Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.08.2011, Остальные новые анекдоты

Олимпиада-2014 в Сочи, Олимпиада-2016 в Рио-де-Жанейро. Такое ощущение,
что кто-то нашёл способ совмещать работу и отдых.

18.07.2024, Мемы

Мем: Осовелое надувательство, Леонид Хлыновский

Осовелое надувательство

08.05.2018, Повторные анекдоты

- Слушай, Фима, с тех пор, как ты познакомился с Цилей, ты перестал пить и курить. Неужели ты таки сделал это ради неё?
- Да.
- Как ты её любишь! Но почему ты не женишься на ней?
- Что ты!? С такими достоинствами я теперь могу найти жену получше, чем Циля.

20.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему пиво стоит в клубах сто рублей, а в ларьке двадцатку?
- Давайте ставить музыку и танцевать возле ларьков!

19.03.2015, Остальные новые анекдоты

Учись! Зарабатывай! А у них есть сиськи...
© Российская социальная реклама

23.09.2011, Повторные анекдоты

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был.
- Простите, сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Следует заметить, сэр, она мне тоже не понравилась.

27.09.2011, Повторные анекдоты

- Алло, доставьте, пожалуйста, три пиццы и колу по адресу...
- Извините, но это "Телефон доверия"!
- Хм-м. Ну ладно, доставьте мне три пиццы и колу, или я покончу жизнь
самоубийством.

20.10.2016, Повторные анекдоты

- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
- За самолёт зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолёты?
- Тю! Самолёт на погонах!

25.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотритель карусели в ухрюпинском парке гордится тем, что он "мэра на ракете вертел".

11.11.2022, Остальные новые анекдоты

Главный признак ухода коронавируса - снижение заработка врачей и могильщиков.

13.04.2018, Повторные анекдоты

Бредёт Винни-Пух с лопатой по лесу, а навстречу ему Кролик:
- Пух, а ты что это тут делаешь по ночам?
- Эх, Кролик!.. Такое горе, такое горе... Пятачок околел, и я его закопал.
- А почему вся лопата перепачкана кровью?
- Да эта свинья несколько раз из ямы пыталась вылезти...

08.11.2025, Стишки - основной выпуск

2013

Сплю с котом. А без кота ситуация не та:
Неуютно, непушисто, немурмурно без кота!

08.11.2012, Остальные новые анекдоты

А знаете ли вы, что когда Черномырдин был премьер-министром, самоубийство среди учителей русского языка считалось патриотическим поступком?

15.12.2011, Повторные анекдоты

Объявление: "В Театр зверей Терезы Дуровой требуются три-четыре опытных
дрессировщика ежемесячно".

29.06.2013, Остальные новые анекдоты

Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавочке:
- Здрасьте, козьи морды!

29.04.2015, Остальные новые анекдоты

Ром почти полезен благодаря содержанию в нём калия, фосфора и цинка.
Даже странно, что у пиратов была такая высокая смертность.

12.08.2020, Остальные новые анекдоты

По данным официальных экзитполов Светлана Тихановская осталась ещё даже должна.

21.12.2011, Повторные анекдоты

Одесса. Два старых еврея бредут по Преображенской.
- Помнишь, Мойша, в этом доме когда-то была булочная Либмана, где
продавали такие вкусные калачи?
- Помню, Борух. А ты помнишь, на этом углу была такая икра, сёмга,
осетрина, балык?
- Всё помню, Мойша! Только до сих пор не могу понять, кому всё это
мешало?

11.04.2025, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "Миллиардер Алексей Мордашов отправил сына в армию. А всё потому, что тот не хотел учиться".
Комментарий: Ага, отправил, сразу генералом.

24.12.2011, Повторные анекдоты

Красота женщины измеряется в Анжелино-джоулях.

19.06.2012, Остальные новые анекдоты

Во время проведения ЕВРО-2012 на многих юмористических сайтах в разделе анекдоты добавился тэг "Кержаков".

