Поиск по автору:

Три священнослужителя в одном и том же автосалоне покупают одновременно
по машине.
Католический священник приносит сосуд со святой водой и окропляет свою
машину, прежде чем сесть за руль.
Протестанский пастор, дождавшись воскресенья, подъезжает на своей машине
к открытой двери церкви, и, когда он благословляет паству, машине тоже
достаётся немного из его благословения.
Раввин долго думает, потом берёт в руки ножовку и отпиливает кусочек
выхлопной трубы.

Судя по результатам последних социологических опросов,
среднестатистический россиянин ничего не имеет против той власти,
благодаря которой он ничего не имеет.

В отличие от Венесуэлы у Кубы нет кокаина и нефти, на которых держится режим.
В отличие от Беларуси у Кубы нет такого соседа, на деньги которого этот режим содержится.

Муж приходит домой и видит записку: "Уехала к психиатру. Вернусь поздно.
Ужин в стиральной машине".

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на
свою работу.

Зима - как "Единая Россия": всем давно осточертела, но всё никак не
уходит.

Пусть все плохие слова, сказанные вами за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей жопе.

- Детям нельзя порнографию!
- Это им взрослую нельзя, а детскую можно...

- Здравствуйте! Сержант полиции Сидоров! Гражданин, пройдёмте для
выяснения наличности!..

А вы знали, что знаменитые пирамиды Гизы находятся именно в Египте потому, что они слишком тяжелые, чтобы переместить их в Британский национальный музей?

Новосёла спрашивают:
- У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное", а выпало зеро.

Из новостей: "Миллиардер Алексей Мордашов отправил сына в армию. А всё потому, что тот не хотел учиться".
Комментарий: Ага, отправил, сразу генералом.

- Кручу, верчу, запутать хочу!
- Господин переводчик, а вы это дословно слова Трампа переводите?

Двадцать молдаван, переодетых в милицейскую форму, было задержано в ходе
спецоперации двадцатью голыми сотрудниками милиции.

Следи, чтобы искра твоего таланта не вылетела в трубу.

Мать говорит сыну:
- Додик, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо. Но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

Из письма израильского премьер-министра Нетаньяху, направленного Обаме:
"Мы готовы выполнить Ваше пожелание вернуть земли, принадлежащие
палестинцам до 67-го года. Однако оказалось, что до 67-го года от
рождества Христова никаких палестинцев там не проживало...".

Практичный совет от Розы Марковны:
- Хочешь выглядеть молодой и стройной? Таки держись поближе к старым и толстым…

- Слушай, Фима, с тех пор, как ты познакомился с Цилей, ты перестал пить и курить. Неужели ты таки сделал это ради неё?
- Да.
- Как ты её любишь! Но почему ты не женишься на ней?
- Что ты!? С такими достоинствами я теперь могу найти жену получше, чем Циля.

Президент США Ричард Никсон просит премьер-министра Израиля Голду Меир
обменять генерала Моше Даяна на трёх любых генералов, которых она
пожелает. Голда соглашается:
- Мы отдаём вам Дженерал Даян, а вы отдаёте нам Дженерал Моторс,
Дженерал Электрик и Дженерал Телефон.

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь? Вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я больше боюсь своих ответов!

- Софочка! Я, конечно, могу спросить: "Как у тебя дела?", но ты же потом не заткнёшься…

Дружная семейка

Мы перестали лазить по головам в винные магазины - в нас пропал дух алкоголизма...

Если гора не идёт к Магомету, значит, это - Голаны.
© Древняя еврейская мудрость

Одно из народных страданий деревенских девятиклассниц:
- Ох рано я стала мамой!..

Олимпиада-2014 в Сочи, Олимпиада-2016 в Рио-де-Жанейро. Такое ощущение,
что кто-то нашёл способ совмещать работу и отдых.

- Почему пиво стоит в клубах сто рублей, а в ларьке двадцатку?
- Давайте ставить музыку и танцевать возле ларьков!

- Алло, доставьте, пожалуйста, три пиццы и колу по адресу...
- Извините, но это "Телефон доверия"!
- Хм-м. Ну ладно, доставьте мне три пиццы и колу, или я покончу жизнь
самоубийством.

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

У каждой ночи свой звёздный час.
© Астрономическая мудрость

Объявление: "В Театр зверей Терезы Дуровой требуются три-четыре опытных
дрессировщика ежемесячно".

Одесса. Два старых еврея бредут по Преображенской.
- Помнишь, Мойша, в этом доме когда-то была булочная Либмана, где
продавали такие вкусные калачи?
- Помню, Борух. А ты помнишь, на этом углу была такая икра, сёмга,
осетрина, балык?
- Всё помню, Мойша! Только до сих пор не могу понять, кому всё это
мешало?

Красота женщины измеряется в Анжелино-джоулях.

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

Не хочу особо хвастаться, но я зарабатываю сотни долларов в год.

Собака Чака Норриса легко перегрызает дюймовую арматуру.

На митинге избирателей Михаил Прохоров выпустил в небо белого голубя.
Голубь сразу же взял курс на Куршевель.

Новости фармацевтической промышленности: ухрюпинский завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

Гаишник говорит водителю:
- Дуй в трубку!
- Не буду!
- Дуй, тебе говорят!
- Не буду я дуть!
- Идиот! Если я за тебя дуну, то тебе точно крышка - права нахрен отберут!

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? И чем же?
- Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане...

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних питомцев. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

Ром почти полезен благодаря содержанию в нём калия, фосфора и цинка.
Даже странно, что у пиратов была такая высокая смертность.

- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него таки больше пользы, когда он ничего не делает!

Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях.

Операция по смене пола