Поиск по автору:

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом.
Не корысти ради, а так, для проверки степени своей привлекательности.

Человек человеку волк, а волк волку - голубой волк...

Может, у них там гнездо?..

Девушка по вызову - это домработница высокого давления.

- Что общего у хорошего векселя и плохой жены?
- И его, и её никогда не потеряешь.
- А какая между ними разница?
- По векселю сразу видно, в чьих руках он побывал, а по женщине - разве
узнаешь?

Из интервью с матерью инспектора ГИБДД, отказавшегося от взятки в 1,5 миллиона долларов:
- Он, конечно, скромный, но в меру. И с детства любил красивые поступки...

Подчинённый зашёл к начальнику со своим собственным мнением, а вышел от него с тоже собственным - но уже его.

А вы варёное яйцо едите с косточкой или сначала её выбрасываете?

- Христос воскрес?!
- Да вот вам крест!

- Как в общаге отучить человека пить с утра взахлёб молоко из литрового
тетрапакета? Правильно, налить в этот пакет "Балтику"-девятку! Хотя,
справедливости ради надо сказать, что отмывать всё вокруг от пивного
фонтана было не очень весело...

Со своим зверским коллективом дрессировщик Рукопашный объездил все страны. Даже в Таиланде, Королевстве Миллиона Слонов, удивлялись, чему можно выучить слона при помощи ласкового слова и пожарного багра.

Мне товарищ Бирюкова дала два раза в письменном виде.
© Анатолий Лукьянов, Председатель Верховного Совета СССР 1990-1991 гг.

Лёша продал мяч, чтобы купить насос... чтобы накачать мяч.

Из новостей: "Жителя Химок испугала вынырнувшая из унитаза крыса".
Комментарий: Игроки местной баскетбольной команды разбегаются?..

- Роза Марковна, я вас умоляю!.. 13 лет - это не возраст, это - диагноз!

П**дальгин - новое лекарственное средство, повышает интерес к работе. Выписывают по требованию руководства.

Ахтунг!

Одесский дворик. В центре стоит тетя Сима:
- Розочка! Била на Привозе, купила два кило синеньких, сделаю рагу. Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку...

Возвращается как-то любовник раньше времени из шкафа. Жена от неожиданности кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!

Из сборника цитат великих людей:
Хочется-перехочется.
© Мама

Пистолет Люгера "Парабеллум" очень харизматичный, и стреляться из него приятно даже сейчас...

- Когда ереванский "Арарат" станет чемпионом СССР?
- Тогда, когда за него будут играть Поркуян, Мунтян и ещё девять
киевлян!

Чем шире твои объятия, тем легче тебя распять.
© Фридрих Ницше

Девушки! Если вы хотите почувствовать себя голой в одежде, пройдите мимо толпы негров-рэперов.

ДИАЛОГ У НОВОГОДНЕЙ ЁЛКИ
- Лёня, ты думаешь идти подстригаться? Зарос как... дикобраз!
- Думаю, милая моя, думаю...
- Ты в торговый центр пойдёшь? Там в салоне очень хорошие девочки.
- Нет, я поближе пойду. Как обычно, в баню.
- Только скажи там, чтобы тебя хорошо подстригли.
- В бане стригут "как положено", а не "как хорошо"...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Церемония вручения "Оскара". Номинация за лучшую мужскую роль. Ди-Каприо сидит в зале, волнуется. И вот объявляют:
- "Оскар" получает Леонардо Ди-Каприо за роль в фильме "Выживший".
Лео бежит на сцену радостный и вдруг... просыпается!
- Бля, жестокий сон, что может быть хуже такого, - подумал Ди-Каприо, встал и пошёл умываться.
Посмотрел в ванной в зеркало, а он Юрий Гальцев.

Женскую красоту нельзя измерить в каратах, но истинно красивые девушки, как бриллианты - совершенны!

На посошок:
- ...И только ёлки ненавидят Новый год. Но вы же не ёлка.

Шиншиллы живут до 25 лет. Почти как Лермонтовы.

Ходил я в детстве на лёгкую атлетику. Вот собрались мы на стадионе на первую тренировку после летних каникул. Тренер рассказывает, что прошлый год был подготовительный, а в этом году мы будем серьёзно тренироваться, много бегать, кровь с носа, но покажем хорошие результаты на городских соревнованиях.
Через несколько минут подходит к нам парень, который опоздал на тренировку, и спрашивает, что рассказывал тренер.
Один из друзей, который, вероятно, невнимательно слушал тренера, отвечает:
- Будем Кросс Носова бегать.
Тут все попадали от смеха...

Гламурная киска и гламурная цыпа

Работают в угольной шахте шахтёры. Один спрашивает другого: "Петрович, а ты Лёху не видел? А то он как под землю провалился".

У нас, в России, мобилами открывают...

В парке Горького избили Сладкого. Пришлось покупать "Крепкое".

В России сейчас выпускается грозное суперсовременное оружие XXI века - надувное вооружение. Принцип его прост и понятен: надул и воюй.

Албанская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.

Моя девушка умерла... Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным её памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но всё это ужасно преждевременно. Извини.
Но мои слова её не остановили. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и оказался в её объятиях.
И в этот момент священник попросил нас выйти из церкви. Он сказал, что наше шуршание, чмоканье и хихиканье во время отпевания мешает остальным скорбящим.

- Доченька, почему у тебя в ушах фрикадельки?
- Мама, ты не понимаешь... Я же часть суп-культуры!

- Скажите, ребе, как понимать стих в "Песни песней": "Вот кровать царя Соломона: шестьдесят бойцов вокруг неё, все - еврейские силачи?" Не много ли - шестьдесят бойцов охраняют одну кровать?
- Ну что ты, сынок! Хорошо, если и шестидесяти хватит, ведь все они - еврейские силачи.

- Год он это выносил, но больше вынести нет сил, - цитирует учитель. - Изя, что подразумевает поэт под словом "это"?
- Рубашку, господин учитель.

- А почему ваше село называется Ливерпуль?
- Так мы ливер делаем.
- А причём тут "...пуль"?
- Ну, и пули тоже...

Проверьте колодки. Это был тест на то, автомобилист вы или идёте этапом.

Не пей - козлёночком станешь!

Как зовут узбека-металлурга? Никельбек.

- Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
- Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а ещё, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
- Так я и хочу красивого и умного ребёнка так ещё и со связями, но одновременно не получается...

Распростёртые объятия - парадный вход в разинутую пасть.

Элитный клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят, какой-то новый мужик появился. Подходят к нему:
- Мужик, ты в курсе, в натуре, что тут чисто новые русские?
- Знаю.
- У тебя что, шестисотый мерин есть?
- Нет, но у меня есть "Жигули" шестой модели.
- У тебя гайки на пальцы чисто за глаза есть?
- Нет, зато есть обручальное кольцо.
- А мобила-то есть?
- Нет, только жетончики для телефона-автомата. Полный карман.
- Да ты, мужик, вообще кто такой?!
- Я - Новый новый русский!