Поиск по автору:

После 40 уже начинаешь отмечать День святого Валентина Степановича.

В России заявили о появлении к концу года первых отечественных бананов.
Будем по осени друг-другу бананы отдавать вместо кабачков.

Девочки и мальчики! Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего...

Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

Возраст - это когда на старческий маразм накладывается юношеский задор.

Племянник закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком:
- Закончил я вашу школу!
Вот тут наступил действительно неловкий момент.

Реклама в лифте: "Заказывая визитки в нашей фирме, вы помогаете купить
новый Lexus нашему директору!".

Как утверждают египетские жрецы, есть такие люди, что если из них убрать всё говно, то они станут легче пёрышка.

Степень адекватности девушки можно определить по естественности её бровей.

Хозяин увековечил...

Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

Общепит является драйвером среди всех отраслей услуг, потому что народ заедает и запивает ненормальности жизни - это такой типичный российский способ адаптации.
© Наталья Зубаревич, экономист, профессор МГУ

Наверное, самое главное - это проводить время с тем, кто искренне хочет проводить его с тобой.

Мало кто знает, что компьютерные мыши в три раза грязнее, чем сиденье унитаза.

Компания "Доширак" успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей
фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!

У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предлагает ему помощь:
- Прилягте, пожалуйста, на этот диван.
- Лечь?
- Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант проворно принялся завязывать ему галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался:
- Но почему вы делали это, когда я лежал?
- Дело в том, что раньше я работал в морге.

В какой лапе?

Обучение во сне

Пенсионеры помнят события своей юности так, как будто они произошли вчера.
Но они легко могут забыть о том, что ели сегодня на завтрак.

Народная примета: чтобы вернуться в полицейский участок, нужно бросить в
полицейского монеткой.

У каждой бабы есть один мужик, к которому она постоянно возвращается.
И никто не знает почему. Даже она сама, блин, не знает...

Гипермаркет. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, блядь, ты совсем ебанулась?! Ну, как же так можно? Охренели вы там все, что ли?! Сколько раз тебе говорила - нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную. Потеряешь корни, блядь! Ну, Алёна!...

Главное, успеть свалить из этой страны раньше, чем правительство запретит и это.

- Как у тебя с деньгами?
- Поссорились и теперь друг друга избегаем.

Женщина на корабле - к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.

Павел Дуров направил заявление в Пенсионный фонд РФ на получение 50 маткапиталов, как отец-одиночка.

Диалог на одесском пляже Ланжерон:
- Мадам Рабинович, прошу прощения! Ваш супруг, Яков Моисеевич, таки тоже здесь?
- Нет, господин Шлемензон, мой муж уехал в командировку.
- Мадам Рабинович, в таком случае могу ли я пригласить вас пообедать?
- Об этом можно поговорить, господин Шлемензон.
- А как насчёт небольшого tet-a-tet после этого?
- Об этом тоже можно поговорить. Только знаете что? Пойдёмте-ка лучше в воду: людям незачем видеть, о чём мы тут с вами разговариваем...

- Так, дети! Пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну, набирайте тогда на планшетах, пришлёте через сорок минут на мою почту.

Полузащитник питерского "Зенита" Олег Шатов в интервью Piter.TV заявил:
- В России нет футболистов, способных переплюнуть Андрея Аршавина.
Тележурналист уточняет:
- В смысле, в длине плевка?..

"Мрак и тихий ужас" - издательство "ЭКСМО" опубликовало эксклюзивные воспоминания вахтёра общежития текстильной фабрики времён СССР.

Как-то всё подозрительно: вслед за падением цен на нефть в мире заметно подешевело растительное масло.

Выхожу из дома в шесть утра, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца - пример всем нам!

Лекции в универе похожи на просмотр "Даши-путешественницы": препод задаёт вопросы, несколько секунд пялится на аудиторию, а потом сам же и отвечает.

- Ну, а в качестве компенсации - ундециллион рублей.
- А что это такое?
- Ундециллион? Это единица с тридцатью шестью нулями.
- Офигеть! Дайте два!..

У каждого свои тараканы в голове, просто кто-то их дрессирует, а кого-то они.

Находчивый директор парка культуры наклеил на урны логотип "Единой России" - и уволил половину дворников за ненадобностью.

- Рабинович, говорят, что вы выиграли в лотерею миллион!
- И кто же это говорит?
- Ну, все говорят!
- А кто все?
- Да люди!
- Люди много чего говорят. Я выиграл сто рублей. Но я никому не скажу, чтобы люди не расстраивались.

Однажды ты задумаешься, откуда Гудвин достал человеческие органы, и всё - на этом детство закончилось.

Только в России чиновники могут зарабатывать на самолётах, приносящих одни убытки.

Русский: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
Англичанин: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.

ИСТОЧНИК ДОХОДА
В 1834 году было закончено строительство великолепного ампирного здания
Александрийского театра в Петербурге. Николай I, восхищённый гением
архитектора Карла Ивановича Росси, кроме прочих наград, одарил его
правом бесплатного абонирования ложи в новом театре. Причем Росси отвели
ложу, располагавшуюся рядом с царской. А надо заметить, что Карл
Иванович был обременён большой семьёй (десять детей - пять мальчиков и
пять девочек, не считая других домочадцев), которая требовала столь же
больших расходов. При этом царская милость не распространялась так
далеко, чтобы покрыть все нужды архитекторского дома.
По справедливости, как ему казалось, восприняв ложу в Александринке в
качестве непреложной собственности, Росси вскоре начал пускать туда за
известную плату желающих посмотреть представление, а заодно
пососедствовать с важными персонами. И Бог знает, что стоило дороже...
Конечно, практичный Карл Иванович продавал места только на те дни, когда
в театре не мог появиться император. Однако Росси недооценил рвения
дирекции театра - Николаю вскоре донесли, что в ложе архитектора то и
дело мелькают посторонние лица. Оно бы и ладно...
Но однажды Росси в порыве стяжательства продал билет некоему купцу. И
после того, как в парадной ложе мелькнула совсем не аристократического
вида фигура в поддевке, разразился скандал. Ложу у Карла Ивановича
отобрали. И он, бедняга, лишился верного дохода.

Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
- Папа, дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!..

- "Red bull" окрыляет!
- Потолок останавливает!

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мёрзнет...

"Должны соответствовать кошкам с собаками".
Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз.

Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп.
Потому что свинячий грипп - это не его собачье дело.

Разговаривают две блондинки:
- Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
- Это как? Котлеты держат её изнутри?..

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".