Поиск по автору:

Первый выпуск передачи "Модный приговор" вышел в 1937 году.

Она любила его тёплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

Кот Алексея Венедиктова

А знаете! Готовить - это просто: идёт пар - готовится... пошёл дым - готово!

И где зарплата?!

Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё
чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"

Попов, протестующих против клонирования, следует запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, пытаются воспротивиться воле Божьей.

Она всю жизнь мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на Н317КУ.

Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".

Не мешaйте людям думать o вас так, как им хочется. Мoжет, это для них - единственное утешение.

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит
футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём
не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

- Люся, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.

У меня была мечта. Вообще-то их было две, но я уже позавтракал.

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!..

Что ты там готовишь?

Белый и пушистый

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...".

Заключенный Сидоров выбежал за забор и продлил контракт с тюрьмой еще на
три года.

Милые девушки, если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более
сексуальными - наклейте их на сиськи.

В казино дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
- Ну и как, вышли? - рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.

Психиатр жалуется:
- Пациенты сейчас пошли какие-то совсем необразованные. Вот раньше бывало, с теми, кто считал себя Наполеоном, можно было и по-французски поговорить. А эти педpилы, думающие что они - бабы, даже как борщ готовить не имеют никакого представления.

Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.

- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет, за день так находилась...

Все любят белых и пушистых, а я чёрная и гладкошерстная...

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.

В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, -
говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины.

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший
на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли
вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба,
обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!

Псы-рыцари. Начало

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

По ту сторону...

Мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее.
Мне нужен тот, кто видит во мне и плохое, но при этом всё ещё хочет быть со мной.
© Мэрилин Монро

Группа датских дизайнеров работает над созданием делового костюма для бизнесменов и чиновников, который становится прозрачным, когда одетый в него человек лжёт.

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили
на кассе как гамбургер.

Сонное царство...

- Твой кот какой породы?
- Британский голубой.
- Элтон Джон, что ли?

Холостые мужчины, бойтесь - я не замужем.
Женатые - не расслабляйтесь - у меня нет принципов.

В одесской школе:
- Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
- За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.

- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?

Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

Чеширский писец

Мои хозяева - идиоты

Семь Я

Объяснение камасутры на пальцах