Поиск по автору:

К раввину приходит молодая девушка и говорит:
- Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика - Фима и Нюма, оба из очень
хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе,
за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
- Идите за Фиму.
- А как же Нюма?
- Тем самым вы осчастливите Нюму.

На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился
головой об стену, в общем, от ответа ушёл...

Пузико

Каждый день благодарю Господа, что мы размножаемся не почкованием...

- А чё это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?

Во время секса Николай Басков закрывает глаза и представляет вместо жены себя.

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Один кот говорит другому:
- Я выпил эту штуку, "Экстремальную энергию", и не спал два часа! Два часа, представляешь?!
- Вот это экстрим!

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!..

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним
дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.

Падение даёт нам возможность ощутить, каких высот мы достигли.

Мандаринки - это новогодние семечки.

Дурные примеры доходчивее хороших правил.

Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, дорогой макияж, через плечо модная сумочка. Другая в платке, с хозяйственными сумками в руках, на лице печать озабоченности.
- Э-э-э, - говорит первая, - да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаёшься!..

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

Язык "Буревестник" - это секретная разработка советских программистов.
Применялся для пыток американских программистов. Ныне известен как
встроенный язык 1С.

Мой член как галстук: красивый и болтается без дела...

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот.
А заблудившейся Мариной у речки какает медведь.

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва
проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая
развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное бельё! - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохой стиральный порошок, а, может, она совсем не
умеет стирать. Надо бы её поучить.
И всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому,
какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Сегодня бельё у неё чистое. Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все!

Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял... двести фунтов стерлингов.

- Все любят подробности у девушек в инете разглядывать, а потом мучаются
с этими баннерами на половину экрана.
- Ага. Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь - к
программёрам...

Если полицейский не берёт взяток - значит, он лежачий.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(Аплодисменты.)
- Здравствуйте, меня зовут Стас, и я алкоголик...
(Аплодисменты.)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!

Студенческая общага и вечная студенческая проблема - отсутствие еды...
Яша Рабинович, мой хороший друг, достаёт грушу. И не поделиться вроде бы не удобно, поэтому предлагает всем присутствующим:
- Будете грушу?
Естественно, мы все вместе от груши отказываемся.
На что Яша говорит: "Спасибо!" и с довольным лицом начинает кушать...

- Я не вру - я просто хорошо сочиняю.

Семь Я

Минздрав устал предупреждать...

А ты мой папа?

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестаёт ей звонить.
Ну что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон.
Врачи же имеют право заболеть.

- Семён Маркович, вы слышали, в одесском зоопарке появился слон из Ростова-на-Дону.
- Додик, мне помнится, что жители древней Трои как-то уже накололись с импортом животного...

Фотографы - единственные люди, которые рады негативу.

Всякий талант подобен большому колоколу - издали слушать приятно, а вблизи - оглушает.

Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову, чтобы учительница не
смогла пошутить.

Новости. Самолёты российских авиакомпаний получили, наконец, сертификаты ЕС по допустимому уровню шума для полётов над странами Европы. Лайнеры стали тихо летать, как только пассажирам во время полёта прекратили разливать водку...

Статья о последствиях изменения климата. Отрывок:
"Жара может негативно сказаться на мужской фертильности, привести к росту депрессий и самоубийств, а из-за засухи сократятся урожаи ячменя - то есть, подорожает пиво".
Чёрт, даже не знаю, чего бояться больше!

Десантник не бывает больным: он бывает либо жив, либо нет.

Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на
всех командных должностях!

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается
переложить свою работу на ваш организм.

Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.

Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше.

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?!..