Поиск по автору:

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!..

- Пляши, тебе письмо! Желательно с кепкой в руках и в людном месте -
письмо-то из налоговой инспекции...

Окосел от счастья

Полный штиль

Это всё ГМО...

Тренер вратарей ЦСКА Вячеслав Чанов рассказывает...
На тренировках тоже встаю в ворота, прыгаю.
Ещё Вагнер Лав поражался:
- Невероятно! Вы падаете и падаете!
- Падать-то легко, - отвечаю. - Тяжело подниматься.
На минуточку, Вячеслав Викторович Чанов родился в 1951 году.

В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый
сексуальный опыт.

- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.

В ювелирный магазин входит мужчина. Девушка-продавец:
- Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать?
- Да... Подскажите, как "Спартак" сыграл.

На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н. , так и
не понявший, в чём была суть конкурса.

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.

- Дорогой, ты у меня настоящий орёл!
- Да, я такой! А как ты догадалась?
- По ногтям на ногах...

Судя по недавним событиям в телецентре "Останкино", фразу Сергея Собянина: "Да гори оно всё синим пламенем!", кто-то воспринял слишком буквально.

Владимир Владимирович Путин, когда в 2008 году покидал пост президента,
поступил по понятиям: накрыл всем Красную Поляну.

- Почему евреи рассеяны по всей планете?
- Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.

Крутая киса

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Очень терпеливый кот

Жизнь складывается из мелочей, и именно из-за них она и не складывается.

Оказавшись в центре внимания, вы рискуете стать крайним.

Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё
хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние
деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел
охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас
интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут
больше нечего!

Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения
пришлось израсходовать Григория Распутина и пол-Бэкхема.

Любимая поговорка каннибалов: какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.

Особое отношение людей к котам очень легко объяснить. Кот - это массогабаритный макет человеческого младенца.

- Что ты сделал?! Он не шевелится!
- А разве не в этом смысл соревнований по стрельбе?!

Анатолий Вассерман делится житейским опытом:
- Последние двадцать лет я отпускаю бороду. За счёт экономии на
бритвенных лезвиях покупаю запасные стержни для своей шариковой ручки...

- Руфа, после 5 лет нашей совместной жизни я подготовил поправку в наш брачный договор.
- Ойц, всего одну?
- Таки да, только одну, но из 77 пунктов.

Подвыпивший Рабинович ехал домой на трамвае и хотел с кем-нибудь поболтать. Увидев, что сидящий рядом юноша рассматривает географическую карту, он поинтересовался, что это за карта.
- Это карта Африки, - ответил юноша.
Рабинович внимательно посмотрел в окно и сказал:
- Сдаётся мне, старина, что ты сел не на тот трамвай!

В аптеке. Молодой человек просит пpезервативы у пожилого аптекаря:
- Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь (очень заинтересованно):
- Повторите.
Молодой человек (раздражаясь):
- Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь интересуется:
- Она у вас что, током бьётся?
Оказалось, что нужны с анестетиком...

Двадцать лет не спать, не есть -
Только б с выпуском успеть!
Кто у нас такой примерный?
Астрофизик Дима Вернер!

- Слыхал про Мишку? Закрыли пацана!..
- Как? За что?!
- Обнаружили у него две полных флешки Википедии.

Однако как нынче блохи отъелись...

На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает неприличное предложение партнёрше.
- Простите меня, но вы свинья! - возмущается она. - Я не та, за которую вы меня принимаете!
- Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения!
- А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько вы бы дали?

- "Нам обещают лучшую жизнь к 2000 году, - пишет Рабинович в письме
израильским родственникам, - а если к 2000-му году не получится, тогда к
следующему - 3000-му".

Водитель "КАМАЗа" Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из "КАМАЗа".

Ну вот как можно назвать ребёнка Франсуа и зажопить ему покупку игрушки за 190 рублей?! При этом завопить на весь "Ашан":
- Нет, Франсуа, эта игрушка дорогая!

Кого это они мне принесли?

Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.

Моя бабушка - жёсткий гот. У неё в мобильнике есть группа "подруги". Там
фамилии МЁРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на
кладбищах и номера могил.

Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!

Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ему жить осталось. Кукушка:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё тебе непонятно! - возмутилась кукушка. - Лишних два годка уже
живёшь.

Nokia tune - звонок у тебя, а спохватывается весь трамвай...

- Перед призывом в армию весил 103 кг, не мог подтянуться ни разу.
- Пришёл из армии - вес 63 кг, воин-спортсмен I степени!
Хочешь похудеть? Спроси меня, как!