16.07.2021, Остальные новые анекдоты

В отличие от Венесуэлы у Кубы нет кокаина и нефти, на которых держится режим.
В отличие от Беларуси у Кубы нет такого соседа, на деньги которого этот режим содержится.

03.07.2024, Остальные новые анекдоты

- Вы не подскажете, где купить справочку о сдаче норм ГТО, чтобы получить налоговый вычет?

14.04.2025, Мемы

Мем: Вам шведский массаж или тайский?, Леонид Хлыновский

Вам шведский массаж или тайский?

28.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...

30.01.2012, Остальные новые анекдоты

Собака Чака Норриса легко перегрызает дюймовую арматуру.

15.08.2012, Остальные новые анекдоты

Новости фармацевтической промышленности: ухрюпинский завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

01.02.2012, Повторные анекдоты

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а откуда я вообще взялся?
- Тебя аист принёс.
Вовочка, недовольно глядя на отца, говорит:
- Ага... Значит, мамы, трёх соседок и маминой подруги тёти Маши тебе
мало... И аистов заодно потрахиваешь?

26.07.2017, Повторные анекдоты

Где же хвалёная кремлёвская принципиальность? Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?

30.07.2025, Мемы

Мем: Немецкий мальчик рядом с папиной верховой свиньёй, Леонид Хлыновский

Немецкий мальчик рядом с папиной верховой свиньёй

07.08.2024, Остальные новые анекдоты

Возмущённый покупатель обращается к продавцу косметического отдела:
- После применения средства для роста волос, которое я у вас купил, у меня повыпадали последние их остатки!
- Всё правильно, - говорит продавец, - для того, чтобы выросли новые волосы, надо освободить место.

15.09.2022, Повторные анекдоты

Говорят, что оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

19.03.2012, Остальные новые анекдоты

На митинге избирателей Михаил Прохоров выпустил в небо белого голубя.
Голубь сразу же взял курс на Куршевель.

03.10.2017, Повторные анекдоты

В автобусе кондуктор говорит:
- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
- Не получается ёлочкой - шишечки мешают!

25.07.2012, Остальные новые анекдоты

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях.

06.12.2016, Повторные анекдоты

- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него таки больше пользы, когда он ничего не делает!

01.06.2017, Повторные анекдоты

Блондинка за рулём.
По радио передают: "Вы слушаете "Русское радио!".
Блондинка: Откуда они знают, что я слушаю "Русское радио"?

16.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера в Эстонии закончилась перепись населения 1905 года...

18.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему собак любят больше людей?
- Потому что собаки больше машут хвостом, а не языком...

17.05.2017, Повторные анекдоты

Одесса, Привоз:
- Шо стоит ваш костюм?
- О тот чёрный?
- Та где там?! О тот бежевый!
- Четыре пятьсот.
- Та шоб вас в нём похоронили!

23.10.2017, Повторные анекдоты

- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат.

07.05.2021, Повторные анекдоты

Практичный совет от Розы Марковны:
- Хочешь выглядеть молодой и стройной? Таки держись поближе к старым и толстым…

25.01.2025, Остальные новые анекдоты

Познакомился с зумершей, она спросила про мой лор. Детка, мой лор - это Тамара Геннадьевна из третьей поликлиники.

20.05.2021, Остальные новые анекдоты

В детстве я никогда не совал пальцы в розетку, потому что не понимал, как они могут туда залезть.

18.01.2018, Повторные анекдоты

Мать говорит сыну:
- Додик, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо. Но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

10.12.2020, Повторные анекдоты

- Софочка! Я, конечно, могу спросить: "Как у тебя дела?", но ты же потом не заткнёшься…

06.10.2020, Повторные анекдоты

- Яша, а слово "суки" пишется с одним "к" или с двумя?
- Я не знаю, Сарочка. Я всегда пишу "Уважаемые коллеги!".

Леонид Хлыновский (31394)