Поиск по автору:

Приходит бабулька в аптеку и говорит:
- Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...
- Бабушка, это противозачаточные!
- Вот их и дай! Вечером внучка на гламурную тусовку пойдёт, так у меня
голова за неё болеть не будет...

Хозяева - гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

- Я подарил своей жене книгу "Как съэкономить деньги".
- И каков результат?
- Я похудел на десять килограммов и бросил курить.

- Больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора,
которое возникает после того, как ты выкинул эту чёртову ёлку!

Девочка вернулась домой в 23:00. Мать её говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне уже было полгода!

- Откуда у тебя фингал?
- Да вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Да это я его убедил жениться.

Рекламная надпись в мебельном салоне: "Антикварные столы.
Изготавливаются ежедневно".

Звонит фрилансер жене и говорит:
- Дорогая, я дома.

- Милый, будешь ли ты меня так же любить, когда мы поженимся?
- Конечно. Мне всегда нравились замужние женщины...

Две блондинки разговаривают:
- Люся, почему когда я какаю, у меня получаются две одинаковые кучки?
- Дура! Стринги снимай!

Начинающий футболист из шаолиньского монастыря:
- Тренер, а гол - это когда вратарь мёртв?

- Психопатический невроз вашей жены не опасен. С ним она проживёт сто
лет, - уверяет доктор.
- А я? - спрашивает муж.

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

После длительных и бесплодных попыток найти уборщицу, Ухрюпинская
городская больница решением департамента здравоохранения была
оптимизирована в грязелечебницу.

Новогоднее настроение

- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки!
Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина!
Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его
предложение.

- Фима, ты шо такой грустный?
- Сами говорили, шо суд будет товарищеский. А таки поступили не по-товарищески: оштрафовали!

- Почему разводы такое дорогостоящее дело?
- Потому что они того стоят...

Даже узкая лазейка всегда кажется шире ворот.

Девушки - как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все
заняты.

Вышел Кащей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и... отморозил себе
левое бессмертие.

- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с
повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно
горячо.
- Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня
терпеть не можете.
- Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от
евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как
мы рады, что вы уезжаете в Петербург!

В лесу раздавался оргазм дровосека...

Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Делать
нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит, она аж всхрапывает!
Рабинович тормошит партнёршу:
- Эй, мадам, за что я плачу деньги?!
- Ох, молодой человек! Имейте, имейте! Я всё слышу!

Одесса три дня гудела о посещении борделя тёти Песи половым гигантом Книперовичем из Житомира. А дело было так. Все девочки по очереди заходили в его номер, но тут же выскакивали с криком "Ай-яй-яй!". Это продолжалось около часа, пока к этому уважаемому джентльмену не зашла сама тётя Песя. Около часа хозяйка не выходила из той страшной комнаты, а когда дверь распахнулась, и на пороге появилась она, поправляя причёску, то сказала: "Да! Но не ай-яй-яй...".

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело, но чтобы без
всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет:
- Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб,
мёртвым - доски на гроб.
Прошёл год, Рабинович обанкротился.
- Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут
нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают,
они мучаются.

- Ты что наделал?! Давай быстро убирай, сейчас родители придут!
- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я за ноги - и понесли
закапывать!

Внимательно изучил Камасутру. Должен заявить, что согласен не со всем!

Однажды я спас пожарного с дерева.
© Кот Лёлик

Пусть в Бога верит тот, кто выиграл двести тысяч.
© Исаак Бабель

... Уже 6 часов Али-Баба пытается зайти в Интернет со словами "Сим-сим,
откройся!".

- А у нас в семье после трёх девчонок наконец-то родился мальчик!
- Да?! На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестрёнками на лицо ещё не смотрели.

Судя по очередям к новой кофе-машине в офисе, она меняет рубли на доллары.

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих
трусах.

После осмотра врач говорит:
- С вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек...
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает...
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю...
- Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идёт о здоровье!

Если блондинки начнут говорить то, что они думают - в мире станет гораздо тише...

Единственная вещь, которая никогда не изменяется - постоянное изменение всего.
© Книга перемен

После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь
у "Шахтера" считается смертным грехом.

- Я его вчера наконец застукала!
- Да ты что!?
- Да, представляешь, этот подлец моим котом свой ноутбук протирал!

- Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

Мужчины, решение найдено: в нашем супермаркете новинка для ваших беременных жён - солёный огурец в шоколаде со вкусом шпал.
Сонным клиентам скидка!

- Здравствуйте, девушки и те, кому повезло немного больше!

Одному малышу цыганка в детстве нагадала, что его счастливое число 21, и что в XXI веке он станет царём и поймает щуку весом 21 кг, и будет править вплоть до 2021 года ровно 21 год...
А в соседнем царстве-государстве та же цыганка нагадала малышу, что по истечении 57 лет он поймает сома весом 57 кг и будет править 57 лет!