Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему: - Уверяю тебя: если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше и продавать их дешевле, Господь услышит тебя скорее.
Рабинович осматривает музей Восточного искусства. Останавливается перед статуей Будды с двенадцатью руками и изумлённо восклицает: - Шесть пар рук! Вот это да! Вот кто любил поговорить!..
- Вы замечательно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссёр актёру. - У меня такой гвоздь в сапоге, - отвечает тот, - что я... - Не загибайте его, - перебивает актёра режиссёр, - хотя бы до конца сезона.
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: - Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже! - Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...
В магазине. - Скажите, а дождь не может повредить этой шубе из леопарда? - спрашивает дама у продавца. - Конечно, нет, мадам, - отвечает тот, - ведь никто не видел, чтобы во время дождя леопард ходил с зонтиком.
Германия до сих пор выплачивает компенсацию жертвам войны. Теперь ещё и армянам придётся лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину за Евгения Петросяна.
Владелец небольшого галантерейного магазинчика Рабинович делает у оптовика заказ и расплачивается векселем. По случаю заключения сделки оптовик в качестве маленькой премии дарит ему пару перчаток. - Всего одну пару? - разочарованно спрашивает Рабинович. - А вы бы предпочли, чтобы я в виде премии подарил вам ваш вексель? Рабинович испуганно машет руками: - Нет-нет, тогда уж лучше перчатки!
Один из пассажиров самолёта страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает: - Что-нибудь не так, мсье? - Понимаете, - отвечает пассажир, - я волнуюсь из-за того, что происходит много авиакатастроф. - Вам не следует волноваться, - успокаивает его девушка. - Статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею. - Я знаю, - бормочет пассажир, ещё больше бледнея, - вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!
На самом деле определить натуральная блондинка или крашеная нетрудно. Для этого нужно знать, приблизительно, её возраст. Если ей меньше 12 лет, то практически на 100% она натуральная, а если больше, то вероятность того, что она крашеная, возрастает пропорционально возрасту.
Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии более 100 км от Чернобыля, к фамилии добавить приставку "фон". На расстоянии 10-100 км - "Ваша светлость". Ближе 10 км - "Ваше сиятельство".
