- Хоть бы раз у себя в курятнике убрался - живёшь там как свинья!

Паркур в Ухрюпинске официально объявлен городским транспортом.

Поколение, повышавшее своё образование по газетам, сменилось на поколение, верящее телевизору, которое уже сменяется поколением, которое делегирует своё образование Интернету.

Носки - это не пасьянс, носки - это маджонг.

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.