Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Изменился порядок получения документов на некоторых туристических направлениях. Власти Турции и Таиланда стали требовать, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта пьяными.
- Американцы, вы действительно думаете, что австралийцы ездят в школу на кенгуру? - Нет, конечно. Кенгуру - не лошади, а мы - не идиоты. Мы прекрасно знаем, что вы ездите в их сумках.
Все мои планы на будущее строятся на том, что однажды утром я проснусь с невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, которых у меня никогда в жизни прежде не было.
В 1998 году я летал в командировку в Анголу. До Луанды на славном Ил-62, а дальше, вглубь страны, на бразильском Beech Super King Air 200 - это твин такой 8-местный. Капитаном (параллельно - инструктором) летел один американец, а вторым пилотом (параллельно - стажёром) местный чернокожий. Взлетаем, капитан ведёт радиосвязь, рулит себе потихоньку и стажёру чего-то объясняет. Язык общения английский. Стажёр этот вяло реагирует, по всему видно, что ему скучно, а порулить не дают. Тут я со стажёром разговорился, говорю, мол, вот тоже к авиации привязан (окончил РКИИГА). Тот жутко обрадовался и перешёл на русский! Оказалось, он в СССР летать учился. В общем, забил этот стажёр на полёт и стал со мной общаться. Вышли на эшелон, капитан ставит пепелац на автопилот и говорит этому Педро Покрышкину, чтобы тот следил за GPS и в такой-то точке переключился на NDB-маяк на частоте 360. Ну, амиго обрадовался, закивал. Капитан задремал, я как-то тоже впал в сон... Тихая и мирная картина. Проснулись все от жуткого вопля кэпа, типа, какого хрена мы туда летим! Т.е., летим совсем не туда. Стажёр сидит бледнее мела, хлопает своими африканскими очами и ничего не понимает - вроде честно рулил, не спал... Оказалось, что он вместо того, чтобы переключиться на частоту маяка 360 и следовать на него, уверенной рукой в заданной точке развернул пепелац на курс 360... :)) И мы полетели к государственной границе с Заиром. К счастью, ошибка была не очень сильной, но ругался капитан долго и отборно...
Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. - Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто. - Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, - обычно этот господин снимает комнату на один час.
Супруги Рабиновичи на Привозе. - Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а раньше стоили две. - Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое, они тут же принялись нестись опять!
Одесский раввин: - Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное. - Это для меня большой комплимент! - Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.
Украина в первый день после финала Евро-2012: - в новом терминале львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок; - украинские милиционеры перестали имитировать знание английского языка и снова заговорили на суржике и фене; - проститутки, хорошо заработавшие во время проведения Евро-2012, массово скупают места в Верховной Раде; - сборная России, возвращаясь с Евро-2012, прихватила с собой Крым; - Виктор Янукович во время прямого телеобращения поздравил украинский народ с окончанием зимней Олимпиады; - с украинских отелей в массовом порядке начали отпадать звёздочки; - воспользовавшись киевскими уличными указателями, пропали без вести 1240 иностранных болельщиков; - по подсчётам независимых экспертов, шелухой от семечек, съеденных во время проведения Евро-2012, можно покрыть территории Венгрии и Румынии.
Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным догом. - Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку. Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману. - Полторы тысячи гривен. Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен. Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера. - Три тысячи гривен, - объявляет продавец. - Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без собаки?
Блин, люблю я Новый год! Идёшь ночью, крикнешь: "С Новым годом!", тебе в ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С понедельником!", тебе в ответ: "Иди нафиг!".
Один прохожий спрашивает другого: - Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? - Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.
Рассказывают, однажды Джорджа Стиглера, нобелевского лауреата и лидера Чикагской школы экономической мысли, спросили, почему не существует Нобелевских премий в области социологии, психологии, истории и других общественных наук. - Не беспокойтесь, - ответил экономист, - все они уже получили Нобелевские премии в области... литературы.
Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула: ничего не работает. - Ты как крякала? - Как уточка...
- Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад. Автомобиль "Фольксваген Жук" или "Мазда 6". Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно. Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в эфире передача "Чего хочет женщина".
Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье: - Рыночные отношения в России окончательно победили! - С чего ты взял? - На Красной площади видел рекламу: "Здесь может быть ваша могила".
