Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

05.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы слышали, Яша Рабинович отмучился...
- Как?! Умер?!
- Таки нет! Жену похоронил.

21.11.2024, Остальные новые анекдоты

RUTUBE не взлетел по той же причине, по которой он не может утонуть.

28.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Синдром отложенной жизни лечится заработной платой примерно в 350-400 тысяч рублей в месяц.

07.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

26.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..

04.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.

23.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

26.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с
кредитов и ипотеки.

23.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
"Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)".

15.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы,
парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..

26.07.2022, Мемы

Мем: Самое тёплое местечко, Леонид Хлыновский

Самое тёплое местечко

Лежбище котиков

30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

19.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.

30.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...

28.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.

02.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь надолго и надёжно спрятать труп?
Отправь его "Почтой России"!

16.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В результате небывалого урагана поголовье скота в Московской области
увеличилось за счёт поголовья скота Тверской области.

22.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Там, где начинает ваш характер, заканчиваются ваши отношения.

16.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд".
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?

28.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?

27.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...

09.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена - мужу:
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

21.05.2023, Остальные новые анекдоты

Запахло очередным подорожанием бензина. В России постоянно присутствует этот тошнотворный запах...

27.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот почему, когда гуляешь с собакой, и навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

25.09.2022, Мемы

Мем: Сдаётся мне, мил человек, что ты стукачок..., Леонид Хлыновский

Сдаётся мне, мил человек, что ты стукачок...

01.06.2021, Остальные новые анекдоты

Интересный факт.
Историю про Чебурашку "Крокодил Гена и его друзья" Эдуард Успенский написал в 1966 году. До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит, Чебурашка еврейского происхождения.
Только одна его фраза: "Гена, давай я понесу чемодан, а ты понесёшь меня" - подтверждает этот факт.

26.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом
вся рыба разбегается...

30.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

07.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!

01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

08.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доктрина.
Сами жить не умеем и других можем научить.

29.03.2011, Новые истории - основной выпуск

Рассказывают, в конце 40-х в Московском медицинском институте лидер
отечественной психоневрологии профессор М. О. Гуревич читал лекцию о
прогрессивном параличе:
- ... Это чрезвычайно тяжёлое заболевание, которое очень сильно
ослабляет умственные способности больного. Сейчас мы продемонстрируем
вам пациентку психиатрической клиники, страдающую этим заболеванием.

Женщина не смогла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но
на вопрос, кто её привёз в больницу, с неожиданно осознанной злостью
ответила: "Жиды!".
Михаил Осипович повернулся к аудитории и заметил:
- Вот видите, как мало нужно ума, чтобы стать антисемитом.

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru