Поиск по автору:

Ухрюпинский завод по производству зелёного горошка купил гуаши и сразу
стал ведущим российским экспортёром красной икры.

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.

Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не
знает, что на это скажет его жена.

Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала:
- Будем с детьми на прогулки ездить...
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!".

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить...
- Но ты же водку не пьёшь?!..
- У нас, оборотней, доченька, другая история...

Красивая женщина - страшная сила! А некрасивая - так... страшненькая.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!

Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.

Вчера одному тридцатипятилетнему мужчине вручили грамоту, которую должны
были вручить ещё в первом классе. Господи, как же всё-таки справедлива
жизнь при Дмитрии Анатольевиче Медведеве.

Наблюдательный пункт

- Макс, мне мама дала два презерватива и сказала: "Один для Макса".
Интересно, что она имела в виду?..

Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы!

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!

Сердце: "Я всё ещё люблю его".
Память: "Я всё ещё помню его".
Мозг: "А я всё ещё думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню".
Гордость: "А по морде?".

- Чувак, прикинь, в этом году в январе будет пятница, 13-е!
- Круто! А когда?

Запись в журнале дефектов на ремонтном авиазаводе: "В заднем салоне около туалета отодрана стюардесса" - (шильдик над кнопкой вызова).

Американцы никогда не поймут один русский ответ: "Да нет, наверное..."

У работников АвтоВАЗа на пальцах не подушечки, а ягодички.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

Заработок российской домохозяйки должен составлять 32600 рублей в месяц, исходя из зарплат:
- уборщицы - 7000 руб.;
- повара - 10000 руб.;
- воспитателя - 15600 руб.,
а также премиальные и сверхурочные часы... плюс пакет молока... за вредность!

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ
Рассказывают, однажды на зимнем сборе сборной СССР по баскетболу в Друскининкае Анатолий Блик закадрил девицу. Вечером прыгнул с третьего этажа гостиницы в сугроб - и к ней. На снегу остался след от задницы. Утром построение. Тренер Кондрашин под окнами след увидел и командует:
- А ну-ка все сюда! Садитесь по очереди!
И Блика моментально расколол.

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!

- У тебя жена гражданская?
- Почему это гражданская? Великая Отечественная!

У нас есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря россияне смотрят одни
и те же фильмы.

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

Три девицы под окном и одна на шухере.

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

- Чего-то я в последнее время какой-то грустный.
- "В последнее время" - это сколько?
- Последние лет десять.

Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.

Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.

Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
Позднее утро. Мать:
- Вставай уже, пьянь полуночная!
- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
- Да?! А кто половину тыквы сожрал?

С небывалым размахом прошло в России празднование Хэллоуина.
Только в Ухрюпинске 100 человек получили по тыкве.

Декольте - это ещё одна форма сохранения материи.

Комментатор ведёт репортаж с Азиады с матча по женскому хоккею:
- В принципе всё правильно сделала Потапова, заметив, что между ног
японского вратаря образовалась маленькая дырочка...

- Когда жена берёт фамилию мужа?
- В день свадьбы.
- А когда муж берёт фамилию жены?
- В день банкротства.

В субботу Рабинович, как обычно, поехал в синагогу. Не успел он войти,
как его друзья закричали:
- Яша, вот ты до сих пор не верил, что жена тебе изменяет, да? Так
поезжай скорее домой, и ты увидишь её со своим другом.
Рабинович быстро вышел. Через полчаса он вернулся.
- Ну и что? - спрашивают у него.
- Что, что... Да вы просто балбесы!
- Как балбесы? Разве ты не застал свою жену с другом?
- Отстаньте! Того мужика я первый раз в жизни вижу.

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...

- Вы уже знакомы с моей женой?
- Не имел удовольствия.
- Так радуйтесь!

Предприимчивая путана Люся летом на трассе приторговывает ещё и крыжовником и лисичками.