Поиск по автору:

- Что такое комплименты?
- То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.

Сотрудников ФСБ руководство не отпускает в Амстердам, потому что их
после травки на измену пробивает.

- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то
случилось!

На Цветочной улице в Берне Штирлицу повстречались два пьяных мужика в косоворотках, сатиновых штанах и кирзовых сапогах, которые матерились по-русски и попросили у него закурить.
- Значит, явка ещё не провалена, - подумал Штирлиц и сделал вид, что ничего не понял.

- Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
- На "Porsche" подъезжай...

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

Остановись, мгновенье!

Официальный оппонент на защите диссертации:
- А закончить своё выступление мне хотелось бы банкетом!..

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку.
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь, что недоступна...

Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!

Не хочу идти к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.

Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

В кризис многие бобры заморозили строительство хаток.

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

Кровать сильной и независимой

Самый крупный банк спермы - городская канализация.

Народная мудрость: по ЕГЭ людей не судят!

Британские учёные установили, что 1,4 кг человеческого мозга явно
недостаточно, чтобы управлять 120 кг тела.

Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое,
но батюшка ударил раньше.

- Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Изучив меню в ресторане, посетитель спрашивает у официантки:
- Лосось на гриле - это стейк или филе?
- Ни то, ни другое, - отвечает она. - Это рыба.

Парнишка покупает в магазине сигареты. Продавщица:
- Восемнадцать есть?
Парнишка:
- Линейка есть?

Блондинка звонит приятелю в субботу в 8 утра:
- Приветик, ты уже встал?
- Нет.
- А что делаешь?

Инструкция пользователю: документ должен содержать подробный description
на русском языке.

Роспотребнадзор к началу сентября забраковал более полумиллиона бутылок
молдавского вина. Как авторитетно заявляют дегустаторы этой федеральной
службы, пьянки подобного масштаба у них давно уже не было.

В Ухрюпинске гинеколог стал мэром. Он единственный, кому народ доверяет.

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".

В гостях, конечно, хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах походить.

Нет у нас подушки, нету одеяла...

В любой непонятной ситуации ложись спать.
Древняя еврейская мудрость.

- Кум, скажи, вот интересно: в России экономической науки нет, а её Академия есть!?
- Да в России вообще много чего интересного. Вот, например, царя нет, а президент с царскими полномочиями есть; губерний нет, а губернаторы есть; муниципалитетов нет, а муниципальные власти есть; сельского хозяйства нет, а министерство есть...

Типичный кот: "Тапки?! Да срал я на ваши тапки!!!".

Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных

Сидим в офисе, обсуждаем погоду:
- У меня дома так жарко, кондиционер не справляется. Кот всё время ходит и шипит.
- Закипает, наверное...

Весна - это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.

Ходят слухи, что многие начальники российских ИТК (исправительно-трудовых колоний) обращались в Главное управление с рапортами об этапировании Михаила Ефремова для отбытия наказания именно к ним.
Уж очень хотелось сделать с известным артистом фото в обнимку, что потом показывать его детям и внукам.

Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы зае*ались на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой х*йни не было.
6. Внезапно молодёжь ох*ела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.

Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
- Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз.
Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
- Вы действительно меня помните?
- Да. Вы - та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

В день выборов бабушка рассказывает соседке:
- Узнала, что внук проголосовал за "Единую Россию", и переписала хату на кота.

Пока медведь не убит, шкура его является общим достоянием.

Я в старые добрые совковые времена слушал частоту вильнюсского авиадиспетчера. А он тогда давал разрешение на пролёт государственной границы. И вот как-то иностранный борт на англицком запросил пролёт. Диспетчер на так называемом английском ему ответил, на что ему пилот на таком же ломаном: "Повторите по-рюсски, пожалюста" :-)

Полная гармония: в то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.

Политики - это люди, которые, увидев свет в конце туннеля, тут же
покупают ещё немного туннеля.

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий...

В театре Юрий Куклачева новая программа: "Мне 70, а кошкам уже под 40".