Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоматологи лучше всех знают, как обстоят дела в стране. Вначале они задают пациенту очень глубокий и сугубо философский по смыслу вопрос: - Вам какую пломбу ставить? Платную из качественных современных импортных материалов или бесплатную из херовых отечественных?
- Фима, ты опять уткнулся в свою газету! А по радио рассказывают, что недавно один фермер зарезал курицу, и у неё оказалось четыре сердца! - Знаю, знаю... Я с ней на прошлой неделе играл в преферанс...
ДРУЖЕСКИЙ ПРИКОЛ Приходит человек в компанию, снимает в прихожей шапку или шляпу. И кто-то из присутствующих говорит: - Ой, что это у тебя с головой? - А что? - пугается пришедший. - Большая какая-то... Хотя нет, показалось, извини. Через десять минут кто-то другой говорит ему то же самое. Потом - третий... Жертва чувствует себя очень странно, рвётся посмотреться в зеркало. Тогда разговоры на время прекращаются, но когда разыгрываемый уходит и надевает свою шапку или шляпу, она неожиданно на голову... не лезет! А весь секрет в том, что просто за подкладочку газета закладывается. Действует безотказно.
Ортодоксальный еврей входит в парикмахерскую. - Хотел бы у вас постричься. - Пожалуйста. - Но разрешите мне не снимать ермолку. У вас здесь ужасный сквозняк.
Гаишник, остановив водителя, как-то странно ведущего автомобиль, спрашивает: - Вы случайно не выпили? - Да что вы! - Тогда пройдитесь, пожалуйста, по разделительной полосе. - По какой: по левой или по правой?
В Одессе решается вопрос о всеобщей забастовке. Слово берёт лидер Еврейской социалистической рабочей партии (Бунд) Рабинович: - Завтра нам бастовать нельзя, завтра - Пейсах. А в Пейсах мы не можем идти по улицам и кричать "Хлеба! Хлеба!". Кричать же "Мацы! Мацы!" нам и подавно нельзя - мы же бундовцы!
У одной художницы рядом с дачей жил дятел. Который задолбал всех в округе своим стуком. Стучал, стучал, пока однажды не сдох. Художница взяла тушку дятла и нарисовала ее на картине. И назвала картину «Достучаться до небес».
- Фима, ты слышал новость? Уэйн Руни получил предложение в 800 тысяч евро в неделю от китайских клубов. - А шо, Моня, я бы поиграл пару недель и таки стал бы богатым человеком!
- А почему когда самолёт переходит на сверхзвуковую скорость, раздаются хлопки, да ещё такие громкие, что похоже больше на взрывы? - Взрывы - это когда перед сверхзвуковым самолётом вырастает звуковой барьер, то второй пилот по команде первого открывает окно и бросает вперёд по курсу динамитную шашку, которая этот барьер и проламывает.
Арбитражный федеральный судья рассматривала спор между несколькими хозяйствующими субъектами и большим количеством истцов. Тон общения судья задала неформальный, однако, когда у одного из истцов непроизвольно вырвалось "мил...", он тут же осёкся, поняв, что это чересчур. - Простите, - виновато обратился он к судье. - Вот моя милая, - указал он на жену, сидевшую рядом с ним. - А вы для меня миледи.
На Рош-а-Шона, еврейский Новый год, и на Йом Кипур, день самого строго поста, по древнему обычаю в синагоге трубят в шофар, бараний рог. В маленьком еврейском местечке кантор в течение двадцати пяти лет выполнял эту почётную обязанность - трубить в шофар. Потом он стал стар и слаб, а поскольку выдувать из шофара громкие звуки совсем не легко, община наняла для этого молодого парня. Старому кантору стало так обидно, что он пошёл к судье и подал жалобу на общину. Судья-венгр вызвал главу общины и упрекнул его: - Господин Шварц, как вы могли так обидеть бедного старого кантора? Вы должны как-то возместить ему эту обиду! Собрался совет общины и принял компромиссное решение: на Рош-а-Шона будет трубить сильный молодой парень, а на Йом Кипур - старый кантор. Но тот опять побежал к судье: - Ваша честь, так не пойдёт. Ведь на Йом Кипур трубят один-единственный раз! - До чего вы всё-таки глупы, господин кантор! - рассердился судья. - Уж если шофар опять в ваших руках, трубите себе, сколько хотите!
Рабинович и его жена едут в экипаже по Приморскому бульвару в Одессе и смотрят, как молодёжь бросает друг в друга розами. Тут Рабинович наклоняется к жене и мечтательно шепчет ей на ушко: - Как бы мне хотелось, чтобы ты была розой... - Ах, Яша, ты сегодня такой галантный, - краснея, говорит она. - ... Ты даже представить себе не можешь, - продолжает Рабинович, - с каким удовольствием я бросил бы тебя подальше!
- Почему вы расстались? - После первого поцелуя я ему прошептала: "Придуши меня слегка..." - А он? - Начал рассказывать про свою работу в типографии...
- Фима, ты таки не можешь кушать эту жареную рибу! - Дядя Изя, и кто ж вам сказал такую глупость?! Это ещё почему? - А потому, Фима, шо эта риба всем своим видом символизирует нелёгкую судьбу еврейского народа...
В ставшей уже традиционной десятидневной российской новогодней регате с большим отрывом лидирует то ли двойка, то ли четвёрка распашная без рулевого: Петров-Водкин и Сидоров-Селёдкин.
- Фима, что вы проходили сегодня в школе? - Учитель рассказал, что Ян Гус был сожжён в Констанце. - Ничего удивительного. Когда мы прошлым летом отдыхали в Констанце, жара была такая, что мы тоже едва не сгорели до смерти!
- И почему это люди уверены, что птица рождена исключительно для полёта? - размышлял голубь, планируя на подходящий памятник. - А куда же в таком случае прикажете девать помёт?..
Немецкие учёные изобрели высокоэффективный СО2-лазер для уничтожения в полях сорняков. К сожалению, при установке его на трактор он становится малоэффективным из-за потери мощности вследствие вибрации.
