Поиск по автору:

Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма.

В автобусе едут молодая мамаша с ребёнком лет четырёх. Ребёнок рыдает, а
мамаша пытается его хоть как-то успокоить:
- Ну, Вадик, ну не плачь... Если перестанешь плакать, то я тебя сегодня
вечером с собой спать положу...
На что ребёнок выдаёт:
- Не буду я с тобой спать! Папа сказал, что у тебя жопа холодная!..

Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и после
проигрыша.

Чем выше чувства, тем больнее падать.

- Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты бы лучше мои нервы вернул!..

Сегодня в библиотеке спросил сотрудницу, где мне найти книгу "В поисках снежного человека", и она мне сказала: "Идите вот по этим большим следам-отпечаткам на полу"...

Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле.

Да чтоб я так жил!

Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!

Хочешь почувствовать себя Амаяком Акопяном? Заправь одеяло в
пододеяльник!

Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая
половина населения Зимбабве.

А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?

Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева.
Кишка тонка.

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Путана-феминистка платит сама за себя.

Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил
его в Химкинском водохранилище.

Некрасивых женщин нет. Каждая женщина красива настолько, сколько на неё истратили.

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту,
теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

Скоро 14 февраля. Задумался, что подарить себе на этот праздник.

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Порнография, в отличие от эротики, - это когда ты уверен, что уже знаешь
всё, и вдруг такое!

- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям. Подходит к нему актёр из филармонии и спрашивает:
- Что, надеешься, что и твой ребенок попадётся?
- Да нет - я стоматолог...

Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
- Он трахал всё, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и трахал...

Праздник к нам приходит!

Почему завтракаете без меня?!..

Вот это любовь!

- Да куда ты лезешь со своими документами?! Не видишь, что я срочный чай пью?..

Картина "Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и срубает дерево".

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..

Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них
там концерт.

- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист
и электрик - это не одно и то же?..

Блондинка сбила полицейского и звонит "102":
- Алё! Короче, вас осталось всего 101.

Три основные причины злоупотребления алкоголем:
1. Всё х*ёво.
2. Всё п**дато.
3. Нех*й делать.

Интересно, какая бабочка может вылупиться из танковой гусеницы?

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу,
телефонистку и телеграфистку.

- О, боже, что это на тебе?
- Бельё... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.

Многие думают, что они умнее, чем есть на самом деле. Я же, напротив, на
самом деле умнее, чем о себе думаю.

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!". И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь.

Рабинович:
- Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
- Вот как! А кто же она?
- Телефонистка.

В офисе.
- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...
- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.

Сплю я тут. Закрой!

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить потёртое седло.

Вовочка:
- Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?

Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...

Да не рыжий я, а золотой!

У армянского радио спрашивают:
- Чем кошка отличается от собаки?
- Собака предназначена для пользы, а кошка - для красоты.

Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..

В кредит больше не наливаю... И не надо на меня так смотреть!