Поиск по автору:

Три товарища

Главное в лесу - обеспечить хороший обзор!

Свободу Бобику!

Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!".

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Однажды мне моя мама сказала:
- Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку...
А её мужу выдают снайперскую винтовку...
Вот почему они живут долго и счастливо!

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я
ещё никогда не видел.

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она
совсем не годилась.

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через
полчаса напрочь поссорилась с монитором.

Только для конной полиции

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это ещё не все задания на день?

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

И глаза умные, и отношения человеческие...

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
- ???
- Я там лампочку поярче вкрутил.

Если бы европейские социологи использовали российский подход к измерению
уровня бедности, то, в принципе, у них бедных не было бы вообще.

Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь
- это тяжёлая и горькая штука.

Обнимая женщину, не помнИте ей крылья... А то получите метлой по морде!

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...

- Да ты жульничаешь, внучек!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.

После этого гроз я не боялся.

- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы всё осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился.
- А вторая половина?
- Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придётся пользоваться тем, что есть...

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов
развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги
зарабатываю!

- Сёма, ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в
дневнике.

- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на ве­лосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
- А я, Пётр Васильевич, еду с горы.

Жареный петух - русская птица счастья...

Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если чёрная кошка лунной ночью пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде...
Всё остальное - к деньгам и сексу!

Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Жена тискает трёхлетнюю дочь:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!

Графиню Наталью Владимировну Салтыкову, в девичестве Долгорукову, не любили при дворе. Её не жаловала Екатерина II, остерегался Павел и едва выносил Александр I. Хитрая интриганка, она умела подставить подножку конкурентам мужа, безжалостной рукой управляла обширными поместьями, была патологически скупа и оставила после себя миллионы. И постоянно бранилась, бранилась...
В старости Наталья Владимировна совершенно облысела и носила парик. Этот секрет Полишинеля хранил её крепостной цирюльник, а чтобы дворовый не проболтался, Салтыкова посадила его в клетку и выпускала только приладить парик да по естественной надобности. Несчастный три года (!) аки зверь томился в неволе и начал уже подумывать, как свести счёты с жизнью, но вдруг однажды ночью заметил, что барыня по оплошности не заперла клетку. Цирюльник, не чуя под собой ног, выбрался из своего заточения и помчался куда глаза глядят.
Наутро графиня только ахнула, увидев, что клетка пуста. Кинулись искать беглеца, позвали полицию, началось дознание. А чтобы ускорить процесс, Салтыкова обратилась за покровительством к Александру I. Когда гуманный царь узнал в чём дело, он пришёл в ужас. И приказал поиски беглого цирюльника прекратить, а Салтыковой сказать, что её дворовый утонул в Неве. И всё... Изуверка, разумеется, не была наказана, потому что, как говорится в одном фильме, "у старухи - огромные связи"...

Путь к храму

Лиса приходила! Сыр у неё...