Поиск по автору:

Если у павиана красная задница, то это ещё не значит, что он революционно настроен.

Прочла недавно: "В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками".
Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж - китаец в гостях.

Выдрята - тоже дети!

- Папа, а расскажи мне сказку!
- А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

Зачем мне точка опоры? Лежать на ней неудобно...

Если в Москве вы встретите вежливого приветливого человека, скорее
всего, это турист.

- Там шахматисты Валуева бьют!
- Так мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

"Хватит это терпеть! Давайте этим наслаждаться!"
Российская партия мазохистов.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Есть у нас сисадмин - милейший молодой человек не от мира сего.
На днях спрашиваю его:
- Рулетка есть?
После глубокой задумчивости:
- Глобально, т.е. дома - есть, а здесь нету.

- Алло, это полиция?
- Нет, это милиция!
- Хорошо, тогда я попозже перезвоню...

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда
обеспечил работой плотника 5 разряда.

Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она,
конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот
день.

Новым русским считается мужчина, способный супружеский долг отдать
деньгами.

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...

Русский человек может сказать:
- Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в
подворотне, и не в той компании...
Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:
- Зря вчера пил!

В 2014 году в Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах.
Иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей Сочи?

Засосало...

Моя главная функция в этой жизни - бежать на звуки блюющего кота, чтобы переставить его с ковра на пол.

Сергей Шнуров подал судебный иск к Борису Немцову за публичное
нелицензионное использование слов его песен.

Павлин-мавлин альбинос

Подзаряжается!

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно
вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
- Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские "Интуристы" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят.
Пассажир с верхней полки:
- Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

В доме, где есть кошка, других украшений не нужно.
© Уэсли Бэйтс

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

За сжигание мусора на даче полагается большой штраф, но Петровича это не остановило, и он таки сжёг мусора на даче.

Универсальная сушилка

Одесский диалог:
- Фима, ты слышал, вчера в России выбирали президента.
- Да? Ну и кто занял второе место?

Одесса. Еврейская мама говорит сыну:
- Изя, я таки понимаю, шо ви с Сарочкой любите друг друга, но скажи мне за одну вещь: у ней таки будет ребёночек или она так хорошо кушает?

Мой тёплый кот сидит и ждёт меня,
Тоскуя по кусочку вкусной "Шебы".
И за руку кусает он, любя,
Пушистая красивая зараза.
Со стула спрыгнув, нехотя идёт
На кухню, где открылся холодильник.
И на моей постели он не жрёт,
С презреньем щурясь на ночной светильник.
В его глазах - раздумья о еде,
В его походке лень большого лорда.
Пушистый паразит, любимая мной морда!

Совесть просто так не мучает, она мстит за то, что её разбудили!

- Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..

Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.

Учительница спрашивает детей на классном часе:
- Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Магомедович на уроке "Основы православной культуры"?
Дети (хором):
- Нет Бога, кроме Аллаха, а Магомет - пророк Его!

В Подмосковье учёные обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином.
Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью...
Но какой же он нудный!

- Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..

- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и
сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на
Ленинградском шоссе.

- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к
Анджелине Джоли.

- Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
- Но у меня нет при себе маски!
- Вы можете купить её у нас!
- Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!

- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.

- Когда у вас обедают? - интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича.
- Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после того, как они уйдут.

- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...

Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.

- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!