Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная
женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?

03.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..

22.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды.
Во второй раз это уже не ошибка, а осознанный выбор.

31.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10
рублей запихиваю и раз! - кофе выиграл!

25.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

С возрастом я все больше ценю женщин, которым за сорок. Этому много причин. Например, 40-летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить: «О чем ты думаешь?» Ей пофиг, о чем ты думаешь!
© Дмитрий Нагиев

06.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым
словом было "Да".

11.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

11.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?

10.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

17.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Ой, принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый год в России переломный...
Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.

13.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На даче:
- Мама, я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!
- Вот, б***ь! Ещё один мудак растёт.

04.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рассматриваются четыре основные версии аварии "Протона-М":
- геи;
- американские усыновители;
- богохульники;
- Алексей Навальный.

08.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

11.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир...

17.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.

12.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

16.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку...

03.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж спрашивает у жены:
- Может, дать денег этому бомжу?
- Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на бухло?
- Нет.
- Тогда дай...

14.03.2024, Мемы

Мем: Участвуя в мужской велогонке, финишировала первой, Леонид Хлыновский

Участвуя в мужской велогонке, финишировала первой

22.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

27.09.2024, Мемы

Мем: Отмороженные болельщики, Леонид Хлыновский

Отмороженные болельщики

08.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

25.02.2025, Мемы

Мем: После ДТП прикололся перед заменой двери, Леонид Хлыновский

После ДТП прикололся перед заменой двери

25.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

30.10.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда вы наказываете кошку, дерущую обои, кошка не сомневается, что
хозяин хочет, чтобы она драла их с ещё большим усердием.

05.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали,
посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что
не того посадили.

28.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что
вынуждены оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу.
Этот анахронизм серьёзно тормозит развитие российского производства.

08.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дожили!.. Уже на упаковке куриных окорочков пишут "Со вкусом
курицы"...

07.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.

26.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обсуждение новости (с фотографией): "Умер Роберт Тейлор - один из создателей Интернета".
- Перед нами человек, засадивший в четырёх стенах больше народу, чем вся полиция мира.

27.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В гадальном салоне:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

14.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер
телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер
любой городской поликлиники: там всё время занято.

03.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ходорковский сидит. Лазаренко в бегах. Березовский скрывается.
Кто ещё хочет стать миллионером?

23.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однако чукчи - самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

13.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первый выходной я не помню, потому что отхожу от работы‚ а весь второй день я думаю: "Завтра на работу".

27.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если человека поселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.

09.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.

21.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

24.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.

05.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы начало портиться настроение.

30.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.

01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и
Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой
могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru