Поиск по автору:

Кто в цари последний?

Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой:
- Да ты не бойся, ты ему понравишься...

Сын на чистке зубов смотрит мультики.
Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.

В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и
цветных металлов.

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против
солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата?
Может я с ним договорюсь по-хорошему...

Очередная ракета разбилась о небесную твердь... В следущую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные...

В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх
строчек...

Подавляющее большинство людей никогда не скажет в лицо, что ты толстый, однако, когда ты ощутимо сбрасываешь вес, каждый считает своим долгом сказать, каким жиробасом ты был.

Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, намечается вечеринка у гномов?

Транспортный резерв ставки

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля.

Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить... Лишь бы мышей поблизости не было.

РОЗЫГРЫШ
Знаменитый защитник московского "Динамо" и сборной СССР Владимир Кесарев вспоминает...
В сборной не было, пожалуй, человека, веселее Валентина Бубукина. Артист! Как он в Шанхае осенью 1959 года нашего массажиста Пашу Мысина разыграл!
В номерах гостиницы, где разместилась сборная, были необычайно красивые шёлковые покрывала, расшитые тиграми, львами. Мы с Бубукиным в магазине такие же прикупили. Утром уезжать, шагаем с ним с целлофановыми пакетами к автобусу. Навстречу Паша. Бывший боксёр, по имени в сборной он никого не запоминал. Ко всем обращался одинаково - Слоник.
Увидев покрывала, спрашивает:
- Слоники, что несёте?
Бубукин показал покрывало и говорит:
- Сказали - можно забирать. Подарок.
Массажист полетел в номер. Через пять минут из автобуса наблюдаем картину - Паша бежит с покрывалом, отмахивается на ходу.
За ним бегут человек пять персонала гостиницы:
- Мистер, верните народное имущество!

А вы тоже смотрите на свои траты за месяц и думаете: "Да что за херня?! Я столько не зарабатываю..."?

Ошибся Ломоносов: кто-то другой, а не Россия прирастает могуществом
Сибири.

Любой суп рано или поздно становится грибным.

Так как по закону чиновникам нельзя получать подарки на сумму более трёх
тысяч рублей, в Москве открылся салон "Бентли": всё по три тысячи
рублей.

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Сидишь на диете?! Слезай! А то раздавишь...

Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере иногда называют
"Анна Курникова", так как эта комбинация красиво выглядит, но редко
выигрывает.

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?

Занимательная статистика. Что такое инфляция 1,5%? Это когда за год цены на продукты растут в 1,5 раза.

Забей на ЕГЭ - в армии весело!..

Мужчина, женившийся на женщине значительно себя моложе, имеет одно
неоспоримое преимущество - он не доживёт до тех лет, когда увидит её
старой.

Ни в коем случае не пытайтесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться.

Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...

На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.

Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять её на счастье.

Без лжи, без слёз и без обмана... любить умеет только мама.

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Обычно хотят похудеть к лету. Мало кто хочет поумнеть к осени. Или подобреть к зиме. Или к весне, скажем, облагородиться.

- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

— Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв…

Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если
с водкой, то будет секс.

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

День рождения шеф-повара

Парни ревнуют, когда любят. Девушки - даже когда не любят. Факт.

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Тренажёрный зал приглашает всех желающих на масленичные гуляния!
В наличии имеются блины по 5, 10 и по 25 килограммов.

Раньше у мужчин был девиз: "Пришёл, увидел, победил!".
Складывается впечатление, что в наше время он звучит примерно так: "Попытался, испугался, убежал".

Одесский дворик. Боря выходит с тазиком постельного белья, и тут он замечает, что их верёвка занята, там Роза развесила свои шмотки. Он начинает с ней ругаться:
- Я из-за ваших трусов не могу повесить свой пододеяльник!
Ругаются так, что на весь двор слышно.
Роза ему говорит:
- Все вы, мужики, одинаковые!
Боря отвечает:
- Роза, если бы вы были порядочной женщиной, то вы бы таки не знали за всех мужиков в Одессе!

Жизненное наблюдение. Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.

Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё
время из-за этого вашим родителям!..

Рассказывают, что Василия Павловича Соловьева-Седого популярность песни "Подмосковные вечера" постепенно начала раздражать. К его даче в Комарово регулярно приходили люди с баянами (рядом располагался дом отдыха) и начинали наяривать эту мелодию, видимо, в расчёте сделать композитору приятное. Он начинал нервничать: "Да что же я, ничего другого не в жизни не сделал?".

- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно не нравится?
- Нет, конечно! Что ты, Люся!?
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порнофильма совместно со своей женой.